למדינת ישראזבל יש תכנון להשמיד ולכלות את העם היהודי בדרכים שונות ומתוחכמות. זו הסיבה להאמרת מחירי הדיור וליוקר המחיה. רוצים שתהיו עבדים אגואיסטים, ושהחרדים - היהודים האמיתיים - יתרבו פחות.

* מדינת ישראזבל הרשמית   01/04/18 | 14:55

* לא חייבת   31/03/18 | 12:12

* למה הביאה ילדים לעולם?   01/04/18 | 07:32

די לזרוק אחריות על מישהו אחר. מי שמביא ילדים לעולם צריך לעשות זאת כשהוא יודע שהוא יכול לגדל אותם, בלי לבנות על טובות מאף אחד.

* ד   24/03/18 | 12:42

מישהו מכריח אותך להביא ילדים? אפשר גם להגיד שלא רוצים. ומה יגידו אנשים שאין להם הורים שיעזרו להם? לי אין הורים וגידלתי (ועדיין מגדלת) את הילדים ל-ב-ד !!! גם חלק גדול מהשנים ללא עזרת בן זוג שקם ועזב (רצה לחזור להיות רווק חופשי). אנשים מפונקים וכפויי טובה שלא מעריכים את מה שיש להם. תגידו תודה על כל עזרה קטנה שאתם מקבלים ותבינו שההורים שלכם כבר לא צעירים ולא תמיד יש להם כוח לעזור לכם.

* אני בהלם מאנשים   24/03/18 | 13:47

"אני לא אעזור" עם א' !!! "אני אחליף" עם א' !!! ואם זאת הסיבה שאת רוצה להיות כבר סבתא, אז את מטומטמת !!!

* המורה לעברית   24/03/18 | 13:50

* חזק   01/04/18 | 14:50

* ד   24/03/18 | 12:42

סבתות יכולות לעזור אבל הן לא חייבות. אתה צריך לגדל את הילדים שלך. יצור מפונק וכפוי טובה. אתה מדור של אנשים נהנתנים ואגואיסטים. לסבתות יש גם חיים משלהן.

* אמא   10/03/18 | 15:26

רוצות נכדים

* .   21/03/18 | 18:05

אף אחד לא ״דורש״ עזרה. אבל עם כל הכבוד, הם גם לא מציעים! העיקר שהם כן קיבלו עזרה כשהם היו הורים, ועכשיוהם לא מוכנים לעזור!

* דן   22/03/18 | 13:26

אני עוד רחוקה מלהיות סבתא, אבל אף אחד לא עזר לי ולא עוזר לי עם הילדים. לא לכולם יש הורים. וגם למי שיש, לא תמיד קיבל עזרה.

* הכללה מטופשת !   24/03/18 | 13:54

שזוג מחליט להביא ילד להעולם זה אחריות שלהם נטו שלהם הם צריכים להתמודד עם זה נכון יש קשיים אבל ככה זה בחיים תמיד יש קשיים תמידדד!!!! לא משנה מתי ובאיזה גיל ושלזוג יש קושי עם הילד הם צריכים להתמודד עם זה לבד ולא לקרוא לסבתא וגם עם זה בלחץ חברתי או משפחתי עדיין זו אחריות של הזוג!

* ןנלמןי   28/03/18 | 21:56

* גדול   01/04/18 | 14:51

* מתייחס   09/03/18 | 15:55

מישהו מכריח אותך להתחתן??? ואף אחד לא חייב לך כלום. לי אף אחד לא עזר (אמא נפטרה צעירה ואבא לא היה בתמונה) והסתדרתי. אנשים מפונקים !!! רק לך מותר להתגנדר ולבזבז כסף? פרינססה חוצפנית. מי שיש לה אמא צריכה להגיד תודה על כל עזרה שהיא נותנת וגם לקבל לפעמים את המילה "לא". אני הייתי אומרת תודה גם אם הייתה לי אמא רק בשביל שתהיה לי אוזן קשבת ומישהי להתייעץ איתה. אני בהלם מהתגובות כאן.

* לא ייאמן   09/03/18 | 14:01

* יפעת   10/03/18 | 08:27

שהרוב מתחתנים ומביאים ילדים. אם זה לא היה נכון, אף אחד לא היה דואג מספיק בשביל להפעיל את הלחץ.

* .   21/03/18 | 18:06

דור של אמהות פרינססות מפונקות שכל מה שמעניין אותן זה למרוח לק על הציפורניים ולשבת לרכל בזמן שהילדים קופצים בג'ימבורי. וגם לתעד ולצלם כל דבר ולהעלות לאינסטגרם ולפייסבוק כדי להשוויץ. במקום לשחק ולקרוא בבית עם הילדים. אני אישית לא אוהבת מקומות הומי אדם. גם הילדים שלי לא. ובמקום לשלם לג'ימבורי, עדיף ללכת למקום פתוח כמו מגרש משחקים. אמהות בזבזניות, כמו שאמרת.

* אמא   09/03/18 | 14:07

אז האמהות צריכות להיות עבדים ולוותר על עצמן 18 שנים????

* מישהי   11/06/20 | 14:10

חמותי מרוקאית יש לה רק שני ילדים. אלמנה צעירה בפנסיה מוקדמת שרואה כל היום טלוויזיה ולא עוזרת, אפילו לא מתקשרת. זה לא תלוי עדה זה תלוי אישיות

* אנונימית   09/03/18 | 16:48

* בפנסיה    31/03/18 | 12:20

* תגובה לא קשורה   19/03/18 | 08:51

* נורה   19/03/18 | 14:33

קרעו את התחת בבית. לבשל, לכבס, לנקות, לטפל בילדים ועוד. את היום בטח משלמת לעוזרת, מטפלת, בייביסיטר, צהרון וכו'. האמהות והסבתות שלנו עשו הכל בעצמן. יותר קשה לעבוד בבית ולעשות את כל הדברים הנ"ל מאשר לשבת במשרד ממוזג. הן לא ישבו בבית וראו טלוויזיה כל היום (גם היה רק ערוץ אחד). גם יש אמהות וסבתות שעבדו מחוץ לבית (משרה חלקית או מלאה) ואח"כ המשיכו לעבוד בבית כי לא היה להן כסף לשלם לעוזרת וכו'. גם לא היה להן כסף לטוס לחו"ל כל שנה, לצאת למסעות שופינג, לקנות מותגים יקרים וכו'. את מדור שרגיל גם להחליף את הסמארטפון כל שנה לדגם חדש (אני מחליפה רק כשמתקלקל). דור מפונק וכפוי טובה.

* שלום פרינססה   09/03/18 | 14:25

סבא שלנו גם עזר לטפל בנכדים. סבא וסבתא שלי טיפלו בנו המון. שניהם. עשו את זה תמיד בשמחה ובכייף.

* בהחלט   09/03/18 | 14:29

חוצפה ישראלית במיטבה. גם אין היום כבוד בכלל לקשישים (לא רק להורים). אנשים אגואיסטים שחושבים שהעולם נע סביבם.

* כן   09/03/18 | 14:31

את לא צריכה לקטר ולבכות, את פשוט צריכה להבהיר לה מה ש- מהיום את לא תמשיכי לשאת בעול גידול הנכדים, שזה קשה לך וגם שאת רוצה זמן פנוי לעצמך. איך יכול להיות שכשאת מקטרת, היא, המבקשת את עזרתך, אומרת לך "זה מה יש"? את זאת שצריכה להגיד לה שמהיום, רק מה שאת מוכנה לעשות - זה מה יש! את זאת שתגידי לה! את תקבעי כמה ימים בשבוע את מוכנה לעזור וכמה שעות ובמה את מוכנה לעזור. למשל, פעם-פעמיים בשבוע להוציא את הילדים מהגנים ובתי הספר. או למשל, את מוכנה לעזור לה בבישולים, בהקפצה לחוגים או במשהו אחר. תבהירי לה בדיוק מתי וכמה זמן את מוכנה, ובמה. ברור שיהיה כעס גדול ויחשבו שאת אגואיסטית וכו', אבל ברגע שתנהלי איתה שיחה ותבהירי לה את הנכונות שלך לעזור אבל לא על בסיס יומיומי ולא לעשות את כל הפעולות שהורים צריכים לעשות יומיום - היא תצטרך לבחור מה לעשות עם הכעס שלה. ייתכן ותנתק איתך קשר לזמן מסוים, אבל בסופו של דבר היא תרצה את הקשר איתך, ותצטרך ללמוד להתמודד עם המצב החדש ולמצוא מטפלת/בייביסיטר לילדים או צהרונים וכו', ואחרי שתארגן את הסידורים האלה היא כנראה תיצור איתך קשר מחדש, מתישהו, אחר שתתגבר על הכעס והעלבון.

* אחת שאכפת לה   09/03/18 | 00:51

ומה, לדעתך המלומדת, התגובות של אנשים ממוצא מעורב? אתה יודע שיש הרבה אנשים כאלה. רק בן אדם דפוק כמוך יכתוב כזאת תגובה מפגרת.

* אתה גזען   09/03/18 | 14:35

* סבתא   08/03/18 | 01:00

סבתות שעוזרות על בסיס יומיומי - הוצאת הילדים מהגנים, כולל בישולים והגשת ארוחה, וכמובן ניקיון אחר-כך, וכמו כן צריכות להעסיק את הילדים, לשמור עליהם, כמובן במיוחד על הקטנטנים, הן בהחלט עובדות ואפילו עובדות קשה מאוד. אני מכירה לא מעט סבתות שעוזרות על בסיס יומיומי, ומתקשה להבין מאיפה יש להן את הכוח לעשות את זה? האם זאת לא עבודה? האם לא מגיע להן פנסייה? וזכויות נוספות? הרי אם היו לוקחים מטפלת - היו משלמים לה את כל זה. אז יש סיבות שונות שהורים לא רוצים מטפלת ומעדיפים את הסבתא, וביניהם גם סיבות שאינן כלכליות, כמו למשל שהם סומכים על הסבתא שמכירה ואוהבת את הנכדים, לעומת מטפלת שלפעמים מתברר שמתעללת ו/או מזניחה את הילדים.

* מנסה להסביר לך   08/03/18 | 02:57

* מתן   08/03/18 | 01:11

* שפוטות חסרות עמוד שדרה וחסרות חיים   08/03/18 | 04:36

מה קשור אשכנזים לעניין. עכשיו משמאלנים זה נהפך לאשכנזים. נמאסתם כבר עם הפילוג הזה. זכותה של כל סבתא לעשות מה שבא לה. היא את שלה כבר עשתה. מי שרוצה להביא ילדים שייקח אחריות ויתכנן מראש איך חייו יראו, ולא יבנה על הסבתות והסבים. החוצפה לקחת אותם כמובן מאליו ושהם עוד חייבים להם. זה מכעיס ומרתיח

* יון   08/03/18 | 11:48

במשפחות מזרחיות המשפחתיות היא הרבה יותר חזקה ומתבססת גם על מסורות שעוברות במשך דורות. במשפחות אשכנזיות, לעומת זאת, למרות שגם בהן הרבה מאוד סבתות עוזרות על בסיס יומיומי, זה קצת פחות מובן מאליו. אולי בגלל שהגיעו מארצות שונות באירופה, הם ספגו את התרבות האירופאית, שלפי מה שידוע לי בד"כ שם ברגע שהילד סיים את לימודיו והגיע לגיל 18, הוא צריך לדאוג לעצמו ופחות מקובל שההורים מפרנסים אותו או מטפלים בו. כמו כן, אי אפשר להתעלם מכך שהאשכנזים הגיעו ממדינות בהן הם רכשו השכלה גבוהה וסיימו לפחות את לימודי התיכון ובד"כ (מי שהגיעו כבוגרים) רכשו גם השכלה אקדמית אוניברסיטאית, לעומת אנשים שהגיעו מארצות המזרח התיכון ואפריקה, שם לא למדו י"ב כיתות ושם ממילא המשטרים במדינות לא מאפשרים מחאות, מה שמשפיע על ידע, ועל היכולת להבין את המצבים ולצאת למאבקים על שינוי מגמות. אך שלא תסתכל על זה, זה דיי ברור.

* אחת שמגיבה    09/03/18 | 01:04

* חוצפה   08/03/18 | 01:02

זה נכון, שילדים שמקבלים מהוריהם הרבה עזרה ללא תמורה, לומדים ומלמדים גם את הנכדים לטפל בסבתא והסבא. מצד שני, אני באמת חושבת, כמו שכתבו כאן, שצריך לעשות תיאום ציפיות. סבתא שמספרת שבימים X. Y. Z

* מגיבה   08/03/18 | 03:01

זה נכון שילדים שמרגישים שלא קיבלו עזרה מהוריהם עלולים להזניחם בגיל מבוגר, בעוד שילדים שמקבלים עזרה ונתינה ללא כל רצון לתמורה, כנראה שיטפלו באופן זהה בהוריהם, ולמעשה הם מלמדים בזה גם את ילדיהם (הנכדים) לתת בחזרה.

* לא חשבתי על זה   08/03/18 | 03:03

מי גידל אותך כל השנים? זרק כסף על החינוך שלך. כפוית טובה

* דנה   08/03/18 | 03:25

* אל תדאגי, גם אותך לא   08/03/18 | 04:37

אם סבתא " זייפה " לטענתך בהיותה סבתא, תשכח לה את כל הילדות, ההקרבה וכל מה שנתנה לך. אפס.

* עידן   08/03/18 | 05:30

כלומר, אם סבתא רוצה לחיות ולא להיות ה"עבד" שלך, את תנקמי בה ברגע הכי חלש שלה..יופי של חינוך את נותנת לילדים שלך...

* טובה   08/03/18 | 06:56

משפט מזעזע במיוחד ומסכנים ההורים שלך ! מקווה שהם לא יצטרכו אותך לעולם.....

* מזועזעת   08/03/18 | 07:57

שלא מעריך את ההורים שלו.

* הנה דוגמא   09/03/18 | 14:42

והילדים שלך, שראו איך את מתנהגת להורייך, ינהגו בך בדיוק אותו הדבר. קארמה איז א ביץ'.

* בעצמך   19/03/18 | 07:14

* האמת בפרצוף   01/04/18 | 07:35

נראה לי שהעניין הזה הוא גם תלוי-סביבה. למשל, בשכונות שבהן גרות בעיקר משפחות מזרחיות - זה בד"כ דיי טבעי שהסבתא תמיד תקבל את הנכדים ויש בכלל יותר שמירה על "מסגרת המשפחה", לפחות עד דור הנכדים. גם בישובים קטנים, כמו קיבוצים, מושבים או ישובים קהילתיים, במשפחות שהילדים בגרו ונשארו בישוב, ניתן לראות הרבה סבים הנושאים בנטל על בסיס קבוע, לעומת משפחות בהן לא רואים את זה. ככל שיש רוב לאחד הצדדים (למשפחות הזוכות לעזרה מהסבים, או כאלה שלא) - זה משפיע על ההרגשה של הילדים, ומי שאינו מקבל עזרה כזאת - מרגיש מאוכזב, ואין ספק שזה יכול להביא לחיכוכים וליצירת מרחק בין הסבים לבין הילדים והנכדים.

* אחת    08/03/18 | 03:12

יש מעין חמולות והרבה פעמים הנכדים (מילדים שונים) מבלים ביחד אצל הסבים או אצל הדודים. לפעמים בני דודים גדלים ביחד כמו אחים. גם כשאני הייתי ילדה זה היה ככה.

* נכון   09/03/18 | 14:47

* ל   08/03/18 | 08:32

* אבי   07/03/18 | 23:03

* אבי   07/03/18 | 23:04

זה על העמסה באופן קבוע ולפעמים רציף מידי. זה על הרבה נשים מבוגרות שברור לילדים שלהם שהם יכולים לשים אצלם את הילדים בכל שעה ובכל יום ושברור להם שסבתא תעזור פה ותיקח לפה ותבשל להוא ותרדים את הקטנים... זה לא קל בגיל הזה, וזה לא מגיע לאותן הסבתות שרוצות לבלות ולהנות מהחלק הזה של החיים שלהן לפני שהגוף כבר לא יאפשר

* כנסו   07/03/18 | 23:47

היא אמרה שהיא לא מוכנה להיות אמא! נראלך הגיוני שכל פעם היא תוציא את הילדים?

* יוסי   07/03/18 | 23:59

זה נשמע רומנטי...תשקיעי ותקבלי בחזרה. למה אהבה צריכה לעלות??או שמחנכים את הנכדים לאהוב את סבתא או שלא..אהבה רק בתנאי שסבתא תהיה סבתא כמו שאת רוצה ,, זה עצוב. כי את מוכנה לאהוב את סבתא רק אם היא משקיעה..ואם לא אז תשארי לבד.יופי של גישה

* טובה   08/03/18 | 07:00

לא חושבת שילדים שמונעים מהסבים לראות את הנכדים כי הם בזבזו להם את הירושה על טיול חצי שנה... הם בדיוק הילדים והנכדים שיטפלו ויחליפו חיתול לסבתא בבוא היום. אני סבתא וכשצריך אני נוסעת שעה וחצי להוציא מהגן ולהיות בייביסיטר, גם כשזה ליותר משבוע כשהם בחופשה., אבל אני מטיילת המון ובעצם תקופות ארוכות מאד אני סבתא של וידאו מסנג'ר. שיהיה באהבה לכולם

* אלונה   08/03/18 | 07:14

מיה אולי לא הבנת את הקונספט. היא לא אמרה שהיא לא מוכנה לעזור. היא אמרה שלא כל הזמן ובזמןשנוח לה. היום הסבתות חיות יותר ופעילות וזכותן להגשים את עצמן גם בגיל השלישי וזה לא הופך אותה לסבתא פחות טובה אדרבא, בזמן האיכות עם נכדיה תיתן מעצמה ותחבק ותאהב . אני את סבתא שלי בזמנו לא ראיתי כל הזמן אבל כשהייתה באה הייתה מפנקת אותי עד בלי די, והיינו משחקות ומשתטות והיא אהבה אותי אהבת נפש וגם אני ועד היום זוכרת אותה בגעגועים. אז אם אצלך זה נמדד רק בעזרה ואם לא תקבלי אותה אז לא תיתני ותשתמשי בנכדים כקלף מיקוח אז זה עצוב מאוד וזה אומר עלייך דרשני.

* יון   08/03/18 | 11:55

* שרון   08/03/18 | 01:52

כן. הדור שלנו אכן דור של אנשים חוצפנים ומפונקים שחושבים שהכל מגיע להם. גם שכחו מה הם סדרי העדיפויות בחיים. כשהילדים הם קטנים צריך להשקיע בהם יותר מאשר בעצמנו. ולא לזרוק אותם על סבתא. סבתא תעזור כשהיא רוצה ויכולה אבל היא לא צריכה לטפל בהם על בסיס קבוע. לצערי,אין לי אמא (או אבא) והסתדרתי תמיד לבד עם הילדים. אני בטוחה שכולם יכולים להסתדר אם הם באמת רוצים.

* שאפו   08/03/18 | 02:05

נורא נחמד להתנשא ככה. אבל לא כולם יכולים להרשות לעצמם אישה שפפה. יש משפחות שצריכות 2 משכורות לפרנסה. ויש מקרים אישה לא בורחת לעבודה, לפעמים היא גם רוצה לפתח את עצמה ולא לרוץ כל היום בבית עם סמרטוט ביד. ואיפה אתה בכל הסיפור הזה אדון הייטקיסט? מתי אתה קורא להם ספר? ילדים לא צריכים רק אמא אלא גם אבא. בקיצור, אולי אתה הייטקיסט, אבל תגובה מתנשאת וימי ביניימית.

* גם הורים צעירים   08/03/18 | 05:27

מה זה "אמא שמבחירה שלה לא בורחת לעבודה"? ניראה לך שלכל הנשים יש אפשרות בחירה אם לעבוד או לא? אני למשל מתה לא לעבוד ולארגן כל בוקר את הילדים בנחת לעשות כל דבר בקצב שלי. אבל ניראה לך שיש לי "בחירה"? המשכורת של בעלי לא מספיקה לפרנס משפחה פלוס משכנתא. עם זה שהוא עובד משרה מלאה ושעות נוספות. אז לא להיסחף בבקשה. זה שיש לכם בחירה אם האשה תעבוד או לא זה נדיר. ותגידו תודה על זה במקום לנפנף את זה במקומות הלא נכונים

* אני   08/03/18 | 05:36

* ל   08/03/18 | 08:36

באמת גיבור גדול, עובד בהייטק, בטח לא נמצא בבית כל היום וחוזר מאוחר. אשתך לא יכולה לפתח קריירה, מגדלת את הילדים לבד, תקועה בבית כל היום. באמת מפתיע שאתה כל כך מרוצה ושאץה מצליח להסתדר בלי עזרה של סבתא, אתה בכלל לא מטפל בילדים שלך

* ש   08/03/18 | 09:13

אתה יכול לבקש. לא לדרוש!

* יוסי   08/03/18 | 00:00

נכדים לא יבואן לבקר בגלל חינוך רע של ההורים ולא בגלל שהסבא והסבתא לא עוזרים בגידול. אז אל תדאג. סבתא שלי היא הבן אדם הכי קרוב לי בעולם והיא דמות לחיקוי והיא מנהלת איתי שיחות עמוקות ומעולם לא עשתה לי בייביסיטר! היינו באים אליה כל המשפחה והייתה נותנת לי מתנות באהבה וזהו. מעולם לא חשבתי שהיא אגואיסית זה רק הדור החומרני של היום שחושב שלתת זה כי מגיע להם ולא כי זו מתנה

* אנני מ.   08/03/18 | 02:39

הסבתות לא חצופות. את חצופה. הן לא מחוייבות לכלום. והן לא דורשות מהילדים להתחתן (מישהו הכריח אותך ???). הן רוצות שהילדים יתחתנו ויהיו מאושרים. זה לא אומר שהן צריכות להיות מטפלת צמודה של הנכדים. הדבר החכם היחיד שכתבת זה שמיותר ומטופש להביא את זה לכנסת. אפשר פשוט לדבר עם הילדים על זה.

* לא ייאמן   08/03/18 | 02:10

* תודה   08/03/18 | 23:34

עובדים אצלך?

* ב   13/03/18 | 17:42

איזה שטויות. התפקיד של סבא וסבתא זה לפנק ולעשות כיף וממש לא לעזור בגידול את זה ה כבר עשו. סבתא שלי ואני הכי קרובות בעולם והיא ממש לא הייתה השמרטפית שלי. איזו חוצפה! כפיות טובה! אהבה היא ללא תנאים ואם הנכדים הם כאלה שלא יתמכו בסבא ובסבתא שלהם שזה התפקיד של הדור הצעיר ולא ההפך אז הם לא ראויים לקשר הזה

* B   08/03/18 | 02:28

לתת זה לתת בכיף ומרצון זה משהו עמוק. לא חובה אלא זכות. ללמוד מהמבוגרים ולהקשיב להם זה החובה של הדור הצעיא. הם כבר נתנו מספיק לעולם ולקראת סוף החיים מגיע להם להינות. אני נכדה לסבתא שקיבלה ממנה מתנות והרבה עצות לחיים והיא הבן אדם הכי קרוב אליי

* גוהנה   08/03/18 | 02:41