תגובות (12 תגובות ב-7 דיונים)
7. להרביץ לילד זה לא חוקי. יש דרכים אחרות להציב גבולות
יש הבדל גדול בין להציב גבולות, ולקחת את הילד אם הוא מסרב ללכת לאן שהוא ובין לתת מכה מכוונת שמטרתה להכאיב. פליק זו מכה כזו.
תיקח הדרכת הורים כי מה שאתה עושה זו אלימות כלפי הילד שלך. אפשר להציב גבולות ללא אלימות.
האלימות שלך כלפיו פשוט מראה חוסר שליטה מצידך
22/02/18 | 21:52
6. אפשר להציע לך חברות;-)
אופיר תמיד היית חד לשון ומחשבה.
האבהות עידנה אותך והוציאה ממך רוך מסוים.
כתבת כל כך מדהים. היית מרותקת.
מחכה בקוצר רוח להמשך....
18/02/18 | 21:53
5. כאמא טריה.. המסת לי את הלב
17/02/18 | 13:51
4. אחלה כתבה
17/02/18 | 13:47
3. ועוד משהו רציתי לומר לך:
פליק על נשיכה - בסדר. לא התרגשתי (כפי שכתבתי לך קודם). אבל להצמיד ילד למיטה כדי שילך לישון - לא נותן כלום וזה לא הכיוון. לכן, כפי שהצעתי, כדאי ללכת להדרכה הורית.
17/02/18 | 13:38
הדרכה הורית?
אין מושלם!!! החינוך ניזון גם מטעויות...
19/02/18 | 09:32
2. אני לא מתרגשת מהפליק שנתת על הנשיכה.
אבל אני חושבת שבכל זאת כדאי שתלך לכמה שיחות בירור ועיצוב כדי להגיע למקום יותר טוב עם עצמך ועם הילדים. לפי מה שאתה מספר (בלי שום קשר לפליקים), אתה באמת נותן להיסטוריה שלך עם אביך לנהל לך את החיים. חבל. גם לי היתה היסטוריה לא טובה עם אמא שלי, אבל לשמחתי, אני חושבת שהיא כמעט-כמעט לא זלגה ליחסים שלי עם הילדים שלי. כך שזה לא מחויב המציאות. אבל לפי תיאוריך, נראה לי שזה בכל זאת קורה לך.
17/02/18 | 13:36
1. אופיר תקרא בבקשה
הבן שלך נצמד למחשב לא בשביל לעשות לך דווקא כשאתה עסוק אלא כי הוא זקוק לתשומת הלב שלך כי אתה הבן אדם שהוא הכי מעריך בעולם. והוא נשך אותך לא כדי להכאיב לך, אלא כי הוא חסר אונים ולא ממש יודע איך להשיג את תשומת הלב שלך. ומה הוא מקבל בתגובה ? פליק על הטוסיק ( שלא לדבר על תחושת ההשפלה שמלווה למכה ! שכזאת ). אח"כ כשהוא מתעורר כל שעה-שעתיים וצועק "סליחה אבא " אתה כמו הדוש שאתה נשאר במיטה ובכלל לא ניגש אילו.
כבת לאבא שהיה מכה אני באמת מכל הלב מאחלת לך שלא יהיו לך ילדים נוספים. אין לך מושג מה ילד צריך. אתה אפילו לא יודע מתי אתה אלים ומתי לא- " האם זו אלימות? האם יש דרך אחרת להתמודד עם ילד מתפרע? אין לי מושג, באמת שלא. זו הדרך שבחרתי ואני בטח אשלם עליה מחיר מתישהו. אבל לא מצאתי משהו יותר טוב ". אתה הדוגמא להורה הישראלי הממוצע ( והגרוע ) שמתחתן באמצע-סוף שנות העשרים שלו (גג תחילת שנות השלושים ) כשהוא בעצמו ילד וככזה לא מסוגל באמת לראות את הילדים שלו ומה הם כילדים ! צריכים ברמה הרגשית ( בטוחה שברמה החומרית יש לילדים שלך מלא צעצועים ובגדים ). ומה התוצאה ? ילדים שהופכים למבוגרים מתוסבכים, חסרי סבלנות ואלימים. מאחלת לך שתשכיל לשנות את הדרך שלך במהרה.
17/02/18 | 13:19
לאמא בישראל
חבל לי שהחלטת מחמש מאות מילים, שאת מכירה אותי, יודעת שאני איש ממוצע שהתחתן בגיל 30 ואפילו מאחלת לי שלא יהיו לי ילדים נוספים. וואוו. פושעי מלחמה קיבלו משפט ארוך יותר.
אז ככה- למרות שאני איש ממוצע, אני יודע שהילד נשך אותי כי הוא צריך תשומת לב, אני יודע שזה לא בסדר להצמיד את הילד למיטה כשהוא אלים, אני כל הזמן מנסה ללמוד ולהשתפר.
ואת? את כנראה אמא מושלמת.
בהצלחה
17/02/18 | 21:19
תגובה לתגובה שלך
אני לא אמא מושלמת, וכמו כל אמא אחרת גם לי יש ייסורי מצפון. זה חלק אינהרנטי ובלתי נפרד מההורות. אבל אני, בשונה ממך, החלטתי שלא משנה מה לעולם לא ארים יד על ילדי ! ותאמין לי שזה קשה כי כמוך גם גדלתי בבית שזו היתה בו שיטת החינוך. ולכן אני מוצאת את עצמי פעמים רבות אשכרה משלבת בכוח את הידיים שלי מאחורי הגב כדי שלא יברח לי איזה פליק . ולמה אני כ"כ מקפידה ? כי בתור ילדה שהיתה במצב הזה, אני יודעת שאת הסיטואציה עצמה שוכחים, אבל את התחושות שמתלוות אליה לא ( הילד שלך לא סתם התעורר משך לילה שלם צורח "סליחה אבא". דרך אגב, התיאור הזה לא מרפה ממני מאז קריאת הטור, זה ממש ערער אותי לגמרי).
כבר כתבה לך מגיבה נבונה פה ש"כל מחיאות הכפיים כאן זה כמו הגלידה שאתה נותן לבנך ". אז אנא ממך, במקום להתנצח איתי כאן בתגובות ולהתבשם מאלו ש"מרימים " לך פה, גש לטפל בעצמך. באופן פרטני ובהדרכת הורים. בהצלחה
17/02/18 | 22:37
תגובה
מאחר והפעם הגבת יותר לעניין ופחות שפטת, אז אני יכול להגיד לך שאיתי בן 11 היום, והוא ילד אהוב חזק ומחונך, והטור נכתב על משהו שקרה לפני שמונה שנים. ומאז עברתי דרך ארוכה, עם המון לבטים ולקחים מהדרך. ואני לא מתבשם ממחמאות (אם היית בודקת, אז רוב המחמאות היו לכתיבה ולא להיותי אב השנה), ולא מתרגש מאנשים שחושבים שהדרך שלהם כל כך נכונה עד כדי כך שהם פוסלים כל אחד אחר. אני מודה שעשיתי טעויות בדרך, ולמדתי,!ואני ממשיך ללמוד כל הזמן.
בהצלחה גם לך
18/02/18 | 05:53
אמא שיודעת
אין ספק, את ה"אמא המושלמת" שיודעת הכל! מעניין איזו התנהגות פאסיב אגרסיב, את יוצרת את הילדים שלך ?! בצדקנות הזו ?!
הוא בניגוד אלייך שם את אבהותו על "שולחן הניתוחים" והציף נושא שכולנו חוטאים בו וכואבים אותו ולפעמים גם אמירה ותגובה לא נכונה עושה נזק גדול יותר מסתם פליק .
אז במקום להיות היועצת והצדקנית הגדולה בואי תתני עצות מניסיון החיים שלך ופחות תשפטי אנשים.. כי כרגע חוץ מלהאדיר את עצמך כ"אמא מושלמת וצדקנית" לא עשית הרבה .
מאחלת לך שהחיים לא יעמידו אותך בשום ניסיון .
18/02/18 | 11:22