תגובות (103 תגובות ב-57 דיונים)
57.
נשים של היום!
אם הייתן כמו הדור של פעם היינו מביאים עשרה ילדים
מה לעשות שהנשים של הדור זה דור של ילדות מפונקות
שאיכפת להם רק הדאק פייס בפייסבוק,דור של נשים גשמיות שמתעסקות כל היום בעצמן וזורקות את הילדים על הבעל
פלא שהבעל לא רוצה להתרבות כך?
פעם הנשים היו מבשלות ביד אחת עם שני ילדים על הגב
היום הנשים זה דרעק
19/04/21 | 01:55
56. ילד עושים ברצון 2 הצדדים.אחרת זה מעילה באמון
אני נגעלת מזועזעת מהתגובות פה. מה זה "תשכרי אותו הוא ישכח לשמור???"
"תביאי ילד והוא יסלח לך"???
מה זה אם לא אונס????
אתן רוצות ילד נוסף והוא לא??? תתגרשו.
אבל למה לאמלל ילד שנולד בלי ששני הצדדים ירצו אותו??? אתן מגעילות אותי איכסה
12/06/16 | 07:45
55. מזועזעת נגעלת פה מהתגובות
יש פה תגובות פשוט מגעילות. פחד להתחתן מחשש ליפול על נשים דוחות כמוכן. ילד מביאים ברצון 2 הצדדים. לא בכוח.
יש פה תגובה דוחה על אשה שהביאה ילד בניגוד לרצון בעלה אבל היא טוענת שהוא סלח לה בסוף.
תגידו זה נורמלי מבחינתכן? את רוצה ילד והוא לא?? תתגרשי תעשי מה שבא לך. לפגוע ברצון וכבוד הבעל זה פשוט דוחה.
אתן לא פוחדות שמכשפה מגעילה כמוכן תתחתן עם הבן שלכן תעשה לו אותו דבר???
יש פה עצות- תשכרי איתו הוא ישכח לשמור. מה ההבדל בין זה לאונס??
כל גבר צריך לקרא את זה לפני החתונע
31/05/16 | 17:43
54. המשך..
והרבה נשים מוצאות את עצמן "קובעות עובדה" בלב כבר והרגשה רעה של חוסר שיתופיות וזוגיות גם אם הוא אחר כך האבא הכי מוטרף בעולם . תמיד יש את הרגע שהוא יזרוק לאויר שהוא לא רצה וזה יחורר חור גדול בלב שלנו ויוסיף עוד צלקת לאוסף הצלקות הקיים.
גברים לא יבינו את זה והלוואי שהיו מבינים
29/12/15 | 08:27
53. לצערי, אני חווה בדיוק אותו הדבר
קראתי את הדברים ונדהמתי. אילו כתבתי בעצמי את הסיפור שלי הוא היה כזה במדויק!! גם אצלי יש שתי בנות, גם אצלי יש סירוב עיקש ומתמשך מצד בעלי! כעס ותסכול, פחד שזה עלול להפוך לשנאה יום אחד.. תחושה שעל כזה דבר אי אפשר לסלוח לעולם! הלוואי שהיה פיתרון לזה, אבל לא נראה לי שיש! הגברים של היום שכחו מה התפקיד האמיתי שלהם בתוך משפחה! גם בעלי הוא אבא מדהים לשתי בנותינו..גם אני מנסה לשכנע, להפציר, להתחנן, לאיים, לבכות, לצעוק, למות.. וגם אצלי הימים עוברים. היום חגגתי יום הולדת..41. אף אחד לא הבין למה אני עצובה. הבנות המדהימות שלי כל כך השתדלו לשמח אותי. הן האור שבחיי! ובכל זאת..הייתי כל כך עצובה.כי כך נבראה האשה!וזה המימוש האמיתי שלה! ואם יש לה צורך עז לעוד ילד..זה פשע לא לאפשר זאת בעיקשות כזו! רק נס משמיים יכול לעזור..מישהו פה מאמין בניסים?
02/11/12 | 00:35
בדיוק אותו דבר
בדיוק אותו דבר רק לי יש שני בנים ואני כותבת את זה ובוכה.....
כל בוקר קמה ומתפללת וכנראה שתפילה שלי לא מתקבלת...
אני ממש לא מבינה מה העקשנות הזאת?
כולי בוכה עכשיו....אני ממש כבר לא עומדת בזה.
24/05/14 | 17:25
בוכה יחד איתך כל יום וכל יום מתפללת שיהיה איזה נס ובעלי התהפך עם המחשבה...זה נורא, הגברים אחרים כבר ...פעם גבר זה שהיה רוצה ילדים מאשתו, זה הטבע שלנו, אני מרגישה סכינים בלב כל פעם שמסתכלת אפילו לכיוון של בעלי...מרגע שהוא אמר לי שדי זה סופי ואני לא רוצה...זהו...אני לא יכולה להיות איתו יותר
10/02/21 | 21:24
52. תשכרי אותו והוא ישכח לישמור!
חבל לך את באמת תיתחרטי ע לא תביאי עוד ילד !!!
27/06/10 | 00:25
מה ההבדל בין זה לאונס?
07/10/17 | 02:49
51. מה את שואלת אותו???
תיכנסי להריון ותגידי לו אופס טעות אבל טעות כזאת לא מוותרים!!!!!
27/06/10 | 00:23
כן בטעות...והוא ילך למשטרה אחרי זה...
16/08/20 | 08:47
50. הוא צודק
מצד אחד בלב שללך את רוצה, אבל מצד שני את מבינה את בעלך ואולי את רוצה בעצם את זה.
אני חושבת שלא תעשו עוד ילדים. הריון זה בהחלט סבל, עוד חיתולים, עוד צרחות בלילה. אנשים בגילכם לא צריכים את זה על הראש. ולדעתי זה באמת יחרוץ את גורלכם. תהנו מהחיים השקטים שיש לכם. ואולי הבנות שלך ואת תראו שעוד אח קטן זה לא בדיוק ה'פארטי' שלכן. והבנות שלך לא נראה לי מבינות מה זה הריון, וצרחות בלילה
29/05/10 | 21:02
49. מאחלת לך שבעלך ישבר ויוולדו לך תאומים!!
28/05/10 | 16:30
חוצפנית!
16/08/20 | 08:47
48. מזדהה.גם אני חוששת להיות במצב הזה בעוד שנתיים שלוש
25/05/10 | 13:51
47. גם בעלי לא רצה ילד 3
וזה קרה בלי להתכוון פשוט מרוב ריגוש לא משתמשים באמצעי מניעה והיום הוא לא רואה את חייו בלי המתוק המבורך שנוסף לחיינו. שווה הכל
22/05/10 | 21:06
46. מה שאני לא אוהבת בתגובות
יש כאן תגובות שגורמות לי לחשוב שאותם אנשים שכתבו אותן לא נמצאים במערכת זוגית שיש בה כבוד והדדיות אלא מערכת זוגית נוטפת כוחניות. כן, בין בני זוג מתגלעים חילוקי דעות ולעיתים מאד מהותיים עבור אחד מהם, כמו בכתבה העולה כאן.
אך אני מאמינה שאסור לשכוח שזוגיות היא הרבה מעבר לסוגיה ספציפית, זוגיות טובה היא כזו שיש בה שיתוף פעולה, רתימה, עעמידה באתגרים אישיים וזוגיים... וגם ויתור. ויתור למען משהו חשוב שיכול להיות אפילו קורת הגג והבית היציב והבטוח למען המשפחה שכבר קיימת.
19/05/10 | 07:35
אהבתי
תגובה ממש יפה!
22/05/10 | 18:15
45. תאמצי - זו האמהות הכי נשגבת שאפשר!!!
17/05/10 | 21:24
44. ודבר נוסף
הייתי קוראת כמה פעמים את תגובה 32
16/05/10 | 13:31
43. על ילד אף פעם לא מתחרטים
על זה שלא עשינו עוד אחד, יש מצב שנתחרט.
אני בעד ילדים, בעד משפחות גדולות, ככה אני אוהבת וזה מה שמכניס הרבה שמחה ואושר לחיי. לכן, בגיל 42 אני בהריון עם ילדי החמישי.
לשימחתי זוהי גם הגישה של בעלי. אם זה לא היה כך, זה היה עצוב, כמו לקרוא אותך עכשיו. אני גם יכולה להבין את בעלך...מאד, בדיוק כמו שאת מדי פעם יכולה. דברו, תקשרו ממקום של הדדיות והקשבה כנה לפחדים, לחששות ומצאי דרך לתת לו ולך תחושת בטחון. את הילדה השלישית שלי, עשיתי 8 שנים לאחר השני. לקח לי זמן וזה לא היה פיזי, אלא עייפות וחשש לחזור למקום הלא קל של ההתחלה. עד שהבנתי שזה לא אותו דבר יותר. הטי לו אוזן קשבת ועזרי לו לפוגג את החשש.
16/05/10 | 13:29
תמשיכי לקרוע את הרחם שלך
אני מרחם עליך !
05/05/12 | 22:11
מה הקשר בין דבריך לאשר היא כתבה?
כל עוד אישה, בריאה פיזית ונפשית מחליטה להביא ילד לעולם היא יכולה.
אישה אשר חוותה הריונות קשים בשילוב לידות קיסריות מוגבלות ל4 ילדים אישה שיולדת וגינלית יכולה ללדת כל עוד לא היו סיבוכים בלידה.
רצית לצטט שנון? יצאת...
06/12/15 | 01:39
42. העשרה עצמית
מנסיוני להביא ילד בהפרש גדול יוצר מיגבלה בתפקוד השוטף של העבודה אם את אשת עבודה אי אפשר לנסוע לחול עם הבעל לבד כי לא משאירים ילד קט ן לבד אומנם זה נחמד בגילאי גן וקצת בית ספר יסודי אך בגיל ההתבגרות נוצרים חיכוכים ריצינייים כי את מנסה ליסם את אופן הגידול של הבוגרים ולא מצליחה , כי הכל השתנה , המדיה , אינטרנט פיטויים מסביב בלי סוף שמשבשים את התא המשפחתי של פעם , מצד שני את יכולה למצוא זמן להתפתחות אישית תחביבים , ספורט , ולחכות לנכדים שיבואו ואת תהני כי זה הבונוס של החיים בהצלחה
בכל מה שתבחרי
16/05/10 | 13:22
41. הסיפור שלנו כמעט זהה
ההבדל הוא שבגיל 40.5 הלך לי המחזור ואיתו החלומות על ילד שלישי, היום בגיל 43 אני עם תשוקה לילד נוסף אבל בלי יכולת .... רוצי ותעשי עוד אתמול..............
16/05/10 | 10:40
40. גם אני הייתי במצבך
בדיוק לפני שנה וחצי, לא עבדתי והרגשתי שילד זה משהו שאני רוצה, בעלי לא היה מוכן לשמוע וכמוך לא הייתי מוכנה "לטמון לו מלכודת" כי זה בעיניי מתכון גרוע לזוגיות.
בכיתי המון וכעסתי עליו ואז התחלתי לעבוד וכשהחיים שלי הפכו לחוצים ודחוסים כמו של מרבית האנשים, אגב יש לי שני ילדים בן 11 ובת 7, אז פתאום הבנתי שאני לא ממש צריכה ילד עכשיו, גם ככה לא מוצאים מספיק זמן להקדיש לילדים במירוץ המטורף של החיים, אז בוא ונשקיע במה שקיים, בשני הילדים המקסימים שיש לנו, נדאג לתת להם את הטוב ביותר מבחינת חינוך, מבחינה כלכלית, מבחינה ריגשית וגם נשקיע בזוגיות שלנו, כי גם זה באיזשהו מקום מהווה דוגמא לילדנו לעתיד שלהם כבני זוג של מישהו או מישהי והחלטתי עם עצמי שאני אהנה בעתיד מנכדיי ואני אוכל לעזור לילדיי לגדל את ילדיהם ולא ארגיש עייפה ומותשת מגידול ילדיי.
עכשיו זה צורך שבוער בך , תנסי לבדוק עם עצמך מאין נובע הצורך הזה?
ותהני מהילדים ומהבעל שלך, אל תשכחי כשמגיע אח קטן גם הטיולים, גם הבילויים משתנים, כי לרוב מחפשים משהו שיעסיק את הילד הקטן ואז הגדולים לא מוצאים את עצמם.
תנסי לראות את חצי הכוס המלאה, לי לפחות זה הצליח, אני מאחלת שגם לך זה יצליח.
ענת
16/05/10 | 09:29
תודה ענת על תגובתך.פתחת גם לי כיוון חשיבה אחר...
16/05/10 | 11:18
39. בתור ילדה שבאה להוריה בגיל 40
אל תעשי את זה לילד.
הורים זקנים זה הדבר הכי נורא שתוכלי לתת לילד שלך. אני גדלתי בבית שבו בגיל 16 הייתי צריכה לוותר על בגרות כי ההורים היו בבית חולים.
לא יצאנו לטיולים כשהייתי ילדה כי כבר לא היה להם כוח, ובנינו, כמה כוח לך יהיה בגיל 50?
הפחד הכי גדול שלי הוא מה הם יספיקו לראות? את סיום התואר שלי? החתונה? ילד? בר מצווה של הילד?..
גם בגלל פרשי הגיל העצומים מאחים שלי, היו לי אחים אבל בעצם גדלתי בבית כבת יחידה. להביא ילד בגיל 40 זהו מעשה של פחדנות ואנוכיות. את רוצה להרגיש צעירה ומלאת חיים- אבל על חשבון הילד והזוגיות עם בעלך.
זה לא שווה את זה.
16/05/10 | 09:22
שטויות במיץ תקראו !
אני נולדתי לאבי שהיה בן 47 שנולדתי ואימי בת 39 בנוסף יש לי אח קטן ממני בשנה !
אני לא חושב שיכולתי להזמין ילדות מאושרת יותר .את מדברת על בגיל 16 שהיית צריכה לוותר על בגרויות אז מה כשהייתי בן 12 אבי עבר ארוע מוחי חמור וחלה בפרקניסון אז מה ילד בן 12 כבר גדול מספיק להתמודד ולהוקיר את מה שנתנו לו עד אז ויכל לגדול למופת בטח גם בגיל 16 .חוץ מזה מי מבטיח שאבא בן 20 לא יעבור תאונה ימות או ישותק??? שורה תחתונה זה על חשבון הילד רק אם הוא מפונק ופסימי וזה עניין של חינוך אז בהצלחה :)
16/05/10 | 11:13
מה זה גיל 40 היום???
נשים מביאות ילדים עד גיל 60 לא הגזמת ביכלל אז מה אז אמא קצת מבוגרת את הדבר הכי טוב שקרה לה שייש לה אותך לא מתביישים באמא זה ממש לא חשוב בת כמה היא העיקר שייש לך אותה לכול דבר !!!! ואם היא רוצה להביא ילד בגיל 40 שתביא אז מה מה זה גיל 40 היום זה כלום!! הרי במילא יש לה ילדות קטנות מה זה 8 ו-5 אז עוד אחד לא יקרה כלום יגדלו כולם ביחד מה רע!!!
27/06/10 | 00:30
זה ממש ממש לא נכון !!
מצטערת שבגיל 16 שהוריך בני כ 55 היו בבתי חולים . היום גיל 55 אלה אנשים צעירים ונמרצים וממש לא סבתות של לפני 100 שנה .
בתי חולים בגיל 55 זה לא מאסט והרוב בכלל לא מבקר שם .
ילד אחרון בגיל 40 זה מושלם! יש לנו בגרות ובשלות נהדרת וניסיון חיים. יש לנו מרץ וכוח והמון אהבה לתת .
וההפרשים הגדולים הם לא כאלה נוראיים ולפעמים יש בהם המון חן ואהבה יותר מאשר לצמודי הגיל.
יש לי חיילת בת 19 והקטנה בת 8 ובאמצע 12
אהבה מטורפת שתי האחיות לגדולה .
אני התחלתי צעירה מאוד ועכשיו בגיל כמעט 40 חולמת על עוד מתוקי קטן אחד אחרון ומקבלת סרוב חד בעלי .
זה מעציב אותי 0נורא ומבלבל נורא ומציב אותי במצב של חוסר וודאות זוגית לפחות בהרגשה המבולבלת שלי .
אני אוהבת ילדים ומשקיעה בבנות שלי את חיי . אני לא יודעת ולא רוצה לחיות סביב עצמי ומפחדת למצוא את עצמי בעוד 10 שנים בלי ילדה קטנה או ילד להתרוצץ איתם בין החוגים והעיסוקים .
הנשמה שלי זקוקה לזה והילד יקבל ממני את כל העולם.
אני צעירה אני לא זקנה !! ואני יטפל בכיף בנכדים מתוקים (ברור!!!) אבל אני עוד צעירה לנכדים אני רוצה ילדים !
ומה עם כל אלה היום בזמנים המודרנים שלא מובנים לי שרק מתחילים בגיל 35-40.. שלא יעשו כלל? ..
הלוואי והוא יסכים אני בבעייה אני התקן ופאנצ'ר יכול לקרות רק בנס מטורף מלמעלה .
29/12/15 | 08:02
38. רוצה עוד ילד
יש לי זוג חברים ,רופאים,משכילים,בני 40. 2 ילדים והמון בעלי חיים.קרה מיקרה טראגי אצל חברים שלהם,והם ניבהלו.... "לכל זוג יש למעלה אוצר נשמות המיועד להם.... אחרי 120 שנה...יראו להם כמה/איזה ילדים הם היפסידו,שלחי את בעלך לביקור במחלקות בבתי חולים שיתבונן באנשים המאושפזים שיש להם 2 ילדים,לכאלה שיש להם יותר... בהצלחה.
16/05/10 | 08:41
מה????? איזה תגובה לא ברורה
23/05/10 | 11:23
37. הקשר יתערער בכל מצב הבחירה שלך היא אם זה יקרה עם ילד או ללא. השיקול הוא ילד ללא הסכמה עם סיכון הנשואים או ללא ילד נוסף עם השלמה שלך
16/05/10 | 08:04
36. כנסו כולם מה אני אגיד???????
אני עוד מעט בת 44 אמא לילדה בת 10 וחצי כאשר לבעלי 2 בנים מנישואים קודמים. ורק עכשיו הוא פתאום רוצה עוד ילד,כי כשאני רציתי היתה תקופה אחרת יותר קשה ,כיום התקדמנו מאווווווד קנינו בית מדהים כלכלית מצבנו מעולה(נגמרו לו המזונות) אבל עכשיווווווווווווו? להביא עוד ילד בא לי לבכות כח כשאני רציתי הוא לא רצה,אז אמרו לי כולם תעשי מה את שואלת אותו,תמיד הייתי עונה שצריך שניים לטנגו.
אז מה אני אמורה לעשות היום שאני נחשבת בשפה הרפואית זקנה להריון?
ושהביציות שלי כבר עם מוטציות,וצריך לעבור מיליון בדיקות כדי לוודא שחלילה לא יצא ילד לא בריא.
אני כבר לא מדברת שהסיכון לא רק לעובר אלא גם לי,לחץ דם,סוכרת הריון,
מה אני אגיד לכם גם לי עצוב ששמעתי והייתי כנועה,היום נישארתי עם ילדה אחת חבל!!!!!!!!
16/05/10 | 06:59
35. או שתאיימי לעזוב או שתאספי את השאריות מהקונדום
16/05/10 | 06:34
זה אונס.זה לא מערכת יחסים.אדם חולה
12/06/16 | 07:47
34. נזכרתי הנומרולוג שוקי גבאי תפני אליו ...חייבת
16/05/10 | 04:19
33. התרגשתי לקורא אותך
מבלי להישמע ציני ברדיו שמעתי תוכנית לזוגיות פרנסה וכמובן ילדים שמבוססת על התאמה לפי שיטה יחודית משהו מאוד מאוד מאוד מעניין ועל פי התגובת והמחמאות שהנומרלוג קיבל הוא נשמע באמת תותחלא זוכר את שם התוכנית אבל היא עולה מידי מוצאי שבתלשעתיים תבדקי בתחנות לטעמי התשובה והציפייה לילד היא נומרולוגית ..ומתחילה שם בהצלחה רועי אב ל2 והלוואי שהיו לי עוד עשרה
16/05/10 | 04:13
32. בואי נפריד בין שני דברים: ילד נוסף והזוגיות שלכם
אם את אומרת שזה כבר לא כמו פעם אתם צריכים לעבוד על זה ברצינות ולהחליט לאן פניכם מועדות. האם אתם רוצים לעבוד על הקשר הזה, כדי שיהיה לכם שוב כיף יחד? אולי חופשה זוגית למשל שבועיים היכן שתבחרו, או דייט שבועי כדי להחזיר עטרה ליושנה. או שאולי כבר נמאסתם זה על זה ולא בא לכם יותר, ואז ילד נוסף הוא בהחלט לא הפתרון לפתור בעיה כזאת.
הנושא של הילד הוא אכן מורכב. לדעתי זה פשטני מאוד להגיד שבגלל שהוא לא רוצה הוא כאילו בוגד במשפחה. זה לא הוגן. לדעתי תני לו עוד שנה ואז תדברו על זה שובף ואם גם אז לא יבוא לו, קבלי את משפחתך כפי שהיא, גם נשי ילדים זה מכובד ונעים.
16/05/10 | 00:12
31. אני חושבת שעליך לכבד את רצונו. אי אפשר לכפות עליו ילד נוסף.
לדעתי את טועה כשאת רואה בכך בגידה במשפחה, להיפך, ההתעקשות שלך פוגעת בלכידות. כבדי את רצונו - להביא ילד זה פרוייקט עצום, בטח ובטח בגיל מתקדם כמו שלכם. העול הוא גדול והאחריות עצומה. זה לא אותו הדבר לדרוש להביא ילד כמו להתנגד להבאתו. במידה והוא יכנע למאווייך אתם לוקחים על עצמכם פרוייקט גדול. במידה ואת תקבלי את רצונו ותכבדי אותו תחזור אליכם השלווה. לא סתם נגררת עד גיל 40 מבלי להביא ילד נוסף, ככל הנראה לא היית שלמה עם עצמך, גם לך יש חלק במה שקרה. ולכן אינך יכולה לטפול את כל האשמה עליו. הוא אבא נפלא? פרגני לו. בקשי ממנו כי יפצה אותך, אולי טיול קסום לחו"ל לשיפור הזוגיות וחלמי על נכדים. שיהיה בהצלחה.
15/05/10 | 23:31
"בגיל מתקדם כמו שלכם"
אני את הילד השני והאחרון שלי הבאתי בגיל 43, אז קצת פרופרוציות. הגיל שלהם ממש לא מתקדם.
16/05/10 | 00:09
טיול לחו"ל ??? מפצה על ילד ???
איך אפשר להגיד דבר כזה בכלל ????
ואני בהחלט שותפה להרגשה של הבגידה במשפחה בזוגיות .. אני מרגישה אותה בעצמי כרגע גם אם זה נכון באמת וגם אם זו רק הרגשה, זה משהו שאי אפשר לברוח ממנו.
ילדים זה חלק מהמהות שלנו בנישואים. זה צורך ביולוגי וטבעי שלנו . זה אמור להיות הכי לגיטימי בעולם לרצות ילד ולרצות להתרבות אבל משום מה בעידן של היום הרבה הגברים לא מעוניינים בזה משום מה בכלל וחלקם היו מפסיקים אחרי הראשון או בכלל .. אם לא היו פאנצ'רים בעולם נראה שלא היו כמעט ילדים. זה אף פעם לא הזמן הנכון והמצב הנכון והרגע הכלכלי הנכון וגם אף פעם לא יהיה . ואם אנחנו הנשים נמתין לרגע הנכון הזה שלהם סביר להניח שנשאר עם ילד וחצי או בלי בכלל.
אני לא תומכת בפאנצ'רים מכוונים אבל נראה שבעידן הזה קשה למצוא גברים שרוצים ומוכנים לעשות ילד בהחלטה משותפת בעיקר לא שמדובר בילד שני ושלישי .
29/12/15 | 08:25
30. הפיתרון הוא פשוט:
אני בטוח שאם תבטיחי לו סקס מטריף 3 פעמים בשבוע, הוא יסכים. השאלה היא האם את יכולה לעמוד במילה שלך...?!
15/05/10 | 21:10
זה פתרון של בבון
16/05/10 | 00:15
איזו רדידות, נו באמת...
16/05/10 | 02:37
לא נראלי שזה יקרוץ לו הוא אכל מהדייסה הזאת
למה שירצה 3 פעמים בשבוע
28/05/10 | 16:13
29. בטח שהוא לא ירצה = התשובה בפנים, כנסי נא...
את אשמה בזה. לא מספיק שהריון גומר את כל הכיף שבנישואין, הריון מביא איתו שנתיים של אין סקס,שנתיים של עצבים לא מובנים, שנתיים שאתן בלתי נסבלות,משנות את עורכן ,אין יותר דרך חזרה.
לא פלא שהוא מסרב בתוקף = את הסיבה לכל הבעיה הזאת של ילדים!
15/05/10 | 21:07
28. אני רווקה בת 40 ללא ילדים אני קוראת אותך ונאנחת
איזה כייף לך שיש לך על מי להתפנק ויש לך את הבטחון להביע מורת רוח..
אני בגילך ותאמיני לי שלא חסר לי כלום לכאורה אולי רק קצת מזל כשאני שומעת סיפורים כאלה אני מקנה.
15/05/10 | 20:46
27. קחי כלב
זה כמו ילד
15/05/10 | 18:35
26. דרך טיפול בבעיה
אמרת שהוא לא רוצה עוד ילד סבבה לעשות איתך סקס הוא יודע ועוד עם קונדום כאילו את איזה אישה מהרחוב! תגידי לו כמו שאתה לא רוצה עוד ילד גם אני לא רוצה לעשות סקס זה יד לוחצת יד לא רק מה שהוא רוצה הוא יקבל. מה רע לו גם לא רוצה ילד וגם מקבל סקס מתי שבא לו ברור שהבעיה לו תגיעה לפיתרון נוח לו
15/05/10 | 10:53
מה את חשה את עצמך
חשבת שהמצאת תגלגל או שיש לך נוסחת פלאים בכיס גם לה לא יהיה סקס ובסוף שניהם יקבלו את זה מהצד בלי לספר. זה לא עובד ככה כמו שאת מתארת אתה לא תיתן לי אני לא אתן לך. ילד זה לא משחק של אני רוצה או לא רוצה. זה הגורל שלה היא רצתה עוד ילד היא הייתה צריכה לחשוב על זה לפני שהיא פגשה את בעלה ולהסביר לו שהיא רואה לנכון משפחה שבה יש 3 ילדים עם לא יותר ואז להיכנס איתו לזוגיות ולא באמצע החיים להפיל עליו את הנושא הזה. זאת אחת הבעיות שאין ממש תיקשורת בריאה ושותפת בין בני זוג ובאמצע החיים מגלים כל מיני דברים וצצים להם כל מיני תהיות לגבי המשך החיים רק שלפעמים נזכרים מאוחר מידי ואז מתחיל הדיכאון.
15/05/10 | 15:28
25. ואני רואה בכפיה שלך בגידה נפשית בבעלך!
בגידה? הוא? כי הוא לא רוצה? אולי תאנסי אותו וזהו!
נשים באמת סורי אבל הסיפור הזה הוא הוכחה ששום דבר אבל שום דבר לא מספיק לכן...
תגיד לי שאתה אוהב אותי-אני אגיד שאני אוהב וארצה להגיד לך! תתחתן איתי-אני אתחתן איתך שאני ארצה ואהיה מוכן!!!(אם בכלל)
בוא נקנה בית-במחירים של הארץ השתגעת?!?!? בו נביא ילדים-סבבה אבל רק שניים כמו שסיכמנו לפני החתונה... אני רוצה עוד ילד-וואלה? ואני רוצה מאהבת רוסיה!
דש חם לכל הנשים בעולם-אוהב אתכן
15/05/10 | 09:27
פה בדיוק הבעיה:
שגברים אוהבים את הנשים בשביל ההנאות שלהן.מה עם ההנאות של האישה? הייתי מתבאס אם הייתי אישה ומרגיש שהאייטם שלי הפסיק למכור אז נגמר מה שמגיע לי.להתחתן זה להתמסר בהדדיות כן,אבל להתמסר.אחרי החתונה השני הוא מלאך לא משנה איך הוא/היא נראה/ת הוא השותף שלך כמובן שגם הוא מחויב להדדיות אבל כל עוד היא קיימת וקיימת התמיכה בשעות קשות אז צריך לאהבו את השני ברמה של ברמה טוטלית.זאת דעתי.[אני לא אומר שזה קל אבל זאת המגמה שצריכה להיות].
24/05/10 | 00:34
24. גם בעלי לא רצה
לי יש 2 בנים מקסימים וחלום חיי היה לנסות להביא בת לעולם. היה שלב שבעלי אמר לי נחרצות לא, והנושא ירד מהפרק למרות שאני הייתי עצובה נורא כי ידעתי שאין סיכוי שהחלום יתגשם. ואז במרץ לפני שנה הוא פתאום אמר שהוא מסכים לנסות!! הוא אמר שהוא מבין את התשוקה העזה שלי לבת, ואז התחלנו לנסות להכנס להריון, בשיתוף פעולה מלא......אני בשבוע 12 להריוני! מחכה לדעת האם זו בת?? תחזיקי לי אצבעות! ואגב אני אוטוטו בת 41. בעלך צודק, הגענו לשלב שבו אנחנו יוצאים לבלות, נוסעים לבד לחופשות, הילדים הולכים ובאים מתי שהם רוצים, ולהתחיל מחדש עם חיתולים, יותר הוצאות, לקום בלילה....זאת היתה גם ההתלבטות שלנו, אבל החלום שלי לבת התחיל כשהייתי בת חמש ואימי ילדה לי אח קטן.....אל תוותרי, תדברי איתו, תסבירי לו את החלום שלך, ושזה ביחד, ושהינקות חולפת תוך 3-4 שנים זה כבר ילד קטן בלי חיתולים, ואין ספק ששניים זה מעט. מאחלת לך בהצלחה, מ.
15/05/10 | 08:55
23. אני באותו מצב שאת נמצאת בו מזדהה איתך לחלוטין.
15/05/10 | 08:03
22. לא פלא שהוא לא רוצה עוד ילד
כבר יש לו אותך.
חוצמזה מה רע בשני הבנות שלך? מה קרה? משעממות אותך כבר? צריכה חידוש?
14/05/10 | 22:42
21. צודק
בעלך מלך צודק מאה אחוז אני היום מתגרש בגלל ילד שלישי אשתי עשתה לי כפה אדומה והיום נהרס לי החיים
14/05/10 | 19:49
אתה דפוק שזה משהו........
15/05/10 | 15:10
להתרגש בגלל ילד?מה תגידו לו כשיגדל?
28/05/10 | 16:23
בדיוק המקרה שלי...
מאיימת בגירושין בגלל ילד שלישי, אנחנו כרגע בפרידה.
27/10/18 | 20:30
20. ילד שלישי יתן לכם חיים חדשים
לפני שבוע חיתנו את בננו הקטן שהוא הילד השלישי שלנו קטן מאחיו ב15 ומאחותו ב13 שנהץ
אין לכם מושג מה זה הוסיף לנו שהיה לנו ילד בבית שכל אחד מהגדולים הלך בדרך זו או אחרת לדרכו.
הייתי בן 40 שהוא נולד.
תלכו עלזה זה יחזק גם את הזוגיות שלכם
14/05/10 | 19:21
19. מזדהה עם כל מילה
מדהים עד כמה היטבת לתאר את סיפורנו, מדויק מילה במילה... בהצלחה!
14/05/10 | 19:14
18. אה כמה דברים
אני ואחי לא מדברים מבחינתי אין לי אח ואני לבד ותמיד חשבתי למה אין לי עוד איזה אח או אחות קטנה שעם וכאשר לא מסתדרים עם אחד אחד אז יש עוד אחד או עוד כמה אבל בישבילי זה כבר מאוחר כי ההורים שלי גרושים ואנחנו כבר גדולים. תעשו החלטה נכונה מהר לפני שיהיה מאוחר ותקחו הכל בחשבון.
14/05/10 | 17:22
17. העצה שלי: לכו ליועץ נישואים
נשמע שזה הרבה יותר מילד כן או לא, אתם פשוט קצת תקועים. לכו ליועץ טוב, לנו זה סידר את החיים
14/05/10 | 17:05
16. הוא רוצה גם להנות מהחיים שלכם ביחד. אם הוא יוליד עוד ילד , אז שהילד יעזוב את הבית אתם תהיו זקנים כבר.
מה הלחץ לילד שלישי????
אני לא מבין, לא טוב לכם ביחד.
אל תהיי ילדה קטנה. יש לכם 2 ילדים ואם הוא לא רוצה אז תעזבי את זה. תהני ממה שיש לך.
אל תחשבי על מה שאין, תחשבי על מה שיש, אחרת את תהרסי את הנישואים שלכם.
14/05/10 | 16:56
15. אשה לעומת גבר
הוא יכול להביא ילדים בכל שלב של החיים. אשה לא. זה בדיוק ההבדל. משבר גיל ה-40 או לא, זו השורה התחתונה. הזמן נגמר
14/05/10 | 15:41
14. חרטה
אין ספק שאבא זה עומד להתחרט, בסופו של דבר ילדים הם תמצית החיים, הם האמת, הם המשמעות. אתה מבין את זה יותר ויותר ככל שאתה מתבגר. תחושת ההחמצה והחרטה כבר מתדפקים על הדלת, אלא שהוא, בן 40 (עם הבנה לחיים של בן 22) לא מודע לחרטה שעוד תשכון בליבו בעוד 5 שנים
14/05/10 | 15:37
התגובה שלך ילדותית ומתנשאת
על סמך מה את שופטת אותו וקובעת שיש לו הבנה של בחור בן 22? שהוא יתחרט על ההחלטה לוותר על ילד שלישי? מי שלא חושב כמוך הוא ילדותי? להפך, בעיניי זה מאוד בוגר להביא לעולם ילדים מתוך מחשבה תחילה. יש כאלה, בניגוד אלייך כנראה, שלא מביאים ילדים רק כי אפשר, אלא חושבים על זה קודם, לוקחים בחשבון כל מיני שיקולים חשובים ובודקים עם עצמם האם הם יכולים ורוצים ילד נוסף.
כאמא לשלושה בנים מקסימים אני חושבת שילד מביאים לעולם רק אם באמת רוצים בו, ואם אחד הצדדים לא מעוניין בכך אז לא מכריחים. אני ממש לא חושבת שחייבת לבוא מתישהו חרטה על החלטה כזאת. לא לכולם מתאים שלושה ילדים, יש משפחות נהדרות ומאושרות גם עם ילד אחד או שניים, ולעומת זאת יש משפחות אומללות עם שלושה וחמישה ילדים.
ומילה לכותבת המכתב: בעלך נשמע כמו גבר מדהים, שקול, בוגר וחושב. תעריכי מה שיש לך ואל תחשבי כל הזמן על מה שאין לך. הוא אבא מקסים לבנות, את כותבת, זה לא דבר מובן מאליו. בעלי בקושי רואה את הילדים ואם הוא היה יכול לעבוד מהבוקר עד הלילה גם בסופי שבוע, הוא היה עושה את זה. אז תגידי תודה שלילדות שלך יש אבא נוכח שתורם המון לבריאותן הנפשית ולאישיות שלהן. זה דבר שלא יסולא בפז.
בהצלחה,
שירי
14/05/10 | 15:47
13. איזה ממי תינוק -איך היא לא תרצה ילד נוסף?.
14/05/10 | 14:38
12. בזמן שאת מייחלת לילד נוסף
אני מייחלת שהילדים שלי יגדלו ולא יהיו תלויים בי בכלל ואני אהיה ציפור חופשיה.
אף אחד לא סיפר לי שילדים זה כולכך קשה.
בדיעבד כיום הייתי רוצה רק ילד אחד. אגואיסטי אבל אין מה לעשות, כיום הילדים של היום דורשים הרבה יותר מפעם, יש להם פה ובכלל לא פשוט לגדל אותם.
מזדהה עם בעלך, למה את הולכת להעניש אותו על לא עוול בכפו? כן ילד לא רצוי זה עונש. מדובר על כפיה וגניבת זרע. הוא רוצה להיות חופשי ומאושר. מה את חושבת שילדים זה כמו חתולים? זו התחייבות לכל החיים. תסתפקי במה שיש לך ותודי על מה שיש.
14/05/10 | 14:01
לא זכית להנות מהחוויה מסיבות שונות-לא כולם כך.
אני נהנת מכל רגע,ומאחלת גם לך.
14/05/10 | 14:29
לידיעתך- גם חתולים זה לכל החיים
תפסיקו לחשוב שלקחת בעל חיים זה משהו שאפשר ביום בהיר אחד להחרט ולהשליך לרחוב!
בחרת דוגמא גרועה.
14/05/10 | 15:20
ואם כן אז מה,אצלי חתולים מקבלים אוכל שנים,קצר ממש:
ונוסיף לזה את העובדה שלפי מחקרים על מוות קליני/סיפורים מאומתים על גלגולים -יש אנשים שמתגלגלים בחתולים-אז תרצי בתור חתול שיפסיקו להאכיל אותך? זאת דוגמה סופר נכונה.
14/05/10 | 15:44
ילדים זה כמו חתולים?
מה באמת? ילדים הם לא כמו חתולים? לרגע התבלבלתי. אולי את מתייחסת לילדים שלך כמו אל חתולים ולכן זו הבנת המציאות שלך. בהצלחה!
14/05/10 | 15:38
11. הילד הראשון יקבל את השני והשני את השלישי-זה הטבע:
לרצות עוד ילד לא צריך להעליב את הקודמיו "בתפקיד" ,כמו שהבת הראשונה קיבלה את השנייה,אבל לרצות עוד בעל זה משהו אחר.אבל הלוואי וגברים יפנימו ערכים נוספים חוץ מסגידה לגוף כגון ערכים של מסירות.
14/05/10 | 13:52
10. תשבו ותדברו שיחה נורמלית
תסבירי לו מה את רוצה הוא לא נשמע בנאדם מרובע ותנסי גם את לראות למה הוא לא רוצה. לא הכל חייב להיות כמו שאת רוצה. את חלק מזוג, את רק 50% מהזוג ולא 100.
14/05/10 | 13:43
שני בני הזוג הם 100% מזוג...
14/05/10 | 14:28
ממש פרופסור למתמטיקה
14/05/10 | 20:07
9. גם אני ככה, רק עם ילד אחד , זה כואב
אני מבינה אותך,אין לי איך לעזור
14/05/10 | 13:35
8. זהו בדיוק סיפור חיי
לבסוף זה קרה נכנסתי להריון שלישי אחרי שכבר ממש לא רציתי בכיתי המון והמפתיע מזה הוא שאת כל העידוד והתמיכה קיבלתי דווקא מבעלי שהתנגד נחרצות במשך שנתיים שלמות הסיפור שלך הוא בדיוק
אבל בדיוק הסיפור שלי זה מדהים אפילו בגילאי הילדים .
אם נשמה צריכה להגיע לעולם היא מגיעה
שיהיה לך בהצלחה תנסי להרפות וזה יגיע
14/05/10 | 13:30
אני גם מכירה ....כנסו!!!
אחותי רצתה ובעלה לא.. והיא נקלטה בניגוד לרצונו וכיום זו הילדה שהוא הכי אוהב!!!
וברגע שזה קרה ..בהתחלה הוא קצת כעס..אבל אח"כ תמך כל הזמן.
14/05/10 | 17:41