שמעת על תאומים אירים? את יודעת, אחים שיכולים ללמוד באותה כיתה, כי הם נולדו באותו שנתון? אם גם אצלך המחשבה הראשונה שעוברת בראש היא "איך לעזאזל ההורים שלהם עשו אותם כל כך מעט זמן אחרי הלידה", הגעת למקום הנכון.
בעוד שחלק מהנשים מתמלאות חשק אחרי הלידה, ומרגישות שהסטטוס החדש טוען אותן בכמויות ליבידו שיכולות להאיר את כל רמת גן, יש כאלו שלא בדיוק ממלאות טבלאות ייאוש בציפייה שששת השבועות של משכב הלידה יעברו, כדי לחזור לפעילות ענפה עם בן הזוג. סיבות יש למכביר: התפרים שעדיין מאותתים על נוכחותם, הגוף שהשתנה לבלי הכר והעייפות, הו, העייפות שגורמת לך להרגיש יותר כמו סחבה מרוטה, ופחות כמו סקסית וזורמת. אז איך תדעי שאת עדיין לא מוכנה? קבלי כמה סימני מפתח.
מספרת לבן הזוג על הטחורים?
1. "לא מול הילד". התינוק שלך עדיין לא מסוגל למקד את המבט במובייל שלו, אבל בכל פעם שאת ובן הזוג מגיעים לסיטואציה אינטימית יותר מלחיצת יד, את נזעקת להגן על הרך הנולד. ואם הוא בחדר השני, את חוששת שהוא ישמע. ואם אמא שלך לוקחת אותו לטיול בחוץ, את חוששת שהוא יראה עליכם כשיחזור. בקיצור, למען עתידו ובריאותו הנפשית של הילד, את מעדיפה לחכות עם זה עד שהוא יישן אצל החברה שלו ויעשה דברים דומים בעצמו.
2. למרות ש-40 מעלות בחוץ, את הולכת לישון עם שכבות. גם ב"חורף" הישראלי אין באמת צורך בפיג'מה רצינית, ואפשר להסתפק בגופייה. אם את טורחת להתלבש לשנת לילה כאילו את בדרך למסע ניווטים בחרמון, כנראה שאת משדרת לך ולבן הזוג מסר – וזה בסדר גמור, אבל למה שלא תגידי לו פשוט, במילים, ותשתחררי קצת מהסרבול הזה?
3. את חולקת עם בן הזוג פרטים אינטימיים. יותר מדי אינטימיים. נכון שאין שום סיבה להסתיר מה עובר עלייך, אבל אם את מנצלת כל הזדמנות כדי לדון במצב הטחורים שלך, ומעלה לדיון נושאים כמו "הדימום אחרי הלידה – קווים לדמותו", כנראה שנוח לך יותר בפוזיציה של "הרגע ילדה" מאשר בפוזיציה מאוזנת. לגיטימי, אבל תשתדלי לא להגזים, יש דברים שקשה לשכוח.
4. את דוחה את המקלחת בכוונה. יש מי שתזנק למקלחת בכל הזדמנות לרבע שעה של חופש מהתינוק, ואולי תגניב על הדרך איזו העברת סכין זריזה על הרגליים כדי להרגיש אנושית, אבל את דוחה את העניין, ומעדיפה לקרוא קצת על קרנות הון סיכון במאמר האחרון של נחמיה שטרסלר. את יכולה להירגע: מקלחת היא לא רמז לכלום. לכי על זה, ונסי גם לחפוף.
5. את עושה הכל כדי לא להיתפס בעירום. זוכרת איך בפעמים הראשונות שלכם היית עושה תרגילי אקרובטיקה עם הסדין כדי ללכת לשירותים, כדי לא להיתפס בזווית לא מחמיאה? אז מיליון שנה וילד אחד (או יותר) אחר כך, את באותו מצב. את יכולה להירגע – כן, מותר לך לא להיראות כמו דוגמנית שער ספורטס אילוסטרייטד, ולא, עירום לא אומר בהכרח סקס.
6. את משתמשת בתינוק כמגן אנושי. אם ברגע שאת שומעת את בן הזוג מתקרב למיטה את מחליטה שזה הזמן לבדוק אם התינוק רעב, או להניח אותו ביניכם לקצת זמן משפחתי (למרות שהוא ישן כבר שעתיים וחצי רצופות, לראשונה בחייו), כנראה שאת מתחמקת. עזבי שטויות ופשוט תגידי שאת צריכה עוד זמן. זה לא הופך אותך לפחות אישה – ולמעשה, בדיוק להפך.