תגובות (36 תגובות ב-20 דיונים)
20. ייייי כבר מה אתם רוצים למה יש לכם בעיה שיהיו הומואים מה הבעיה בהומו
26/09/17 | 02:52
19. לתגובה מס 4
כל הכבוד לך..כ"כ ריגשת אותי..אשמח להיות איתך בקשר ולהגיד לי מה קרה אחרי שההורים שלך ידעו!
19/03/12 | 12:25
18. אתם קצת חוטאים למטרה
האב ציין במפורש שהוא מתראיין כדי שכמה שיותר הורים יקראו את זה, ובכן לפרסם את זה כאן, במדור גאווה זה בבחינת לשכנע את המשוכנעים...כדי לקלוע למטרה זה צריך להתפרסם מחוץ למדור, במקום שהורים וסטרייטים אחרים נכנסים אליו...
15/03/12 | 14:32
17. אתה מקסים!
אתה אבא מקסים! אל תאשים את עצמך.
זאת בעיה חברתית מאוד עמוקה ומה שיצא לך מהפה זה לא מה שחרץ את דינו.
אתה לא אמור להיות חלק מקבוצה של תהל"ה, אתה אמור להרצות שם!
12/03/12 | 16:16
16. אני בוכה פה!
איזה סיפור מרגש.
הרבה זמן לא בכיתי ככה!
12/03/12 | 14:52
15. חבל. כואב הלב
נשבר לי הלב מהסיפור
12/03/12 | 08:16
14. עצוב
12/03/12 | 08:15
13. אבל העיקר שהוא בשם בדוי
12/03/12 | 08:02
12. חבל.... פשוט חבל
גם על האבא עצוב לי
12/03/12 | 08:00
11. איזה עצוב
12/03/12 | 07:59
10. עצוב
לא יאמן שילדים צריכים להרגיש כזה רע רק בגלל שהם הומואים. פשוט עצוב
12/03/12 | 07:59
9. מסר קטן
אני חושב שילד שלך תרים להרגיש נתמך גם עם הומו ,עבריין נרקומן או לא משנה מה שלא יהיה .
אני למען ילדי הייתי מוכן למות
12/03/12 | 05:16
אם הבן שלי "עבריין נרקומן" או שודד ומכה זקנות אשמח לתלות אותו בעצמי
12/03/12 | 11:56
8. הבן שלי סיפר לי שהוא הומו איך אני מיטפל בזה?
שלום ..
הבן שלי סיפר לי ליפני חודשיים שהוא הומו ואוהב בנים ולא אוהב בנות ..
הירגשתי רע מאוד עים זה הוא רק בן חמש עשריי והוא תלמיד מיצטיין מיאיפה הוא מביא דברי תועיבה כאלה ..
נתתי לו שתי סטירות ובבוקר לקחתי אותו לרב להיתייעץ הרב אמר שזה הגיל הרך והשטות תיצא לו מהראש ..
אני יגיד לכם את האמת אני קצת מפחד על הילד הוא סך הכל ילד טוב אני כרגע לא נותן לו לצאת מהבית רק לישיבה התיכונית ובחזרה והאחים שלו מלווים אותו לבל יתפתה ויסטה מהדרך הישר ..
מה עושים יש עיצה למישהוא אני באמת רוצה לעזור לילד מה זה השטות הזאת ובאיזה גיל זה צריך לעבור לו ואם ירצה השם נמצא לו שידך ..
12/03/12 | 02:06
תטפל קודם בעצמך,
תטפל קודם בבעיית הפרמיטיביות שאיתה אתה חי ואח"כ אולי תבין שהילד שלך לא צריך טיפול בכלל. בהצלחה, ואל תשכח שאנחנו בשנות ה-2000 ולא בימי הביניים.
12/03/12 | 12:15
תפנה לגופים הגאים הדתיים
כמו ה"וד או חברות"א
12/03/12 | 12:42
מטומטם מי שמאמין לך. מי שכתב רוצה להלהיט את
13/03/12 | 09:48
אני בהחלט מקווה
שזה ספאם אך במידה ולא, לא אשפוט אותך, שכן עצם השאלה מראה שאתה מחפש דרכים להתמודד עם הבעיה שלך ולא לברוח או להסתיר אותה.
אני מציע לך לפנות לארגון הו"ד(הומואים דתיים) ולארגון תהלה(ארגון הורים לילדים גאים).שם תקבל מענה איכותי ביותר למצבך.
בנוסף לכך, אתה מוזמן להוסיף את כתובת המסנג'ר שלי ולהתייעץ בנושא:
anotherme@hotmail.co.il
בהצלחה!
14/03/12 | 18:06
7. איזה חתייייך!!!
הבלונדיני בתמונה הראשונה כזה סקססי1!!!!
12/03/12 | 01:44
בת כמה את?? הוא נראה בן 14
ומ שמצחיק זה שה"אבא" שלו הוא בטח דוגמן בן 28.
14/03/12 | 12:19
6. אני לא יודע מאיפה להתחיל
הסיפור זעזע אותי כל הכיוונים- אולי בגלל הטרגדיה, אולי בגלל הצער והכאב, ואולי בגלל ההזדהות הקטנה שלי.
אני בן 17, וגם אני בארון, ותכלס? לא רואה את עצמי יוצא ממנו, אבל תחילת גיל ההתבגרות 13-15 (לפי דעתי) שאתה יודע שאתה הומו, זה גיל נוראי. הרגשתי הרבה פעמים נורא בגלל המצב הזה -גם לי היו נטיות אובדניות , הייתי פסימי, ולא בתור אופי, כי באמת שגדלתי והיום אני הרבה יותר חזק ואופטימי, זה פשוט מעגל אישי כל כך גדול שצריך לעבור אותו לבד, אצלי זה התחיל בהכחשה חריפה, הסתייגות, בריחה, בידוד, דיכאון (במשך תק') , ומה לא ?
בכל מקרה, חזרה לסיפור שלך אחרי שפירקתי קצת מעצמי-
אני לא חושב שהוא עשה את-זה בכוונה לפגוע בך, הוא פשוט לא ראה את-המקום שלו כנראה בעולם, זה לגמרי לא אשמתך, וגם המשפטים שאתה אומר שהשתמשת בהם באים קצת ממקום של אינסטינקט לפי דעתי, כי זה תחום עניין שהיית רוצה שכמו שלך יש יהיה לבן שלך (גם אם הוא לא היה הומו) שאתה לוחץ ומתבייש בבן שלך זה שונה, אבל אם האמירות האלה נאמרות באמת בלי בושה בבן שלך וכי באמת בא לך שינסה משהו שגם אתה אוהב, אז זה בא ממקום טוב! אבל שוב- אני מקווה שתצליח לקום מהמקום שהכנסת את-עצמך אליו, כי אשמתך, זה ממש לא ! אני בטוח שהוא מסתכל למעלה ומתחרט על כל רגע שהוא יודע שהוא היה יכול לתת לו, ולכם עוד מעולם קצת אחר, שונה. בכל מקרה בהצלחה בכל אשר תלכו ואני מאחל לכם רק טוב!
12/03/12 | 00:27
תקרא:)
ריגשת אותי עכשיו. אני עם דמעות בעיינים.
תצא מהארון, או שלפחות תדבר על זה עם מישהו.
אל תתן לעצמך לשאת את כל זה לבד, כי זה לא קל.
אני בטוחה שיש אנשים רבים שישמחו לדבר איתך :)
תהיה חזק ילד!
כל החיים עוד לפנייך.
אני שמחה שאתה אופטימי לפחות, ושכרגע אין לך מחשבות אובדניות.
בהצלחה בהמשך החיים שאני בטוחה שיהיו טובים אם רק תחייה אותם כפי שהיית רוצה לחיות, תצא מהארון, תתמודד מול העולם האכזר הזה, בנוסף לכל תהיה מי שאתה ורק מי שאתה. תחייה את החיים בצורה הטובה ביותר ואל תתן לשום דבר לשבור אותך או להוריד אותך למטה!! :)
12/03/12 | 04:17
גברת פסיכולוגית, אחרי שיוצאים מהארון אין ארון לחזור אליו
יפה לומר לאדם שאת לא מכירה ולא יודעת מאיזו סביבה משפחתית חברתית הוא בא ומה המבנה הנפשי שלו "תצא מהארון, תתמודד מול העולם האכזר". אחרי שהבחור יוצא מהארון אין ארון לחזור אליו. אין דרך חזרה. אם הוא לא יצליח להתמודד עם זה שיצא מהארון זה רק עלול להחריף את מצבו. נהייתה אופנה לצאת מהארון. הבחור בסה"כ בן 17 ויש לו עוד הרבה זמן לגבש את כוח העמידה הנפשי להתמודד עם יציאה מהארון. לא חייבים דקה אחרי גיל ההתבגרות לצאת מארונות ולהצהיר הצהרות מיניות. אם הבחור יחכה כמה שנים וינהל את חיי המין שלו בסתר לא יקרה כלום. עדיף לחכות מאשר להתחרט. ויודעת מה, יש כאלה שבחיים לא יהיה להם את הכוח הנפשי להיות הומו מוצהר. עדיף להיות בארון וירטואלי מאשר בארון מתים. יש לו כ"כ הרבה דברים להתמודד איתם בגיל הזה, הוא לא חייב לפתור הכל ביום אחד. לפעמים יש משפחות מאוד שמרניות שבחיים לא יקבלו את זה. זה אולי לא פייר אבל זו עובדה. אני חילוני ממשפחה דתית ואני מתחשב במשפחה ומבין שאי אפשר לבוא בשבת ולחזור הבייתה בשבת. קונפליקטים יש לא רק להומואים. לפעמים זה גם לא פייר לומר למשפחה תתמודדו עם הנטייה שלי ואל תתמודדו בכלל עם המגבלות הפסיכולוגיות שלכם ותקבלו את בן זוגי לארוחות שבת ככל זוג סטרייט. גם להם מבנה נפשי להתמודד איתו. היו לך כוונות טובות אבל נתת עצת אחיתופל. ולניסים: תאמין לי שגיל ההתבגרות זה גיל משוגע לכל מתבגר. סטרייט או הומו, נער או נערה. אתה בסה"כ בן 17. הגוף שלך פעיל מינית מקסימום 5 שנים. אל תאיץ בעצמך עד שתהיה בטוח. זה לא מצב שאתה 20 שנה בארון. מעבר לזה אתה בוגר ואתה יכול לקחת לעצמך את ההחלטה הכי טובה בשבילך כי אתה יודע את הנתונים "במשוואה" שלך. אל תמהר לצאת מארונות לפני שתשקלל את הנתונים. יגיע שלב שבו אתה צריך לומר לכולם ובמיוחד למשפחה "תקפצו לי" אני אוהב גברים, קבלו את זה או תעופו לי מהעיניים כי אתה צריך לחיות בשבילך ולא בשביל אחרים, כולל ובמיוחד המשפחה. אם המשפחה לא תקבל אותך כמו שאתה אז הם "לא משפחה" ולא גורם חשוב בחייך. אתה לא אביזר בעץ המשפחתי. רק מה שחשוב שתעשה זאת תוך ייעוץ עם פסיכולוג/ית, וכשיעמוד לך הכוח הנפשי לכך.
12/03/12 | 11:52
את/אתה בנאדם מקסים!!!!
ואני מצטרף לדבריך - ניסים, אל תגיד שאתה לא רואה את היום בו אתה יוצא מהארון, באמת כל החיים עוד לפנייך וכשזה יגיע זה יגיע, אבל אתה צריך לגרום ליום הזה להגיע כי זה תלוי רק בך. שיהיה המון בהצלחה ואני בטוח שאתה בנאדם מקסים לפי התגובה שלך אז תהיה בטוח שיקבלו אותך כמו שאתה בין אם אתה הומו או סטרייט!
12/03/12 | 12:13
5. עופר אני חושבת שהוא צופה בכם מלמעלה
ומצטער על כל מה שנאלצתם לעבור בגללו הוא היה רוצה שתחזור לתפקד ולהנות בחיים ומהילדה שלך אני בטוחה שאם הוא היה יודע שכך זה ייגמר הוא לא היה מכאיב לכם כך
11/03/12 | 23:50
בדיוק
12/03/12 | 06:08
4. זה גם יכול לשמש מסר לכל ההומואים בארון עם מחשבות אובדניות
11/03/12 | 23:37
לא רק שזה יכול, זה פשוט משמש אותנו.
בתור הומו בארון, יצא לי למצוא את עצמי לא מעט פעמים, מדוכא ומעלה על הפרק אפשרות של התאבדות.
אני גם חייל בחיל האוויר, מה שאומר שכשעושים שמירות אצלנו - זה נמשך שבוע שלם. השעות הרבות שהעברתי בבדידות במגדל, הובילו אותי דרך קבע לחשוב על הכל - ובעיקר על זה, במיוחד באותם הרגעים - כשהנשק תלוי על גופי וחמש מחסניות ובהן 28 כדורים מוכנות לפעולה, ברגע אחד - אותו הרגע בו אחליט לחרוץ את גורלי, ולהקדים את מה שהטבע כך גם מתכנן לכל אדם.
המרחק שבין ללכת על זה, לבין לא ללכת על זה - היה המקום שתופסת המשפחה שלי בחיי. הכבוד, האהבה, ההערכה העצומה שיש לי אליהם, וההוקרה הרבה שאני מוקיר להם, עם כל יום שבו אני מצליח לקום בבוקר בידיעה ברורה שאני מהווה חלק מהם.
אב יקר,
אני מבקש להשתתף בצערך, ולהודות לך. להודות לך מכל הלב, על צעד אמיץ וחשוב.
כל כך חשוב, עד כדי כך שאחרי שקראתי את הכתבה הזו, כבר ניגשתי לעשות צעד שלא העזתי, ולחבר את המכתב באמצעותו אני אעביר להוריי את המסר. רק שכשהם יקראו אותו, אני מצפה מעצמי להיות לידם, לחבק, לתמוך ולהשיב להם על כל שאלה שישאלו. לתת להם הסברים רחבים ולערוך להם את ההיכרות הראשונית עם העולם הגאה ועם אנשיו. להראות להם את כל הטוב שבקהילה הזו ובאנשים שבה, שאנשים נוטים להתעלם ממנו, ממש כמו הסלקטיביות המופגנת במקומות רבים בתקשורת, כשמדובר באוכלוסייה איתה אני נמנה.
אני גאה בך על האומץ ועל הצעד הקריטי הזה, ומאחל לך רק טוב.
יתר חבריי לארון - אני קורא לכם ללמוד ולהפיק לקחים, כי החלטה פזיזה של רגע אחד מצידנו, יכולה לשנות עולמות - ולאו דווקא במובן החיובי של הביטוי הזה.
17/03/12 | 02:58
3. תנו אהבה
אים נדע להכיר בטעויות של ילדינו .,תמיד ובכול מצב הם ישארו לצידנו
11/03/12 | 23:36
זאת לא טעות!
להיות הומו/לסבית זאת לא טעות! ככה הם נולדו וככה הם ישארו!
אסור לנו להגיד שזאת טעות ! זה כמו שהומו יגיד שסטרייט זה טעות .
זה לא כאילו אפשר לשנות אותם!
אין לך לב אם את אומרת את זה!
12/03/12 | 07:44
לא על זה היא מדברת..
אני חושב שבטעות היא התכוונה להתאבדות..... '_'
28/05/12 | 18:28
2. מרגש!
11/03/12 | 23:10
1. קל לדבר אחרי שדבר כזה קורה
קל לדבר אחרי שדבר כזה קורה אבל האמת היא שאף הורה לא יכול לדעת איך ינהג אם יוודע לו שבנו הומו או שביתו לסבית (כולל אני כהורה). אני מאמינה שאסף היה מתאבד בכל מקרה כי קרוב לוודאי שאביו לא היה מכיר בעצם היותו הומו וממרר לו את החיים. ליבי ליבי עם המשפחה הזאת אבל לדעתי זה היה בלתי נמנע בכל מקרה.
11/03/12 | 14:52
את מדברת על בן אדם! פור גאד סייק!
את פשוט מגעילה אותי ביחסך החשוך לנושא כל כך כאוב. זה היה נמנע אם היו מחנכים אנשים כמוך שהומו זו לא קללה, ושיש להנתק מגבולות המגדר המטופשים שהחברה שלנו מושתתת עליהם. תצאו מהסרט הזה של איך גבר צריך להתנהג ואיך אישה צריכה להתנהג, וקדשו את האדם כאינדיבידואל. כיצור חי, בועט ושונה. בכל תחום בחיים שלנו, כל תגלית חדשה במדע, הוספת מרכיב חדש לאוכל, כל דבר שונה הוא מבורך! אז קבלו כבר את השונה במקום לרצוח אותו.
11/03/12 | 23:37
אושרי, כל מילה בסלע !
12/03/12 | 00:11
~
מסכימה איתך לגמרי!
אני לא מבינה בכלל איך היא יכולה לומר כזה דבר.
איך לעזאזל אפשר לקבוע דברים כאלו מראש?
אני בטוחה שאם אסף וגרושתו היו יודעים על כך שהוא הומו, הוא לא היה מתאבד.
אולי זה היה להם קשה, אבל הוא לא היה מתאבד.
יקירתי, אל תקבעי דברים כאלו מראש!!! לא כל האנשים כמוך:)
12/03/12 | 04:12