תגובות (29 תגובות ב-16 דיונים)
16. מזוית הראיה של האשה
תפסיקו להתייפייף יש מלא זוגות שבוגדים מעטים הם שמתגרשים לפני שיבגדו, וכותבת המאמר לא מצדיקה את הבוגדת אלא מסבירה לו שהוא צריך לזעזע אותה ולצאת מהבית כדי להראות לה שהוא לא מובן מאליו. מי שישאר במצב כזה בבית כן יתן לגיטימציה לבגוד בו שוב אפילו ד״ר דניאל דריי המליץ במצב של בגידה לצאת מהבית ולזעזע. אני חשבתי לבגוד בבעלי בגלל שהוא פשוט לא מתאמץ במיטה שוכב כמו גוויה עייף מהעבודה אבל החזקתי את עצמי ולא עשיתי זאת אבל אני מודה שבא לי
14/10/18 | 12:44
15. אל תשפטו, אף אחד לא בנעליו.
בכל מקרה הוא חייב לקחת בחשבון שלגבר אין זכויות מול האישה.
הגבר בישראל הוא אך ורק מקור הכנסה.
חבל שזה לא מספיק ברור לפני שמתחתנים, כנראה המצב היה אחרת.
הסכם ממון מבעוד מועד, זה הפתרון.
22/09/18 | 22:02
14. תפנים שאתה צריך להתגרש. היא לא תפסיק
לא תצליח לשנות אותה, אז אל תאמין לכל הסיפורים שלה, היא לא תעזוב את המאהב שלה.
זה קשה לעכל שהחיים שלך התפרקו, אבל תתגרש, ולך לטיפול לדעת איך להמשיך הלאה עם פרק ב'
22/09/18 | 20:50
13. כל הכתבות כאן מומצאות!!! זה כל כך בולט לעין... כתיבה שטחית וצפוייה...
22/09/18 | 18:38
טוב שקינאה וצרות עין לא הורגים
אחרת היית מת
22/09/18 | 21:29
12. את אמיתית?
זה שאשתו נצלנית רגשית ודי ביצ'ת הפכת אותה לקורבן? נראה לי שאת לא יותר טובה ממנה. נישואין זה לא הפקרות . מרתיח הפתיח שלך.
22/09/18 | 18:10
11. הבעל הוא קוקהולד קלאסי
גם לי קרה אותו הדבר אבל בגלל שזה גם הדךיק אותי מינית הרשתי לזה להמשיך להתקיים.
כמובן שברגע הראשון הרגשתי בגידה נוראה וכן זה גרם וגרמתי בעצמי לזעזוע קשה בבית אבל מעז יצא מתוק והפכתי לימון ללימונדה.
היום אין לי בעיה שיש לה מאהב והיא מספרת לי בריגוש על החוויות איתו.
כמובן שגם אני זכאי להתנסות ואני בתהליך להתנסות עם מישהו בעצמי.
לא כל אחד נופל להגדרה של בגידה קלאסית ואני יכול לומר בתור אחד שעבר וחווה את זה בעצמו שזה לא סוף העולם ודברים בהחלט יכולים לקבל תפנית מפתיעה לטובה ובסופו של דבר להביא למקום טוב יותר מלפני הבגידה או הגילוי שלה.
אני מאחל לזוג בהצלחה ולבעל במיוחד בתור הצד הנפגע שידע לעשות מזה משהו חיובי למרות הקושי.
22/09/18 | 17:32
והילדים שלך מסכנים
עד עכשיו הבנתי שיש גברים אם חוסר בטחון אחרי זוגיות של שנים מתקשים לפרק זוגיות ומתכנסים בבית
לא חשבתי שאפשר להגיע לכזאת רמה של חוסר בטחון ולאשר את הכל
ועוד לכתוב "אני מנסה משהו אם בחורה אחרת" הכל נאמר פה בתגובות
אהבה נגמרת צא לפרק ב בלי טיפים על אורגיות וחילופי זוגות! זה לא אהבה, זה שותפות בלבד, או ליתר דיוק:
אתה בנק והיא הכרטיס ! אתה בסה"כ "צינור" תרתי משמע
16/12/18 | 04:43
10. הראיה של יעל נכונה
אישית קשה לאחר בגידה להמשיך לחיות יחד
אבל יש גם עוד דברים שמונחים על הכף
מה שאני לא מסכימה לו זה שהוא היה טוב מידי לכן נבגד היא בגדה בו כי משהו לא עובד בניהם כזוג למרות שהוא חשב שהכול בסדר. זה היה למראית עין.
הרבה זוגות חיים כך מבחוץ נראה כאילו זוג מהשמים אבל אין שם אהבה וחברות אמיתית
22/09/18 | 17:09
הוא היה מאד כנוע. משעמם
מכירה את זה
22/09/18 | 21:27
9. אני לא מבינה את מאשימה אותו בבגידה?!
זה שבעל נאמן לאישתו ומאמין לה בעיניים עצומות זה משהו רע?! שהוא מעריץ אותה זה משהו רע?! את בעצם אומרת שהוא צריך בכל שנות הנישואין שלהם- גם אם זה חמישים שנה להיות עם יד על הדופק ותמיד לחשוד ולשאול ולחטט. לא מאמינה שנותנים לדבר הזה במה, זה כמו שתאשימי אישה מוכה שהיא מוכה. היא בגדה כי היא בגדה ואין לו שום קשר לזה.
22/09/18 | 15:49
גם לאישה מוכה יש חלק בזה שהיא מוכה
וכן. גם לנבגד יש חלק בבגידה. כי סמרטוט זה מאוס ולעוס
22/09/18 | 21:26
בתור בת לאישה מוכה
רק ה"גבר" (כלומר אפס) המכה הוא האשם. גבר מכה תמיד ימצא תירוץ להאשים את האישה. "את אשמה כי עצבנת אותי". "את לא עשית מה שאמרתי לך" וכו'. גם הגרוש שלי היה מתעלל בי נפשית כי היה צריך להוציא על מישהו את המרירות שלו ואת התסכולים שלו עם עצמו. מי שמתעלל או בוגד הבעיה היא אצלו/ה, לא אצל הצד שנפגע.
23/09/18 | 19:42
הוא לא אשם אבל...
אין לו קשר אמנם לבגידה שלה כי זה מעשיה בלבד. אבל זה שהכחיש והיה תלותי בה זה פוגע בו. לכן כדי שיעריך עצמו וגם היא תעריך אותו צריך לעשות גבול ופרידה זה בהחלט זמן לחשוב על עצמו בלעדיה מה רוצה ומה היא רוצה. מנסיון של פרידה זה עשה לי רק טוב וכן חזרנו אחכ אבל עם חוזה נישואין כדי לבנות אמון מחדש. קשה אבל אפשרי
23/09/18 | 07:38
את צודקת.
וגם היו סיפורים כאן שבהם יעל האשימה גם נשים מוכות בזה שהן מוכות.
23/09/18 | 19:38
8. כמה שקרים ובולשיט בכתבה אחת.
22/09/18 | 15:36
7. ״צא מהבית לתקופה״ - שהיא תצא!
22/09/18 | 15:08
6. מי שבוגד פעם אחת - יבגוד גם פעם שנייה.
22/09/18 | 14:28
5. חתיכת סתום וסמרטוט. זרוק אותה קיבינימט.
22/09/18 | 13:55
4. שטויות
מה פתאום הוא עדיין ישן איתה? היא צריכה לעוף מהחיים שלו לכל הרוחות. הוא חייב למצוא מישהיא שתעריך את הייתרונות שלו והבוגדנית הזו צריכה להישאר בודדה ולשלם על התנהגותה. אסור לסלוח לה, לא מדובר על מעידה חד פעמית אלא על אדם שבמשך שנתייפ ביודעין וללא התחבטויות ניצל את המצב כדי לספק באופן אגואיסטי את צרכיו ולכן אסור לה להיות דוגמא לכלום בטוח לא לילדים... ואם הנמושה הזה שקורא לעצמו גבר ממשיך להיות איתה כדאי שיבדוק את מיגדרו... לוזר!! וגברת יעל ברון היקרה די לתת לגיטימציה לבוגדים ועוד מהסוג הזה שממשיכים לבגוד שנים בידיעה שיש להם סטטוס ויש להם מעמד ומשפחה וכו... בשום מקרה אסור לו להיות הסרח העודף שלה ולחיות מתוך כורח ופשרה... יש להעיף אותה לכל הרוחות או לברוח ממנה כמו מאש
22/09/18 | 10:39
זאת לא פעם ראשונה
שיעל נותנת לגיטימציה לבגידה. מי שבוגד הוא האשם, לא הבן/בת זוג. זה לא הוגן להאשים את הצד הנבגד. אם מישהו לא מרוצה אז צריך לדבר על זה עם בן/בת הזוג או ללכת לטיפול זוגי. או להתגרש. מי שבוגד פוגע גם בילדים, לא רק בבן/בת זוג. נכון שגם גירושים פוגעים בילדים, אבל לפחות לא חיים בשקר ויש אופציה לפתוח דף חדש.
23/09/18 | 19:35
מסכימה
24/09/18 | 21:00
3. לא משנה מה תמיד הגבר אשם, הוא בוגד הוא אשם היא בוגדת זה בגללו
נמאס כבר מהפמיניזם הרע הזה שהשתלט על העולם
22/09/18 | 10:38
נכון מאוד
22/09/18 | 21:57
2. יעל יקרה
תודה על ניתוחי סיטואציות ומתן עצות פרקטיות ותובנות מתבקשות הנוגעות כמעט לכל אחד ואחת הנמצאים במערכות יחסים כאלה ואחרות. אין ספק שהכלים הנרכשים בטורים שלך מעצימים ויוצרים זווית ראייה מחודשת שמביאה, בין היתר, לחיזוק ההערכה העצמית.
21/09/18 | 12:36
1. העצות שלך...
זה הדבר הכי מפגר בעולם.
גם אם הוא הדבר הכי משעמם בעולם - לא בוגדים! וכן עוזבים! מיד!
21/09/18 | 06:21
אוי נו באמת.
אני מת על צדיקים.
חחחחחח
יעל את פשוט נהדרת
21/09/18 | 13:08
זה לא רק העצות שלה
זה האמירות וזויות הראיה הלא ברורות. במקרה הזה למשל. האישה הזו התחתנה עם הגבר הזה והיתה מאוהבת בו (או שלא) כמו שהכירה אותו כמו שהוא גם כיום. לא נראה לי שהוא השתנה מאז שנישא לאותה אישה. אותה אישה היא שהשתנתה או שהיתה כפי שהיא כבר אז (הוא העיד שאמר לאישתו בעבר שלא ״תעשה להם את זה״..קרי שתבגוד בו. כך הוא היה תמיד והרי כך היא נישאה לו. עכשיו אותה יועצת מאשימה אותו במי שהוא. במי שהוא היה כשהתחתן וניתחה את אופיו עוד מבלי להכירו. במסר הסמוי של היועצת יש אמירה שברור לה שאישתו תבגוד, הרי הוא מעריץ אותה ואולי הוא מובן מאליו בשבילה (זה היה שונה כשהכירה אותו והתחתנה איתו? לא בטוח). האמירה הזו עם המסר הסמוי מאד לא מקצועית בעיניי, כי היא משדרת שבעצם אישה בוגדת כשבעלה אוהב אותה ומעריץ אותה ומתנהג כפי שאותו הגבר מתנהג (בנאמנות יתר לדעת היועצת). אם הוא היה מעיד על עצמו שהוא ההיפך מכך..ושהוא חסר לאישתו וכו... ובכל זאת אישתו היתה בוגדת, היא היתה שוב מאשימה אותו בחוסר תשומת לב. בחוסר שהוא מונע ממנה. האיש מעיד שאישתו עצובה בגלל שהיא מאוהבת בגבר אחר ושהיא לא אוהבת את בעלה. היועצת באמת מאמינה שאם בעלה ישנה את התנהגותו כאיזו אסטרטגיה (כפי שהיא מייעצת), אז לפתע היא תתאהב בו? שבמשך שנתיים היא בגדה בו עם גבר שהיא עדיין מאוהבת בו, זה משהו שישתנה בגלל איזו אסטרטגיה התנהגותית ?שהרי הוא לא באמת מסוגל לראות את המשמעות של הדברים אם הוא מנחם אותה על אובדן אהוב ליבה? זה נראה לי יותר מתאים להציע טיפול זוגי או אישי מאשר להחליף את מי שהוא ומי שהוא היה כשאשתו התחתנה איתו, במישהו אחר שהוא כנראה לפי הסיפור הזה, לא מסוגל להיות.
21/09/18 | 14:44
הוא יאהב את עצמו. אז החיים שלו יהיו טובים יותר
מה לא הבנת??
21/09/18 | 17:02