תגובות (37 תגובות ב-24 דיונים)
24. תגובות שמרניות, מסריחות מפחד
כמעט כולם/ן משמיצים ומגדפים את האישה המתלבטת, בעוד שקרה לה משהו מאוד טבעי: היא התאהבה באחד וכבר לא אוהבת (אם בכלל אהבה אי פעם) את האחר (בעלה).
השאלה שהיא צריכה לשאול את עצמה היא פשוטה: אם היתה פוגשת את אותו שכן לפני נישואיה, האם היתה מתחתנת איתו?
אם כן, הוא האיש והעובדה שהתחתנה עם אחר בינתיים היא רק מקרית.
15/08/14 | 21:59
23. אני גם במצב קשה עם בעלי...הוא פשוט מזלזל בי.
אני בת 35 ולא יודעת מה לעשות? אם לא 4 הילדים שלי מי בכלל היה איתו? מהבוקר עד הערב רק מקטר כמה אני לא טובה...נמאס לי כבר.אני באמת לא מבינה מי שבוגד כשטוב לו. איך בכלל אפשר לבגוד כשטוב?
03/08/14 | 19:07
יש אנשים שיודעים לנצל ״ חולשות״ של השותף לחיי הנשואין,אופי מגעיל.
במקום שותפות ועזרה הדדית זה הופך לניצול,עדיף להלחם ישירות עם התופעה ואם לא עוזר אז לפרק את החבילה ומהר,לטובת כולם.
09/08/14 | 10:06
22. גם אני ממליצה על יעל. עשיתי שינויים רבים בזכותה
02/08/14 | 07:57
21. תגובה להילה
אני בטיפול אצל יעל מספר חודשים. בעברי טופלתי בידי פסיכולוג.
ברצוני לציין כי יעל מטפלת בנשמה מבינה האדם כאילו חוותה במקומו. עצותיה מדהימות. אני מרגיש שוני גדול מאז שאני אצל יעל מטופל. ממליץ למי שחווה משבר ביחסים זוגיים. או רוצה לשפר ולהבין כיצד להתנהל טוב יותר ולהיות שלם עם עצמו.
הילה את לא חייבת להסכים אך גם אין צורך להתלהם על יעל.
01/08/14 | 13:48
20. תתגרשי נקודה
משכתי 32 שנים ואכשיו אני מתגרש חבל על השנים היפות שבזבזתי .קחו בחשבון שהחיים קצרים
01/08/14 | 07:59
19. יעל מאיפה את מביאה את כל הסיפורים האלה
01/08/14 | 00:43
18. את תתגרשי ותכירי שכן חדש זה באופי שלך
01/08/14 | 00:34
17. עם אישה הייתה יכולה להיות נשוא ל2 החיים היו הרבה יותר קלים
31/07/14 | 22:33
16. השאלה עד כמה חשוב לך אבא טוב לילדים כשהם קטנים ומי ידאג להם יותר טוב קשר מעצד וחיי זוגיות לעולם לא היו שווים תמיד קשר מהצד יותר מושך את השני יותר
בגידה זה רק ריגוש שצריך לדעת מתי גם לעצור אותו ברגע שיש לילדים זה צובר חומה ענקית אך לפני ששברים אותה צריך לחשוב קדימה מה היו התוצאות צריך להפריג בין חיי זוגיות בתוך מערכת בתית לבין מערכת רגושית ברגע שמערכת ריגושית הופכת להיות ביתת מגלים פרצופים שונים שלא יקרנו
31/07/14 | 20:54
15. יש פה חתול בשק!!
את בעצם אומרת שניתקת קשר עם בעלך באופן מיני כבר שנה שלמה את מנהלת רומן ומתוסבכת עם עצמך ולא יודעת מה לעשות.
אז דבר ראשון: תיסתכלי אל הצד של בעלך , כי אין שום בעל או גבר בעולם הזה שיהיה מוכן לא לקיים יחסי מן אם אשתו כל כך הרבה זמן אלה אם כן הוא בוגד בך או שהוא אימפוטנט!!.
דבר שלני שאלת את עצמך אולי גם בעלך מרגיש כך כלפייך?? אולי גם הוא מרגיש כך ולא נעים לו לפרק משפחה או לא רוצה לפגוע בך?? יש דבר אחד שתוכלי לעשות לדבר איתו מה הוא רוצה אולי גם הוא רוצה להתגרש ממך את לא יכולה להמשיך לחיות עם בעלך כאילו הכל בסדר בזמן שיש לך מאהב שהוא גם השכן שלכם, פשוט זה בזבוז זמן גם שלך ושלהם !!
31/07/14 | 20:38
14. חייבת לקרוא את הספר!!!......
"סיפור אהבות" של כנרת רוזנבלום! הספר הזה נכתב בדיוק בדיוק על המצב שלך, את חייבת!
ולא אגלה לך את הסוף:)
31/07/14 | 20:11
13. להילה. קנאית. מה את יודעת על יעל ומה השכלתה. לכי לטיפול
יעל הכי הכי.
31/07/14 | 20:09
12. את תאבדי יהלום בזמן שאת מחפשת אבנים
את עלולה לאבד יהלום בשביל אבן כל יכול להיות מאוד שיסתבר הברכה שהיתה לך לא תיהיה עם הגרוש כמו עם הבעל
31/07/14 | 18:55
11. היתאהבה בשכן
תספרי לבעלך ולילדייך שאת אישה נואפת ..רק שתדעי את חייבת להיתגרש
31/07/14 | 18:29
10. בגידה
את מאניקית בוגדנית
31/07/14 | 16:41
בגידה
אם היא בגדה בבעלה היא תבגוד גם בך מדובר בזוג שהוא פשוט בוגד ולזוג כזה אין עתיד.
31/07/14 | 18:56
9. הגדרה מקצועית
שלום יעל, את לא יכולה לכנות את עמך כמטפלת זוגית. כדי להיות מטפלת זוגית עליך לסיים: תואר ראשון במקצוע טיפולי, תואר שני, כנל, ולימודי תעודה תלת שנתיים. כמו כן, עלייך לעבור 750 שעןת טיפול והדרכה אישיים קבוצתיים ומאחורי מראה. מטפלת זוגית- זה פרופסיה ולא סתם טייטל שמצמידים לעצמך אד הוק. סורי.
31/07/14 | 16:29
מה קרה לך היא בוגרת מאסטר האח הגדול
31/07/14 | 19:58
איפה זה רשום???
היא נותנת עצות לאנשים ואנשים אוהבים את העצות שלה, לא מוכרחים ללכת לפיהם, ולא רשום שהיא פרופסורית או מטפלת זוגית, היא מייעצת בענייני זוגיות, זה כמו שאני ייעץ לך להרגיע, אני לא צריכה תואר שלישי בשביל זה...
31/07/14 | 20:49
עינך צרות הילה
02/08/14 | 07:59
8. אם הוא בגד באישתו איתך, הוא יבגוד גם בך!
31/07/14 | 16:24
זה לא נכון
זה לא מחייב שיבגוד גם בה יכול היה להשאר נשוי אבל עצם זה שרוצה להתגרש מאשתו זה מראה הרבה זו טענה לא מבוססת כלל
31/07/14 | 19:13
7. הפסקה הכי נכונה...
עצם המאהב בחייך הינו המראה לחיי נישואייך. אם תחליטי לעזוב את בעלך, זה לעולם לא יהיה בגלל או בשביל המאהב. זה יהיה כי הבנת שהיחסים עם בעלך הגיעו לסוף הדרך. כי אין יותר ולא תהיה אהבה, וחיבה, וסקס וחמימות, וכי חבל לכם לבזבז את החיים היפים שהעולם מציע על מדבר רגשי, כעס ותסכול
31/07/14 | 16:12
6. אני יכולה לייעץ לך מהנסיון שלי.
גם אני אמא ל2. היחסים עם בעלי היו קשים במשך השנים . הוא טיפוס קשה אם כי אבא טוב. יצרתי קשר עם אישה מהעבודה. לא ידעתי שהיא בקטע של בנות...ולכן התפתח קשר כי בכלל לא ציפיתי לזה. אבל כשכבר ידעתי , היא לא ידעה שאני יודעת ,ששמעתי על כך שהיא בקטע של בנות......והתאהבתי בבחורה רווקה ומוכשרת. היא הייתה כל מה שלא היה לי עם בעלי. ואני? בחיים שלי לא הסתכלתי על אישה כולל החברות שיש לי ופתאום היא.... מה אני אגיד לך? אני מבינה היום למה יש בנות שאוהבות בנות. אני גם מבינה למה נמשכתי אליה...זה היה קשר של חום ואהבה שכה היו חסרים לי. נפרדתי ממנה...הבנתי שאני חייבת לתת צ'אנס לבעלי ללכת לטיפול ולשנות את יחסו הקשה אליי וגם אני צריכה טיפול על היחס שלו אליי לאורך כל השנים. אני רואה אותה בעבודה ויודעת שאוהב אותה כל חיי. היא לימדה אותי שאני צריכה לקבל יחס הוגן ולא מזלזל....הבנתי שאנסה עם אב ילדיי להחזיר את מה שהיה כי ביסוד הוא אדם טוב שעבר חיים קשים . רק אז אוכל לדעת שעשיתי את המקסימום כלפי ילדיי ...שאדע שניסיתי להחזיר את הקשר שהיה לנו לפני שנים רבות...הקשר שנעלם.
31/07/14 | 15:43
תגובה מרגשת. בהצלחה
31/07/14 | 16:13
תגובה ל:6
כל הכבוד על החוזק הנפשי והרצון לתקן אבל גם מניסיוני אני יגיד לך שאי אפשר ליישר עץ עקום יש לך שתי ברירות או להתרגל לזה ולקחת בחשבון שכמעט 100% גם ילדייך יתנהלו בנישואים שלהם כך !! ואת תהיי אומללה עם השנים ותאשימי את עצמך למה לא עשית אחרת!! אם הרצון שלי להיות טובה ולעשות את הדברים באופן מושלם הרסתי לעצמי ומתסבכת את עצמי בזמן שבעלי בכלל לא מתייחס לדברים הללו!! או שאת יכולה להגיד לעצמך ולהראות לבני הביית שלפני שאת אמא את אדם ואז אישה ואז אמא שיש לך רצונות ואת לא מוכנה שייתיחסו עלייך כאילו את כלום והילדים שלך תאמיני לי שבעתיד הם יעריכו יותר זוגיות ושהבנים שלך יחשבו פעמיים אל איך שהם מיתייחסים לאישה או שהבנות שלך לא יהיו כנועות לכל דבר ויחשבו שכך זוגיות צריכה להיות ויתפשרו אל כל דבר!! לפעמים הדבר הנכון ביותר לעשות הוא לא מה שאחרים היו עושים או חוקי חברה למיניהם שמכטיבים איך זוגיות אמורה להיות!
31/07/14 | 21:03
מנסיון קשה לי להאמין שתצליחי לשנות משהו....
31/07/14 | 22:01
5. מקווה שבעלך יגלה
גבר טוב ואבא לא ראוי לאישה מפלצת.. שלוחצת עליו להתחתן ובסוף שהוא עושה את זה היא בוגדת בו כמו כלום. נשים זה ייצור בוגדני ונקמני שאין דומה לו.
31/07/14 | 15:24
אתה ילד שרואה את החיים בשחור ולבן
31/07/14 | 16:13
סקילה
צודק
31/07/14 | 17:30
4. ממי לחיות זה התשובה
עוד מס׳ שנים הילדים יגדלו את כבר לא תהיי יפה וצעירה תשארי עם הבעל ממורמרת המאהב כבר המשיך עם בחורה אחרת כי נמאס לו לחיות בשקר ... ומה אז ? אני ממליצה לך להמשיך קדימה בלי קשר למאהב תמשיכי בשביל עצמך ... מגיע לך לאהוב
31/07/14 | 14:59
3. יעל ברון כל הכבוד על התשובה
לא חשבתי שאשה תיתן כזה יעוץ טוב לאשה אחרת , רוב הפעמים הנשואים מתפרקים על שטיות , אני מכווה שהכתבה הזו תיתן לאנשים לחשוב 7 פעמים לפני גרושים ( לרוב הנשים הן אותו דבר והגברים אותו דבר ) כשה למצוא עוד פעם משהוא אומי שהיא חדשה מי שחושב יש לא בעיות בנשואים שיתקן אותם , כי הכי קל לשבור את הכלים מאשר להתמודד אם הבעיה
31/07/14 | 14:20
2. אסורה!!
אשה הבוגדת בבעלה אסורה על בעלה ועל בועלה(הגבר שבגדה איתו).חייבת לסיים את הנשואים. אם לפחות את אמא טובה אם לא רעיה...אז את צריכה לדעת שהתורה אוסרת שתישארו יחד.ויש דבר הנקרא חטא אבות על בנים .וכל זמן שאת נשארת נשואה באיסור הילדים החפים מפשע עלולים להיפגע מעוונותייך. אני בטוחה שדברי אינם נוגעים ללבך אחרת מראש לא היית בוגדת. אלא מתגרשת ואז הולכת עם מי שחפץ ליבך.שה' ישמור על ילדייך מעוונותייך.
31/07/14 | 14:17
התאהבתי בשכן שלי הוא רוצה שאתגרש
היא לא אסורה כל עוד שלא שכבה איתו תחשוב קצת לפני שאתה כותב זה דיני עריות
31/07/14 | 21:48
אהבתי
התגובה שלך גטל יענו בעברית לעניין רצח פשוט לעניין יש אלוהים בשמיים הוא רואה ומעניש על המעשים שלנו
31/07/14 | 23:17
1. "יש עוד אופציה נוספת, היא הכי פופולרית ושכיחה. חוסר היכולת להחליט,
לא מומלץ!! - אנחנו יכולים להצטער על מה שלא עשינו, אנחנו לא מתחרטים על מה שעשינו.
חוסר החלטה בא מתוך קושי בקבלת החלטות ומצריך טיפול בפני עצמו.
31/07/14 | 14:10