מהצד זה נראה כאילו זכית בכל הקופה. הרופא ממלמל משהו על מנוחה כפויה וממושכת וממליץ לך להודיע בעבודה שלא יחכו לך עם הפרויקט.
"שמירת הריון" קוראים לזה, והיא ניתנת כשההריון מצוי בסיכון או בעת מצב רפואי שמסכן את האם או את העובר (למשל, מצבים כמו צירים מוקדמים, רעלת הריון, עיכוב בגדילת העובר). בזמן שמירת הריון, האישה צריכה להיות במנוחה מלאה ותחת מעקב קפדני. מידת הריתוק למיטה תלויה בחומרת המצב - לפעמים יש צורך להיות ממש בשכיבה (או חצי ישיבה) רוב הזמן, ולהסתובב ממש רק כשצריך (שירותים, מקלחת וכו'), ולפעמים אפשר להסתובב קצת יותר. כך או כך, הדרישה היא לנוח.
בשיא דרמת ההריון, ורגע לפני שהכול מתהפך, את מרימה דגל לבן ולוקחת הפסקה מהחיים. כיף לך. את שוכבת כמו שק תפוחי אדמה על הספה בסלון, מגרדת באף. סופרת כדורי אבק על הרצפה. שותה עוד מים מבקבוק עם פיית ספורט. מקנאה בכל מי שיכול להשתין בעמידה. כיף לך? או שלא. הנה כמה דרכים חצי שפויות לשרוד את שמירת ההיריון.
1. לעשות מה שמתחשק לך
ולא מה שאחרים אומרים לך שהיו עושים. זה לא נורא אם זה מדכא אותך מדי לסדר את האלבומים או לתייק את הניירת. את גם לא חייבת לכתוב את הרומן הגדול של העשור או לקחת קורס בפסיכולוגיה ארגונית. ובמילים אחרות, זה בסדר אם הפרודוקטיביות נדחקת בפעם הזאת הצידה לטובת הרחמים העצמיים, הכלום האינטלקטואלי, והחששות לגורלו של העובר.
2. לישון
עד שבסיס המיטה ייסדק, עד שהעפעפיים שלך יבקשו רחמים, עד שלא יהיה לך על מה לחלום יותר, עד תהיי עייפה מרוב שינה, ואז לישון עוד. כדי שלא תגידי אחר כך "לא ידעתי".
3. לארח המון
אורחים מביאים שוקולדים והפתעות, שווארמות בלאפה, סרטים מהווידאומט, ובובות כבשים ענקיות. אורחים יתפתלו בניסיון לעודד את רוחך, יספרו בדיחות לא מצחיקות, ויצפו איתך ברצון רב בקומדיה רומנטית באחת בצהריים במקום להיות בעבודה. ואם הם ממש חייבים לעבוד, את מוזמנת לאתגר אותם בטלפון.
4. לשקוע בסיפורי לידה
ובעצם - לתרגל "על יבש" - לקרוא סיפורי לידה מפעימים, לצפות ב'לידות אמת' ביוטיוב או בסרטי דוקו על לידות בית. זה לא רק יעורר בך תחושות פליאה וגועל בו זמנית, ולא רק יהפוך אותך ליולדת מצטיינת ומחושלת. זה גם יגרום לך להיזכר בדרך למה את צריכה לעבור את כל זה, ועבור מי.
5. לפתוח את הבלוג שתמיד רצית
את יכולה לכתוב, לעצב אותו כמו שתמיד חלמת ולספר בו על חוויותייך משמירת ההיריון. רוב הסיכויים שתקבלי שתי תגובות - אחת מבעלך ואחת מאמא שלך, ושלא יהיה לך על מה לכתוב אחרי שני פוסטים, אבל לפחות לא שמרת את זה בבטן.
6. להתמכר לסרטים וסדרות
לבלוע סדרות בביס אחד, להוריד פרקים עד שייצא עשן מהמחשב. גם אם נדמה לך שכבר ראית את כולן, תמיד תוכלי למצוא במרתפים החשוכים של הרשתות האמריקאיות עוד סדרה מפוספסת, שיש לה חמש עונות לפחות, יצירת מופת של ממש. זה לא רק ממכר ומענג . הדרמה והאקשן מספקים תחושה מזויפת של עשייה.
7. לעשות סדר במגירות
ובמיוחד במגירת האיפור שלך; לזרוק קופסאות ריקות, לגלות צללית שהפסקת להשתמש בה כי אמרו לך שאת חיוורת איתה. למרוח כל יום לק אחר, גם את המוזרים שבהם שקנית בגיל 16, לפתוח אריזה של מסקרה שגם מעגלת וגם מפרידה את הריסים, שקנית במבצע ומעולם לא השתמשת בה.
8. לקנות באינטרנט
עבור התינוק, אלא מה. זה הזמן לרכוש עבורו את כל מה שחשבת לקנות, וגם את מה שלא - דרך הרשת. להסתער על הקטלוגים (מותר להתעלף מזה של איקאה), לערוך סקרי שוק כמו צרכנית נבונה, להתלבט בין דגמים כמעט זהים. לשלוח את בעלך ואת אמא שלך לקנות את הכול, ולהתחרט בסוף שבחרת בצבע הלא נכון.
9. לקרוא "הלוחשת"
את הספר הכחול, וכן, אפשר גם את הוורוד. יכול להיות שלא תביני הכול בשלב הזה, אבל לפחות תדעי למה אימהות מתכוונות כשהן מדברות על "לחישה-טפיחה". אחר כך כבר תוכלי להחליט אם את בעד או נגד. אם את הופכת לחסידה מסורה או זורקת מהבית לתמיד את הספר של האנגליה המשוגעת הזו.
10. לקבוע תורים
להירשם לגן הכי טוב בשכונה, כי כשתרצי לרשום את הילד בגיל שנה, יגידו לך שהיית צריכה להירשם לפני שנה. לקבוע תור למוהל-כירורג הכי מבוקש, לקלינאית תקשורת או למרפאה בעיסוק, למקרה ש...
לא משנה למי, תקבעי תורים כי אחר כך לא יהיו.