מטורפת היועצת הזאת

* נשוי    01/06/20 | 06:14

מתחיל ב"נישואים זה רע"... פשוט עלוב.

* גבר נשוי   22/12/19 | 11:27

הכל שקר. די לשקר רובכם הייתם רוצים להיות בנישואים פתוחים.

* ויק   24/10/19 | 23:18

תתמסר לילדים תן להם חום ואל תתיחס אליה כלל היא עבר עבורך תמצא משהיא שתעריך אותך ותתקדם

* דן   23/10/19 | 14:58

תיקח עורך דין טוב שיתחיל להכין את הקרקע ותהיה הראשון שפונה לבית הדין הרבני, תאסוף ראיות לפלרטוטים עם גברים לפחות שלא תצא בלי כלום ובלי הילדים!

* עצה   18/10/19 | 16:21

כל מה שראיתי בתגובה של גברת ברון הוא התעלמות מוחלטת מצרכים של משפחה. לקום וללכת? והילדים, מה איתם? ואם הוא מפסיק להיות רכיכה מתעלקת, והיא כן מחליטה שבא לה גט - אז בגלל עצה שלך הוא צריך לשלם מזונות, להגדיל הוצאות ולהתמודד עם כל השיט הנלווה? בחייאת, לא כל משבר גיל 40 צריך להגמר בזה שכל צד עושה מה שבא לו כדי לא לצאת פראייר . תנחומים לגבר שיקבל עצה כזו כאמת מוחלטת

* אוי וויי   17/10/19 | 18:14

אם אתה יכול תציל אותה מזה אולי כדאי שהמשפחה שלה תדע עליה. היא חושבת שהחים החדשים הם טובים אבל תראה שהיא נכנסת לגהינום שתשאר שם כל ימי חייה. וגם הילדים יתרחקו ממנה.

* עלי   14/10/19 | 20:16

* מטפלת   14/10/19 | 03:17

ייתכן שהסיפור מומצא אבל הסיטואציה יכולה להיות מציאותית - א. אין סיבה שתעזוב את הבית. ב. רד מהר מההטרדות הכפייתיות. שחרר. זה לא מועיל לאף אחד אלא רק מזיק. ג. דאג לילדים. תן להם חום ותחושת ביטחון ששני ההורים שלהם אוהבים אותם ותמיד יהיו איתם. הילדים כרגע הם החוליה הכי חזקה שמחברת אותך ואת אשתך. ד. נקודת האור במה שסיפרת היא שאשתך לא הכחישה אלא שיתפה אותך. במצב כזה גם קשה לדבר על בגידה. היא לא רוצה להיפרד ממך וגם אתה לא רוצה להיפרד ממנה. ה. צדקה הכותבת בזה שאתה צריך לצאת מהמצב הפסיבי. אתה עכשיו מחכה למוצא פיה של אשתך וזה לא טוב לאף אחד. אז מה כן? תציע לאשתך ללכת לטיפול זוגי כדי לברר את המצב ביניכם ולעשות ביחד החלטות. הביחד הזה הוא גם כי שניכם רוצים בטובת הילדים וגם כי כרגע אף אחד מכם לא מעוניין להיפרד. ו. זה שלאשתך מתאימים כרגע נישואים פתוחים, לא אומר שזה צריך להתאים גם לך. את זה מבררים בטיפול הזוגי. ז. אם אשתך תסרב לטיפול, לך אתה לבד. זה יכול לתת לך הרבה. בטיפול טוב לא מייעצים לך מה לעשות כמו בכתבה הזאת אלא מבררים איתך מה באמת טוב לך - דברים שכרגע ידועים לך ודברים שכרגע אתה לא מודע להם. ח. טיפול זוגי או רק לך - כך או כך לך לפסיכולוג/ית קליני (או עובד סוציאלי שהוא פסיכותרפיסט) מקצועי ומומלץ. זה אדם שעבר הכשרה מסודרת ארוכה ומעמיקה. תיזהר מנותן עצות "שיכוון" אותך. במבט ראשון הוא יכול להיראות יותר זול אבל לטווח ארוך כידוע הזול הוא היקר. ט. אם אין לך גישה לפסיכולוג מומלץ אתה יכול לחפש באינטרנט, ולנסות להתרשם מהאופן שבו אותו פסיכולוג מציג את עצמו וגם מהתמונה שלו. דרך נוספת היא למצוא באינטרנט אירגון שלאחר תישאול קצר יתאים לך פסיכולוג, ושאם לא תהיה מרוצה יוכל מיד להציע לך פסיכולוג אחר לפי הערותיך. י. אופציה יותר זולה (אבל עם חסרונות מסוימים) היא לפנות דרך קופת החולים שלך. הסבר מקיף על אופציה זו, יתרונותיה וחסרונותיה, תוכל למצוא באתר של העמותה ללא כוונת רווח "כל זכות".

* עיצה מהלב   11/10/19 | 22:35

בנושא האישי אולי צודקת הכתבה. בנושא המשפטי / כלכלי... ממש לא. וחכח ההמלצה לפני צעד כזה וזה מה שחסר בכתבה זה התיעצות עם עורל דיח לעניני משפחה דחוף.

* יוסי   09/10/19 | 11:00

לא טוב לה שהיא תעוף מהבית.למה הוא זה שצריך לא לראות את הילדים ולגור בבדידות. שהיא תרגיש רע עם עצמה שבמקום לרצות להיות עם הילדים, היא מעדיפה לעשות קוק בשירותים מטונפים באיזה מועדון כי זה "מגניב"

* דניאל   09/10/19 | 04:52

אשת איש זה איסור חמור בכול דת אפילו חכמי סין העתיקה הזהירו מפני עברה זאת ביהדות העובר עברה זאת אומרים עליו יורד לגיהנום ולא עולה ממנו כלומר לא תהיה לו אפשרות לעלות מהגיהנום בשום מצב עברה חמורה

* עודי   08/10/19 | 11:05

שיקח את הילדים איתו ויצא . זה הנכון אחרת כל חייו יהפכו לגהינום בגלל רדיפת המזונות וגם הילדים יסבלו מזה

* אני   08/10/19 | 09:17

* אחד   06/10/19 | 14:13

חופשות עם ובלי הילדים, טיולים, תחביב אקסטרימי חדש- טיפוס, גלישה, לשנות מקום עבודה, רילוקיישן, לימודים בשביל הכיף, ללמוד שפה, לאתגר את עצמנו באלף דרכים- לעשות קורס בישול מקצועי, וכן- גם לצאת לשתות ביחד כזוג, להשתכר ולהשתגע, לנסות צעצועי מין חדשים. אין שום סיבה לוותר על זוגיות שיש בה שותפות וחברות, ומשיכה זה משהו שיש לנו שליטה בעיצוב ובכיוונון שלו. קחו אחריות על החיים שלכם, בני אדם שמפחדים מאינטימיות עמוקה וישר רצים לפרק

* זה משפט לפחדנים. אפשר להתחדש גם בתוך זוגיות   06/10/19 | 12:04

אשתו היא זו שעושה בעיות. אז למה בדיוק הוא זה שצריך לעזוב, להשאיר לאשתו את הילדים וללכת לחפש דירת חדר וחצי ?? שהיא תלך אם לא נאה לה.

* הרצל   05/10/19 | 19:28

רק צרות זה מביא.

* המפוכח   05/10/19 | 16:41

לא מתנשקת ולא שכבה עם אף אחד חחחחח הצחקתם

* עלק הראשון    04/10/19 | 11:44

אני מסכים עם יעל בעניין הכוח התשוקה ולא חוק התשוקה, כי אם הגבר שלה רוצה גם הוא יכול להביא לה תשוקה . קשה אבל אפשר... אני לא חושב שהוא צריך לעזוב את בית אלה לעשות הכל כדי לשכפל את עצמו במקום המוצץ הזה שמתחיל עם נשים נשואות ולהילחם על החיים שלו ומשפחה שלו.

* אני   03/10/19 | 20:00

רק ככה כלבה מכבדת את הבעלים שלה.

* אמיתי   03/10/19 | 17:46

מדוע עליו לארוז מזוודה ולצאת מהבית? עוד כתוב שהאם מזניחה את הילדים והבית? היא עוברת שינוי מדוע שכל האחרים יסבלוממנה? לצערי מצב זה קיים בהמון בתים, נשים מרוויחות אולי, מה גם ששדולת הנשים תהדיר את האשה ולא אחרים. חבל על האחרים במעגל המשפחה . מדוע שהיא לא תארוז מזוודה ותלך לה?

* אביב   03/10/19 | 10:10

אתה פראייר תן לה בעיטה בתחת ותעיף אותה צה שיותר מהר היט מנצלת את הטוב שלך נראה אותה אשתה מתבגרת עם ילדים חיה לבד או איזה מטהב צעיר שמחפש סקס

* מני   03/10/19 | 09:45

בקרוב זה יעבור לה... ואז היא תשאר עם עצמה,

* G   03/10/19 | 08:58

* אחד ש...   02/10/19 | 19:00

* ירושלים של זהב   02/10/19 | 18:47

* בואנה   02/10/19 | 09:01

מצד אחד מספרת לנו כמה שזה אנושי לרצות לגוון ולהתרגש, מצד שני לא משאירה לזה זכר בעצה שלה. למה שהגבר יעזוב את הבית? מה זה השטויות האלה? שהיא תעזוב.

* דני   02/10/19 | 08:30

מה זאת אומרת צא מהבית ,מי הפוגע פה ,זה שיצא מהבית , איזה הצעה דיבילית.צאי לך וקבלי רכוש מהקולגות שלך.

* המישהו   01/10/19 | 13:30

הסתדרת.

* אמיר אדרי   29/09/19 | 11:23

שמספקת את התשובות הקלישאיות . נראה לכם שמשהו כותב לה .מעריב לנוער הטיפש של שנות השמונים

* יודעי דבר   29/09/19 | 07:23

תן לה להשתחרר אל תתגרש רק שתתן לך כל יום

* אופטימי   29/09/19 | 03:43

אנשים משתנים למה ליצור אסקילציה מלאכותית בקשר? אם האשה לא לא כתבה שהיא רוצה להיפרד אז למה שהגבר יעשה את זה?? בגלל אגו? למה אם הבחורה רוצה להתרגש, להרגיש נאהבת זה רע? אפשר לתקשר את זה, יש טיפולי זוגיות, יש מיליון ואחד דרכים מלבד לברוח מהחיים. מציע ליעל ברון קצת לפתוח את הראש

* טל   29/09/19 | 01:54

* מינה   28/09/19 | 23:32

*  איציק   28/09/19 | 23:01

זה יותר חופש אבל מסובך ! איך יודעים מי כן? מהם הגבולות שנציב בנישואים שכאלה? וצריך להגדיר מתי ועוד הרבה....

* נשוי   28/09/19 | 23:01

נכון?

* דני   28/09/19 | 22:34

מה רע בלרצות שינוי? להמ לפרק משפ]חה עם שני ילדים? נישואים פתוחים זו אופציה. ללכת ולחפש משמעות רחבה יותר בחיים זה אחלה. ללכת לטיפול זוגי יחד תוך כדי. להכיר אחד את השניה מחדש. אם אתם אוהבים תשקיעו במערכת יחסים שלכם ושימו את כל האפשרויות על השולחן. לעזוב את הבית צריך להיות האופציה האחרונה בהחלט. אם אין שם אהבה זה משהו אחור. אבל מהמכתב עולה שיש.

* אופיר   28/09/19 | 22:05

"קח מזוודה וצא מהבית ותעביר את השליטה לידך." את עושה צחוק? היא הנואפת שמבקשת ממנו לשחרר ולתת לה לחגוג עם גברים אחרים ולשכוח מבעלה והילדים אז את אומרת לו שהוא זה שצריך לקבל עונש? בשום פנים ואופן אל תעזוב את הבית! שכור שירותים של חוקר פרטי שיעקוב אחריה ויצלם הכל. ברגע שיהיו לך הוכחות קח אותה לבית משפט לקבלת גט ומשמורת על הילדים.

* מרתיח אותי   28/09/19 | 22:00

לא היתה שום התייחסות לזה בתשובה. האישה לא רוצה לפרק את הזוגיות, היא בסך הכל מחפשת רענוח וחופש ומעודדת גם את הבעל להתנסות ולהיות עם נשים אחרות. מה הבעיה? אם שניהם רוצים את זה זה לא צריך לפרק את המשפחה

* אנה   28/09/19 | 21:31

* א.ת.   28/09/19 | 18:47

אבל האמת שאני זה הקינקי בבית ואישתי היא היותר חנונית ..אין מה לעשות השיגרה שוחקת וצריך כול הזמן לזרוק קרשים למדורה אחרת ..האש נגמרת והדחף לחיים טובים יותר שבחוץ מתעורר ..

* שוקי   27/09/19 | 10:14