ההורים האלה , אם אפשר לקרוא להם ככה בכלל פשוט מגעילים אותי , תקבלו אותו כמו שהוא.. למה לא? זה הילד שלכם! הבאתם אותו לעולם והתפללתם שהוא יהיה מאושר לא? אז זה האושר שלו.. למה להתנהג ככה? הומופובים מגעילים אותי.

* אלמוג (:   12/06/12 | 02:47

התבלבלתם. זה לא אתם שצריכים לקבל אותו, זה הוא שהיה צריך לקבל אתכם כל השנים, את הבורות והשנאה, ולבלוע הרוק" לא מקבלים את הרפש והוא זורק את זה על ההורים של בן זוגו. כך את הבן זוג האומלל שלך וסתלק מהעניים של מי שלא רוצה אותכם..וזה לא קשור רק להומויים ..על תכפה את עצמך על אף אחד . מה שברור זה ש 95 אחוז מההורים לא גאים בבנם ההומו וזה זכותם.כמו כן רובם עושים את עצמם שהם משלימים עם זה רק בגלל לא לאבד את בנם.

* קול קורא   11/06/12 | 15:32

הסיטואציה הגיעה לאן שהגיעה לאור ההתנהלותו של בן זוגך לאורך השנים. התייחסו אליו כמו "כלב" (מילה שלך) ארבע שנים, והוא בלע וקיבל, לא נלחם על הקשר הזה מספיק, ואיפשר להם את ליצור את הפיצול הזה, בינו כבנם לבין הזוגיות והחיים האישיים שלו. הורים זה דבר מאוד חשוב, אבל גם להם צריך להציב גבולות בחיים. גם אם זה לא קל בכלל, אסור לאפשר להם ליצור את הפיצול הזה ולעשות בך אביוז. לאורך השנים בן-זוגך נתן להם את התחושה שהוא חסר אונים ומתחנן רק לאיזה מילה טובה, והם הבינו כמה כוח יש להם עליו, וניצלו את זה. למרות שבפועל המציאות היא הפוכה, כי בגיל הזה, עם השנים הם אלו שיצטרכו אותו ולא להיפך. אם הוא היה נוקט עמדה, למשל מחליט שלא להגיע או משדר להם מסר שהוא מנהל את העניינים ולא חסר אונים לרגליהם, ונואש לקבלתם, דברים היו נראים אחרת. עכשיו בן-זוגך משלם את המחיר של ויתור על העקרונות שלו ובחירה בעמדת הקורבן חסר האונים. מקווה שבן זוגך ישנה את גישתו הקורבנית, ויעבור לגישה אסרטיבית יותר, ובכך אולי יצליח לשנות גם את התנהלותם הפוגעת. בהצלחה.

* פניקס   29/05/12 | 20:30

לזוג המרגש שיהיה לכם המון בהצלחה, ולהורים האלה (הורים שקוראים לילד שלהם אויב רק משום שהוא גיי לא ראויים להיות הורים לטעמי, אפילו הורים לא הייתי קורא להם), אני לא אאחל לכם שום דבר רע כי אתם צריכים לחיות עם עצמכם עד יומכם האחרון וזה נראה לי עונש בפני עצמו!

* עומר   07/05/12 | 22:35

* שלי   02/05/12 | 16:34

ההורים נכשלו מכל בחינה. סיפור מרגש נותרת ללא מילים. שניכם מדהימים ואני מאחלת לכם רק הצלחה בחיים !

* מאיה   01/05/12 | 23:27

המון בהצלחה

* עומר   20/04/12 | 23:12

לא זוכר את עצמי בוכה ככה מבטיח לך עידו היקר שחדרת לי ללב כי אני בסיטואציה כזו שהורי לא מקבלים אותי ואני כל יום שבחיים זה סבל או נס תלוי למי. וואפילו הייתי שמח לראותך כדי להודות לך . אחד הדברים הקשים שבן אדם עלי אדמות עובר . מצטער שחפרתי בתקווה שיגיע אליך עידו הפניה שלי. 0525721892 אני זקוק לזה באמת. תודה מכל הלב -עמית

* עמית אמיתי   16/04/12 | 01:35

* ליאור   13/04/12 | 17:57

אני גם מזדה עם סיפור הזה אני בן 29 ויצאתי מהארון כשהייתי בצבא ומאז אני כל-כך עסוק להילחם באמא שלי ששכחתי את החיים הפרטיים שלי!גם לי נמאס מאמא ואני עוזב בעוד חודשיים את הבית של אמא ועובר לגור לבד כדי לבנות את החיים שלי כהומו.סיפור מאוד מרגש ונוגע ללב.האמא שלי מגיבה בדיוק כמו האמא בסיפור וגם לי כמו לאיתי נמאס!מאחל לכם בהצלחה.

* בני   13/04/12 | 05:13

מרגש ומעצבן שהורים אי

* נעמי   12/04/12 | 17:40

מכתב מרגש ואמיתי ומעורר גאוה.

כלניתשדה   12/04/12 | 07:07

איתי - אתה צריך להיות גאה במי שאתה, לא חשוב מה יגידו, לא רוצים לפגוש אותך - לא צריך! גם אם הורייך יחרימו אותך לעד, תדע שהבעיה אצלם בראש, לא אצלך! תהיה חזק, אני מקווה שעידו ממלא את החוסר הזה בלב שלך! עידו - ישר כוח על האומץ! אומנם אני סך הכל נערה, ופי הנראה תהיה סטרייטית, אבל בן זוג כמוך הייתי רוצה! סך הכל - שיהיה לכם בהצלחה, והאהבה תנצח!

* נועה   11/04/12 | 21:38

דבר ראשון אני גאה מאוד ששלחתם את המכתב הזה להורים של איתי אבל ההורים שלו לא מפגרים זה פשוט קשה להם לקבל את זה שהבן שלהם מי שחשבו שימשיך את המורשת המשפחתית יתחתן עם אישה ויהיו לו ילדים שהוא עצמו יצר.. אפשר להבין את הצער של ההורים כמובן שאיך שהם עשו ומה שהם עשו היה ממש לא נכון.. אבל אי אפשר לשפוט אנשים בשעת צערם וכאבם לא מצדיקה אף אחד אבל גאה בכם שעשיתם את המהלך..

* idan   11/04/12 | 20:08

אין מה להתאמץ עם משפחה כזאת. כל הכבוד לך עידו,אתה משפיע כאן על דעות של אנשים רבים שיהיה לכם בהצלחה עם הכול,מגיע לכם.

* אילנה   11/04/12 | 17:26

עידו, אני חייב לומר כל הכבוד לך שהעזת לומר להוריו של איתי מי הם באמת - חתיכת הומופובים מסריחים!!! לא הרבה מוצאים אהבת אמת כמו שלכם, גם זוגות חד-מיניים הם זוגות משמיים, שניכם נועדתם זה לזה, איתי צריך לשמוח שהורי לא חרידים כי אז זה היה עוד יותר גרוע!!! איזו חוצפה יש להורים שלו להתייחס אליו ככה בזילזול ולהגיד את כל הדברים המשפילים האלה, עלינו החילונים לחיות בדמוקרטיה ושיוויון זכויות!!! מי ייתן ומה שיש ביניכם לא ייגמר לעולם כל עוד שניכם חיים ונושמים, ואפילו תזכו להזדקן ביחד. איתי, אני מאוד מצטער שנולדת להורים כאלה הומופובים מסריחים, אני אומר אל תפנה אליהם יותר, לא מוכנים - לא צריך טובות!!! לעצתי גם אם בנס ישנו את דעתם, אל תשכח ואל תסלח - את הנזק הם כבר עשו, והשאירו בך צלקות וזיכרון עגום לכל החיים, כך את הנעשה אין להשיב, מאוחר מדי ואי אפשר לתקן!!! מי הם שיכפו עליך איך ועם מי לחיות, תהיה בגישה שיש לך ת'זכות לעשות כל מה שתרגיש בלב!!! אני חושב שזה פיצוי גדול ביותר שיש לך בן-זוג כ"כ אוהב ותומך, אל תרפה ממנו ותמשיך להתמסר לו, תיקחו אפילו עורך-דין מוסמך שיחתן אתכם ויכריז עליכם כבעל ובעל (הורייך ההומופובים כמובן לא מוזמנים), ולדעתי דווקא לשניכם מאוד כדאי להשתתף במצעד גאווה. אתם שניכם מדהימים ומאוד מיוחדים ואני יודע שלעולם לא תצטערו על שבחרתם להיות ביחד דווקא אחד עם השני, תפיצו את זה כדי שכל המדינה שלנו תהיה מודעת למצבים כמו זה ותפעל בהתאם כלפיי אלה שצריכים ללכת למחנה גמילה מהומופוביה

* איש הקולה   11/04/12 | 15:59

* הלל   11/04/12 | 15:28

אם ההורים שלי היו מגיבים ככה לא הייתי רודף אחריהם בכלל.. אמא שלי עוד ממשיכה לרדוף אחרי ולקנות לי דברים גם אחרי היציאה מהארון..

* איתוש   11/04/12 | 14:33

שנים עם בני משפחה , הם אפילו שואבים מזה הנאה מסויימת.

* מכיר מקרוב   11/04/12 | 14:07

אמא קבלי אותו

* אבבית    11/04/12 | 12:40

אמא אמורה לאהוב את הילדים שלה בלי תנאים

* לי    11/04/12 | 11:01

הם בהלם ןמפוחדים מהסביבה. אני אדם פתוח לכול אך יש לי תקווה שבני יהיה סטרייט . ואם לא אני כמובן יקבל אותו ולא משנה מה יהיה. חג שמח לכול עם ישראל באשר הם ומה שהם.

* שי   11/04/12 | 10:25

אתם נהדרים ביחד ואל תתנו לאף אחד להפריע. מי שצריך לרחם עליו זה אדם שלא יודע לקבל את השונה בצורה שווה כולנו בני אדם זה לא משנה מה הנטיעה המינית ילדים צריך לאהוב מפני שהם עצם מגופנו וכשהורים לא עושים מזה סיפור גם הסביבה מתייחסת בטבעיות עלו והצליחו ותמיד תהיו בדרכחם

* דידי   11/04/12 | 10:12

בהצלחה לכם חמודים!!!! מה שלא הורג מכשל!! ההתמודדות הזו עם ההורים רק מראה את עוצמת האהבה והעקשנות של להלחם עבור הזכות שלכם לאהוב..ממש צמרמורת..

* רועי   11/04/12 | 10:10

לפחות מצא לעצמו משפחה חדשה, ומשופרת בהרבה! כל הורה צריך לקבל את הבן שלו, בין אם הוא סטרייט או הומו.. עכשיו תהיה לו משפחה חמה ותומכת, ואם הייתי במקומו, הייתי מנתקת את הקשר עם המשפחה שלו עד שהם יסכימו לקבל אותו כמו שהוא..

* -   11/04/12 | 09:31

אני סוגד חלך מכתב כלכך יפה ומרגש הרבה זמן לא קראתי ואין אני כולי צמרמורות אני בטוח שפתחת להם תעניים ואנחנו נשמח לשמוע שהם קיבלו אתכם

* ירון   11/04/12 | 09:27

רק רציתי לדעת האם זה סיפור אמיתי ? תענו לי

* יסמין   11/04/12 | 09:23

עצוב לקורא את שכתבתם- אהבה בין שני גברים לא אמורה להממש. צערי על ההורים המסכנים

* אחת שיודעת   11/04/12 | 09:08

אני כבר סבתא, אשה נורמטיבית שגדלה בבית נורמטיבי ולאורך כל השנים הייתי "הכבשה השחורה" בבית מצד אימי, ממנה בניגוד לאחי ואחתי ספגתי יחס משפיל, עויין (תזכרו לא כותבת מישהי בגיל ההתבגרות). מה שהביא לפיצוץ היה שחליתי במחלה הארורה ובמקום לגלות אמפטיה היר בחרה להפגין קירור וחוסר אכפתיות. וסוף, סוף, נפל לי האסימון..... אז באמת לא משנה עם אתה הומו, סטרריט . הכל תלוי למי אתה נולד לכם ספציפת אני מאחלת הרבה הצלחה ובשנה הבאה נשמח לשמוע על בן או בת שיצטרפו למשפחה

* אורי   11/04/12 | 08:57

לצערי,מתוך ניסיון של מפגשים עם הורים וילדים אני יודעת כמה קשה להורים בהרבה מקרים לקבל את ילדם כמו שהוא להט"ב. " לפעמים , כשילד או ילדה יוצאים מהארון הם מכניסים את ההורים לארון" נכון אך אני ,כאמא גאה חושבת שמצופה מאתנו " להתגבר" על האכזבה שלנו כהורים שילדנו לא "בחר" בדרך בה ציפינו שיבחר , ללמוד את הנושא ולהמשיך להוות משענת הורית בדיוק כלשאר ילדינו. הרי את הילדים הסטרייטים אנחנו לא אמורים לקבל!!!לדעתי, אל לנו כהורים לגרום לילדנו לבחור בן הוריו ומשפחתו לבן לחיות חיי אמת עם אהבה אמיתית לבן או בת זוג שבחר גם אם זה לא תואם את " התכניות" שלנו כהורים לגביו. הוא המרכז והעניין - ולא אנחנו ההורים. כאמא, אני מחזקת אותך איתי על כך שלאחר שניסית כל כך הרבה שנים בכל כך הרבה דרכים לשמר ולטפח קשר עם הוריך ואחותך- החלטת עם כל הכאב והקושי לעמוד על שלך ועל מי שאתה מול משפחתך , לשנות סטטוס אישי בפייסבוק ולפתוח בחיים אישיים עם בן הזוג המקסים שלך - בגלוי.אני מקווה ומאמינה שבמשך הזמן ,אולי גם בעזרת אנשים קרובים למשפחה שאוהבים אותכם ופתוחים יותר , יצליחו ההורים לקבל אתכם באהבה כזוג לכל דבר ואף לתפקד בעתיד כסבא וסבתא במשרה מלאה . ניצה אמא גאה

* ניצה   11/04/12 | 08:39

כל הכבוד לכם באמת שאין הרבה אנשים כמוכם ! בהצלחה אני בדרך! החדשה כן ירבו כמוכם !!

* אנונימי   11/04/12 | 08:05

כל כך התרגשתי לקרוא כתב כל כך כנה, אמיתי, בלי מניארות. אני מאחלת לכם את כל הטוב שבעולם. ממני אימא הילה נשואה באושר לבעלי. אימא ל-3 ילדים תמיד אהיה מאושרת באושרם של ילדי לא משנה מה יבחרו לעצמם. האושר והשלמות הכי חשובים ובטח יותר חשוב מ"כבוד המשפחה".

* הילה   11/04/12 | 07:24

אשכרה הורים היו מקבלים יותר את הבן העבריין שלהם לפני שיקבלו את הבן ההומו..זה מגעיל

* דני   11/04/12 | 06:42

עלו והצליחו תמשיכו בדרכם !!!

* ענת ברוך   11/04/12 | 04:19

אתם מקסימים תמשיכו את חייכם לא מגיע להורים כאלה יחס תצליחו ותמשיכו לתמוך אחד בשני סיפור מרגש בהצלחה

* שמוליק   11/04/12 | 04:12

עדעי שיחיה באווירה מחבקת מכילה ואוהבת ורק לא ההורים האיומים באלה. ולמען הילדים שבדרך - אל תתנו להורים האלה לראות אותם אפילו שלא ירעילו את נשמתם הרכה. ואצם - שמרו אחד על השני ותהיה חזקים.

* והוא לא מפסיד כלום   11/04/12 | 02:51

מסכן שיש לו הורים כאלה. תהיה חזק ואני מקווה שביום מן הימים הם יסכימו לקבל אותך ויבינו את טעותם או לפחות שתמצאו פתרון. עצוב לשמוע אבל תאמינו בבן/ בבת שיהיו לכם תהיו הורים טובים יותר!!!!

* נעמה   11/04/12 | 01:51

* קורל   11/04/12 | 01:26

* נעם   11/04/12 | 01:22

צריך לחשוב מה עובר על המשפחה זה לא רק שהוא יוצא מהארון במדינה שלנו להיות גיי זה קללה וההורים יודעים את הקושי ואפשר להבין אותם

* עומר   11/04/12 | 01:19

הכותב רגיש ונשמה ענקית ואיתי רגיש ומתוק וככ עצוב מחיר הטפשות של הוריו שזורעת ארס הרס ורוע באהבה ככ אמיתית כנה ונדירה ימינו.יישר כח ואל תוותרו על אהבתכם.מקווה שההורים יתפכחו יום אחד. בהצלחה. כתבה מדהימה

* אני   11/04/12 | 00:49

אני מעריך שהסיפור אינו אמיתי אלא רק סיפור שבא להמחיש מצבים שבנים ש"יוצאים מהארון" נתקלים בהם. למרות זאת, אין לחבר שום זכות לכתוב להורים של הבחור ובמיוחד להטיף להם. הוא לא חלק מהמשפחה ואדם זר לחלוטין בשביל ההורים. ההורים לא מקבלים את העובדה שבנם הומו אז החבר דורש שיקבלו אותו?! הורים שלא מקבלים את בנם ההומו הם הורים לא מוסריים. הם הביאו ילד לעולם והוא לא יצא לפי התוכניות שרקמו לעצמם אז הם נוטשים אותו?! אני עברתי קשיים עם משפחתי הדתית כשעזבתי את הדת אך מעולם לא הוציאו אותי מהבית. היה קשה להם וכאב להם שעזבתי את הדת ואני מבין אותם על כך. אני גם מבין הורים שחוששים שהילד שאיבד אמונה ישפיע על ילדים אחרים במשפחה. אך כהורים זה מחיר שהם צריכים לשלם ולהיות מוכנים לו ברגע שהביאו ילד לעולם, אחרת הילד ההומו הוא יותר מוסרי מההורים שלא שאלו אותו אם הוא רוצה לבוא לעולם בתנאים שלהם. הילד ההומו לא שינה עורו. הוא נולד הומו ונשאר אותו אדם, אך ההורים שעד שבנם יצא מהארון הוא היה קרן האור של חייהם שינו עורם והאמת הצבועה שלהם יצאה לאור. הם לא הביאו ילד לעולם בכדי להעניק חיים אלא בכדי להגשים את חלומותיהם. אני אומר לכל הורה: אין לכם זכות לעשות זאת. ילד שהולך לפשע או שרוצח או שאונס זה ילד ששינה עורו ואפשר וצריך להתנער ממנו, אולם הבן ההומו לא בחר מרצון ובמודע לאהוב גברים ולא להקים משפחה נורמטיבית. אך יש לי ביקורת גם לבנים ההומואים. תבינו שברגע שאתם יוצאים מהארון אתם מכניסים את ההורים לארון. לא תמיד הורים מסוגלים לראות את בנם מביא לאירועים משפחתיים ולחגים גבר. יש כאלה שזה יותר מדי בשבילם. צריך להבין גם את ההורים ולא להיות יותר מדי אגואיסטים. מילה אחרונה להורים: בחיים אל תנסו לדמיין מה הבן שלכם עושה במיטה. זה מה שיוצר את המחסום הכי גדול. כמו שאתם לא מדמיינים מה הבן הסטרייט שלכם או הבת עושים במיטה, אל תעשו זאת עם הבן ההומו ואני בטוח שיהיה לכם יותר קל לקבל אותו כי אתם תקבלו בנאדם שהוא הרבה מעבר לסקס ולא סרט פורנו.

* למרות שהסיפור לא אמיתי אין לחבר זכות להטיף להורים   11/04/12 | 00:01

אבל רציתי לציין את העובדה שזאת פעם ראשונה שאני רואה כתבה וכל התגובות למטה רק חיוביות....וזה כל כך כיף! אף פעם לא ראיתי הבדל...גם לתייג בן אדם כהומו או סטרייט נראה לי דבר מפגש ולא לגיטימי...אנחנו מתאהבים בבן אדם..מה משנה המין שלו???...ההורים שלו נשארו במאה הקודם וברוך השם אוטוטו הם גם ישארו שם לבד...כי סוף סוף אנשים יבינו שאין מה לקבל כי פשוט אף אחד לא מבקש רשות...אם אני לא צריכה להצהיר את הייותי סטרייטית ולקבל אישורים מאף אחד למה מישהו צריך להצהיר את הייותו הומו..למה לבקש רשות מה זה משנה????העיקר ליהיות מאושר...שמחה בשבילכם ובשבין הילד/ה שיהיה לכם יהיו לו הורים נפלאים ואוהבים!

tuuutyyy   11/04/12 | 00:00

אתה חייב לשלוח להם את זה. עם הקישור למאקו. חייב. מרגש, ויישר כוח לך ולבן זוגך המקסים. אני בטוחה שלא פשוט לו ולכם ומאחלת לו ולכם את כל הכוחות שבעולם כדי להתמודד עם האכזריות הזו. חיבוק גדול. ממני :-) נ.ב אנחנו לא מכירים, אז חיבוק וירטואלי. כן?! ;-)

* אני   10/04/12 | 23:53

* .   10/04/12 | 23:53

כל הכבוד שאנשים הולכים אם הלב. ולא חושבים מה אנשים יגידו. אני מכירה את זה מהמשפחה ואנחנו הכי תומכים בעולם כי זה זכותו.וזה לא יעזור שלא נהיה בקשר. מקווה שההורים יבינו שזו המציאות ולא יברחו מימנה. נ"ב: בהצלחה לכם בהמשך.

* עככ   10/04/12 | 23:49

טוב תקשייבווווו קודם כל מזל טוב על הילד החדש שיהיה לכם , שתגדלו אותו בהרבה אהבה ואושר בע"ה. אניי רוצה לומר לכםם שאתם נשמעים זוגג מקסייםם אוההב ומחחזק לאורך כל הדרך ב- 4 שנים שאתם ביחחד!! אני מאוד שמחה שאתם ביחד למרות כל המיכשולים בדרך מצד המשפחה וכל הריבים על זה שאתם הוומוהים ... לדעתי המשפחחהההה שלו צריכה להתבייש במה שהיא עשתתה לכם לאורךך כל ה-4 שנים הללו , עם כל הכבוד משפחה ובכללי אנשים צריכים לקבל כל בנאדם איך שהוא נמצא בחברה , ללמוד לכבד אותו ולקבל דברים שעוברים אלוי במהלך השנים ! אני תומככת בכם כי כל אדם צריך לעשות מה שטוב לו בחיים ולא להסתכל מה אנשים אחרים אומרים לו או לועגים לו !!! בהצלחה בדרך .. (:

* נ'   10/04/12 | 23:32

שתמיד תחוו רק אושר

* יובל   10/04/12 | 23:24

* א   10/04/12 | 23:23