תגובות (23 תגובות ב-22 דיונים)
22. יכול היות שהבת שלך הכירה מישהו?
שיש לה רומן או משהו כזה?
לדעתי אם הוא היה בוגד בה אז היא היתה שבורה והיתה צריכה את התמיכה שלך אבל זה נראה שהיא רוצה לפרק את החבילה והאפשרות שלה יש משהו מהצד הכי הגיונית בעיני - ולכן היא גם לא מספרת לך - כי היא יודעת שערך הנישואים הוא ערך עליון אצלך והיא מתביישת שתדעי שהיא הפרה אותו.
22/01/12 | 01:01
21. את צריכה לתמוך בבתך בכל מצב וכנראה שאם היא עשתה את הצעד הזה לא היה לה טוב
21/01/12 | 19:29
20. תקראו
9,11 ו-17 מסכימה עם כל מילה,כל מילה פשוט במקום,מבינים איזה בן אדם היא משעוד לא הכרתי אותה..כשהילד/ה מתגרש/ת זה כואב לא פחות להורה לא פחות מלילד...ההורה מרגיש כישלון אכזבה ודאגה לילד,לאן הוא ימשיך עכשיו?? כל זה נובע מדאגה ולא מבושה להגיד הילדה שלי גרושה לפחות ככה הבנתי,גם הוריי נשואים שלושים שנה וזה אכן לא תמיד באושר ובעושר באש ובמים לכל זוג יש משברים ונכון יש משברים שאותם אפשר לעבור ויש שלא אני בטוחה שתסכימו איתי..אבל לא כל דבר צריך לפרק את החבילה במיוחד שיש ילדים... זו דעתי
21/01/12 | 14:16
19. מסכימה עם 5 לכל מילה!!!
21/01/12 | 12:54
18. נישואין
לדעתי אני מאד מסכים איתך בעניין להראות את האמת לצעירים המון זוגות מתגרשים מחוסר אהבה מאהבה שנגמרה לה קוראים יקרים כל אהבה נגמרת כל קשר נשחק לו ואם אינכם יכולים לעמוד בזה אל תתחתנו הקלות של הגירושין היום בלתי נסבלת משפחות מפורקות לגורמים המון צעירים רווקים פוחדים להתמסד , פחד מימוני , בקיצור צריך להבין שנישואין זה לכל החיים ולא הרפתקה בגו׳נגל מי שטוען שגירושין זה לא סוף העולם ונישואין זה זמני הוא פשוט אדם אנוכי ושפל ומפונק שלא אכפת לו מהחברה שלנו אכפת לו רק מהסיפוקים ועדיף והיה נשאר רווק והיה נותן צאנס לרווקים הטובים והמאמינים במוסד להנשא ולהחזיק מעמד עד סוף החיים נישואין היו ותמיד הינם סמל ליציבות סמל לאחדות סמל לתא משפחתי ויש להלחם לשמור על כך תמיד נאמר שהימים של פעם לעולם לא יהיו כמו היום
21/01/12 | 12:13
17. אמא מקסימה
את נשמעת כמו אמא מקסימה ואני בטוחה שאת דואגת למוות לבת שלך. יחד עם זאת אם היא ילדה כמו שאת מתארת בוגרת ושקולה אז תתני לה לעשות את ההחלטות שלה ותתמכי בה, כשאת מבקרת אותה כל הזמן אז ברור לחלוטין למה היא נאטמת בפנייך אני מבינה שזה קשה לך אבל לה הרבה יותר קשה וזה נשמע כאילו שאת מאשימה אותה. לא משנה מה היו הדברים אני בטוחה שיש שני צדדים למטבע וכמו שאת לא היית רוצה שיתערבו בינך לבין בעלך אז גם את אל תתערבי ברמה כזאת. תביני שהזמנים השתנו. לא רוצה להשמע מגעילה אבל לא הכל סובב סביבך הבת שלך מתגרשת ואת בוכה היא מנחמת אותך ואת מרגישה כשלון כאמא???? תתמכי בה., אולי הוא בחור מקסים אבל לא טוב לה שלא כמו הדיעה הרווחת מה שכתבת זה לחלוטין לא כל מה שאישה צריכה בימינו. זה שהקמתי משפחה לא אומר שאני צריכה לוותר על עצמי. בהצלחה!!!
21/01/12 | 11:57
16. אולי לא נכשלת?
בבוא היום כשהיא תפתח בפנייך , תתגהי בה !! תיהי גאה בעצמיך שהבת שלך כל כך חזקה ואמיצה!!! אולי מגיע לה יותר טוב והיא יודעת את זה..עכשיו גם את צריכה לדעת את זה ! גירושים זה לא סוף העולם! אני מאמינה שהיא קיבלה את ההחלטה אחרי הרבה התלבטיות.ואולי בכלל זה בעלה שביקש להתגרש? תראי אותה בתור הבת האמיצה שלך הרבה נשים כמוה מעדיפות להשאר ולסבול כי זה מתאים להם כלכלית או כל סיבה אחרת! כל הכבוד לבת שלך! בעניי היא עמיצה וחזקה! כך היא צריכה להראות בענייך !! ותפסיקי לשאול את הילדים האחרים אם הכל תקין בזוגיות שלהם...אף אחד לא אוהב שמתערבים לו בזוגיות ויום יבוא וזה יכול לבוא לרעתך!!
21/01/12 | 11:53
15. את טיפשה
גרושין זה לא סוף העולם
21/01/12 | 08:52
14. עצוב נורא
אני מכירה זוגות שחיים בסבל אדיר והילדים שלהם סובלים מריבים והתעללויות רק כי אחד הצדדים לא רוצה להתגרש כדי לא לאכזב את ההורים.
נכון שהיית מעדיפה לא לדעת ושהיא תתגרש רק אחרי מותך בעוד שנים? הרבה זוגות עושים את זה. לסביבה הם אומרים שהם חיכו שהילדים יגדלו, אבל האמת העצובה היא שהם חיכו שההורים לא יהיו פה ולא ידעו.
21/01/12 | 04:36
13. אחד הסיפורים היותר מרגשים במדור...
20/01/12 | 23:35
12. מחשבות
אני בן 40 ואת מזכירה לי את אבא שלי. לא עניין אותו מה אני רוצה אלא מה הוא רוצה. כשעפתי מיחידה מובחרת זה היה יום אבל בשבילו, אכזבתי אותו!. עניין אותו יותר שהוא לא יוכל להתפאר בבן שלו מאשר מה שאני מרגיש.
20/01/12 | 23:14
11. את אישה מקסימה... תקראי
את אמא למופת, רואים מהכתבה שאת כל כך אכפתית,הכאב שלך נשפך דרך המילים... אם הם עדיין לא התגרשו, אני ממליצה לך בחום לקבל עצות מפסיכולוג מקצועי,מסופר נני, או אלון גל, ואנשים מוסמכים לאיך לפנות לליבה,ואיך לדבר איתה.
היא כנראה כרגע בסערת רגשות, אבל לדעתי,חייב להציל את הנישואים שלהם ולהבין את שורש הבעיה.
את צודקת במאת האחוזים, שגם בקשיים צריך ללכת יד ביד בנישואים. אין שלמות, ואני לא מאמינה באהבה שנגמרת. היא צריכה עזרה,ואת שם בשבילה וזה מקסים.
יכול להיות שנוצרו לה מספר מטענים שהיא ספגה וספגה,עד שהכל התפוצץ. היא צריכה כלים להתמודד והיא תקבל אותן באהבה. את חייבת להצליח להביא אותה לשיחות פרטיות ואפילו לחופשות של רק אם ובת ולשפוך הכל, הכל. רק אם תראי שהמצב לא ניתן לתקן חס ושלום (בגידות, התעלוליות) או משהו שפוגע בביתך תתני לה להמשיך לחיים מאושרים. הרבה בהצלחה!
20/01/12 | 22:39
10. מהכתוב ניתן לראות שאת
מרוכזת בעצמך הרבה יותר מבבת שלך.
את כל הזמן אומרת: איך פיספסתי, איך לא ראיתי, אני בוכה והיא בסוף מנחמת אותי.
אז פשוט תפסיקי להתעסק בכשלון שלך, ותתחילי להתעסק בבת שלך. היא לא רוצה לדבר: לא צריך. היא אמורה לדבר כדי להקל על עצמה ולא עליך, כי את מרגישה "בחוץ".
תתני לה מה שהיא רוצה, בלי להתעסק במה שאת צריכה וזהו.
זאת תהיה התחלה טובה לשיפור היחסים ביניכן...
20/01/12 | 20:32
9. פנייה לאם...
אני בד"כ לא מגיבה לכתבות, אבל קראתי את התגובות של הטוקבקיסטים ומיד הזדעזתי. מהכתבה רואים שאת אמא אכפתית שדואגת ואוהבת את הבת שלה ואני בטוחה שגם הבית שלך יודעת את זה. את שואלת איך את יכולה להתקרב לבת שלך, אז אולי זה לא יהיה בשיחות על הגירושין. אולי תציעי לה ללכת לקניות ביחד, אולי תזמיני אותה ליום כיף (בטוח בתקופה הקשה שהיא חווה עכשו היא תשמח לבוא לספא וכו'). ואז, שם, דברי איתה. לא על הגירושין, אלא על החיים שלה. על העבודה/חברים/ילדים וכו'. אולי אז תגלי שהיא לא מרוצה מהחיים שלה, שהיא ציפתה לדברים אחרים. יתכן שרק אחרי שתתקרבי אליה היא תרגיש יותר בנוח לדבר איתך על הגירושים שלך.
ובכל מקרה, תמיד תזכרי שכל מה שעשית ואת עושה זה מאהבה ודאגה....
בהצלחה..
20/01/12 | 18:34
8. בטח בעלה בגד בה והיא מתביישת בזה!
לא צריך להיות איינשטיין כדי להבין.באמת לא מפרקים נישואים כ״כ מהר בטח לא כשמעורבים ילדים...אבל כנראה שהוא עשה מעשה שבל יעבור והבושה חזקה ממנה.
היא לא רוצה להודות בזה שהוא שכב עם מישהי אחרת או אפילו ניהל רומן מהצד,זה לא הכי נעים ואולי לא רוצה גם לספר כדי שהילדים לא יגלו...
אפשר להבין אותה.לך נשאר רק לתמוך בה ולא לשפוט אותה על כך.גם ככה בטח קשה לה!
20/01/12 | 18:00
7. אני בת בדיוק לאמא כמוך...כנסי תקראי בבקשה
אני עברתי בדיוק את אותו הדבר עם אמא שלי. הסיבה שנאטמתי ולא הסכמתי לדבר או לספר דבר על הגירושין היא בגלל הביקורת הבלתי נגמרת שלה. אז מה אם את יותר מבוגרת מביתך? אז מה אם עברת תקופות קשות עם בעלך? זה אומר שאת יכולה לחיות את החיים שלה ולהעביר ביקורת כשהיא מקבלת החלטה????ממש לא!!!!!!!! להיפך- את אמורה להבין שהיא בוגרת מספיק בשביל לקבל החלטות. את יכולה רק להציע את עזרתך או את דעותייך, ולא לכפות אף אחד מהשניים עליה. זה גם ככה תהליך לא נעים וקשה, אז את עוד מוסיפה לה? תרדי ממנה, תהיי איתה, תתמכי בה, תתני לה גב לכל מה שהיא תצטרך. יבוא יום, בלי שתצפי לו אפילו, והיא תספר לך הכול מיוזמתה. שיהיה בהצלחה.
20/01/12 | 17:08
6. לפני כחמש שנים התגרשתי מבעלי לאחר כארבע
שנות נישואין, אימי הסתובבה סביב עצמה כמעט כחצי שנה, ממלמלת "לא ידעתי.." . בזמנו, מצאתי עצמי מתנצלת וכואבת לא רק את הפרידה, אלא גם את כאבה של אימי. היום, הייתי חוזרת אחורה בזמן רק להגיד לה מה שהיום הייתי אומרת.
את מרגישה כישלון כאם? מדוע? זו לא את במרכז הסיפור, זו בתך.
ואת יודעת מה. אני בטוחה שהתחמקויות שלה מלדבר איתך הן משום שהיא צריכה גם להתמודד איתך, במקום להתעודד על ידך.
ההחלטה היא שלה. אמא לילדים. הרפי ותתמכי!!
20/01/12 | 14:44
5. חבל את לא מבינה שהיא לא את!!!!
זה שאת עם בעלך 30 שנה וויתרתם על דברים שכאבו לכם זה לא אומר שגם היא צריכה, אולי בגלל מה שהיא ראתה על מה שויתרת היא לא מוכנה להתפשר.
את צריכה להיות גאה בה על הצעד הענק שהיא עושה, היא לא בהכרח מפרקת משפחה אולי היא מצילה ילדים. הרי זה ידוע שעדיף הורים גרושים ולא בית עם ריבים ובעיות.
תגידי תודה שהיא עדיין אוהבת את עצמה ומוכנה להילחם על העקרונות שלה ואולי גם על החלומות שלה!
אמא שלי כמוך, אבל לצערי אני לא כמו הבת שלך!
20/01/12 | 14:07
''צריכה להיות גאה בה'' - ממש גאווה..
21/01/12 | 20:29
4. מה שעצוב זה שזה לא עניינך
מובן לי למה היא מנתקת לך בפרצוף
20/01/12 | 13:04
3. גם הילדים
כשההורים שלהם מתגרשים מרגישים אשמים ושהם לא היו בסדר. אבל הזוג כבר בוגר ומחליט לבד ואין מה לעשות. צריך להמשיך הלאה
20/01/12 | 11:35
2. החיים קשים
רק בכח האמונה נצליח להתגבר על הכל
20/01/12 | 11:19
1. לאמא המלחיצה ! !כנראה שאת מבקרת אותה יותר מידי ,תחזקי ותתמכי בהחלטתה .
20/01/12 | 11:16