את החטאים הרציניים שלך את צריכה לסגור עם עצמך ועם בורא עולם, אם אתם בקשר טוב. את יודעת, כל השקרים הלבנים והצבעוניים (שלא באמת התכוונת), התפרצויות הזעם (בצדק), העקיפה בתור (לא רואים שאת בהריון?) והקומבינות שעשית (שהיו לך את כל הסיבות הטובות בעולם).
אבל מה עם הטעויות הקטנות, שאת נורא מתחרטת עליהן? קבלי כמה דוגמאות לרשימת הטעויות שכמעט כל הריונית נכשלת בהן.
להיכנס לגוגל? הנה גרמת לעצמך התקף חרדה
1. לאכול בלילה. גם אם את מקפידה על תפריט בריאות, נסי לסגור את הבאסטה לא סמוך מדי לשינה. כשאת בהריון, לקיבה שלך לא ממש אכפת אם הכנסת לתוכה פיצה משפחתית או פרוסת לחם שיפון – היא תזכיר לך בדיוק מה אכלת לאורך כל הלילה.
2. לאכול מטוגן בלילה. ממש בא לך מלוואח? או צ'יפס? שיהיה צ'יפס, עם קצת גבנ"צ מגורדת מעל. עכשיו, נסי לדמיין כדור אש שיושב לך קצת מעל הלב ושולח להבות אקראיות לגרון, ועוד בלילה, עד שהצלחת להירדם. נכון שעבר לך החשק?
3. או סתם להגיד: "גם ככה אני בהריון". אז אני אקח עוד בורקס, פיתה עם שוקולד, או חתיכת עוגה (קטנה) תודה. רק אחרי הלידה אנחנו נזכרות שמה שאנחנו תוקעות עכשיו, לא ממש יוצא עם התינוק. וכמה חבל, אה?
4. להתכופף עם מכנסיים צמודים. למרות שמכנסי ההריון מנסים לעבוד עלייך שכן, לא רק הבטן שלך גדלה בהריון. לכן, כשאת מתכופפת להרים משהו ושומעת רעש קריעה, כדאי שתביני שהמקור זו את. גאד.
5. ללכת לסרט. גם ככה את רוב הסרט תבלי בהתנצלויות בפני כולם, שייאלצו לקום בכל פעם שתרצי פיפי (ויהיו הרבה פעמים כאלה) ותפסידי את רוב החלקים השווים בעלילה – עדיף שפשוט תזמיני משהו ב-VOD.
6. וגם להיכנס לפגישה של יותר מחצי שעה. כי אחרי שכולם יגמרו להסתלבט על ההריונית שקמה שוב לשירותים, תביני שאין לך ממש מושג על מה דיברו, כי את רובה בילית בצעדות לשירותים. או בניסיונות להרגיש בעיטות.
7. לנסוע ברכבת. הטלטולים אולי נעימים לעובר שלך, אבל המעברים הצרים, בצירוף העובדה שלא כולם מבינים שהבטן הענקית שלך מקנה לך זכות ישיבה, והרי הנסיעה הפכה לה לסיוט מתמשך.
8. להיכנס לגוגל. אז היית בסקירה, והרופא אמר שהכל בסדר. אבל כשחזרת הבית הוצאת את מכתב הסיכום, והתיישבת מול המחשב. כל צירוף אותיות אקראי שהוא שרבט יגוגל ביסודיות, ועד שלא תגרמי לעצמך התקף חרדה, שכולל חזיונות על תינוק עם שלוש רגליים וקרן במצח (תופעת לוואי ידועה של עצם ירך בגבול העליון של הנורמה, לפי מה שקראת בפורום הפורטוגזי ההוא), לא תירגעי.
9. להיכנס להריון בחורף. אם את לא מורה, שמתה ללדת על החופש הגדול, אין שום צידוק מוסרי להריון שמתחיל בדצמבר, ומסתיים בשלהי הקיץ. טעות של מתחילות.
10. או ללדת בחורף. כי גם אם את הכי טיפוס של חורף, שנדלקת ברגע שיורדת טיפת הגשם הראשונה – כשתצטרכי לעטוף את הרך הנולד במאה שכבות, לתפוס שבריר שנייה לא גשום כדי לרוץ למעלית ותחטפי שפריצים של שלוליות ותהיי בהסגר בבית כי יש סופה בחוץ, תהפכי לטיפוס של קיץ. או לפחות של אביב.
11. לנעול נעליים סגורות. מה שנראה כמו בחירה הגיונית לחלוטין בשמונה בבוקר, כשכף הרגל שלך נראית אנושית, יכול להפוך למלכודת מייסרת בחמש אחר הצהריים, כשגברת בצקת מגיעה לביקור והופכת אותך לטרול תפוח כפות.
12. או עקבים, לעזאזל. היציבה שלך שונה, הגוף שלך שונה ובעיקר הקואורדינציה שלך שונה. ואין דבר יותר מביך (ומסוכן) מלדפוק נפילה מפוארת בגלל הסטילטו שלך. בטן ענקית מוחזקת על סיכה? די נו, ותרי, את מהממת גם ככה.
13. ובכלל לקנות נעליים בהריון. חוץ מכפכפי אצבע, כל נעל שתקני בהריון תהיה עלייך גדולה אחריו. חוץ מזה, ההריון משבש את שיקול הדעת, ואת עלולה למצוא את עצמך עם שלושה זוגות של נעלי בריאות שנראות כמו פרוטזה שיקומית. שלא נדבר על המאמצים המביכים במדידת הנעליים בחנות בחודש תשיעי.
14. להעלות לדיון נושאים נפיצים. כשאת אומרת בארוחה משפחתית: "אנחנו חושבים על לידת בית", או "נראה לי שאם זה בן נוותר על ברית", קחי בחשבון שלא תיתקלי בהנהונים מנומסים. יותר בכיוון של עדר פיטבולים.
15. לקנות בשגעת. נראה שאי אפשר להפריז בחשיבותו של הניסיון בכל הקשור לציוד לתינוקות. יצר הקינון וההורמונים ינסו לשכנע אותך אחרת, אבל את באמת, באמת לא צריכה כל כך הרבה דברים.
16. להיות גיבורה. לפעמים, מרוב ניסיונות להוכיח שהריון זו לא מחלה, הוא הופך למחלה. אם את עייפה: תנוחי, אם את לא מרגישה טוב: אל תלכי לעבוד. ואת לא חייבת להיות זו שמחליפה את הכד הענק במתקן של המים. את בהריון, מותר לך.
17. להתעלם מבעיות. אף אחת לא רוצה להצטייר כבחורה היסטרית, שמבלה את ימיה במוקדים ובשיטוט בין רופאים. ועדיין, בהריון המשפט "עדיף להיות בטוח מאשר להצטער" מקבל משנה תוקף. גם ככה כולם מניחים שאת הורמונלית ומטורפת, מה אכפת לך ללכת לבדוק אם כאבי הבטן האלה הם צירים, ולקנות קצת שקט נפשי?
18. לתקוע חבילת שוקולד כדי לראות אם הוא בועט. הוא יזוז גם אחרי קובייה אחת. או תפוח.
19. לנסות להשתחל לג'ינס הרגיל. אצל כולן זה עובד, בצירוף איזו חגורת בטן אסתטית. אצלך זה נתקע קצת מעל הברכיים, ולא מצליח לעבור את ביצורי הפולקעס. לא חבל על הדמעות?
20. לאכול בחוץ. קרייבינג לחומוס? תשוקה בלתי נשלטת לסנדביץ' עם מיונז? חכי עד שתגיעי הביתה. ההריון הופך אותך לרגישה הרבה יותר, וגם אם תימנעי מקטסרופות כמו ליסטריה וזיהומים, עדיין מאוד לא נוח להקיא עם הבטן הזו.