עזוב אותך משיחות עומק וסקירות רוחב. אתה לא באמת מתעניין כרגע בעולמה הפנימי או בדעתה המנומקת על התחממות הגלובוס. מה שכן מעניין אותך עכשיו, כשאתה יושב מולה במסעדה נובו-פלצנית ומזמין מתפריט בשווי הבונוס השנתי שלך, זה אם תהיה הבקעה או לא תהיה הבקעה. ואם תהיה, באיזה איכות תהיה. במילים אחרות: האם ההכנסה תפצה על ההוצאה?
זה אולי יבוא לך בהפתעה, אבל התשובה טמונה בקופסה שלה. ואנחנו לא מתכוונים לקופסה שבין האוזניים, אלא להיא שמחברים לכבלים. לא תאמין כמה אפשר לגלות על הכישורים המיניים של בחורה רק מניתוח הרגלי הצפייה שלה.
הפאנליסטית
מכורה לתכניות אירוח: אופרה, דר' פיל, גלריית מומחים.
מה זה אומר עליה: אחת שמכלה שלוש שעות יומיות בליקוט עצות לחיים מגבר עם שפם ואישה עם צמיגים – ובכן, היא לא הטיפוס המתווכח.
למה זה טוב: לא תצטרך לבזבז עליה משפטים מורכבים. אלא אם כן המשפטים שלך מורכבים מליפסטיק, בוטוקס והתמכרות לנעליים.
למה לא: הבחורה צמאה לטיפים יותר מהשליח המחוצ'קן שמביא לך את הפיצה. היא צריכה שיגידו לה איך להתאפר, מה ללבוש וכמה להסתפר. ונחש למי היא הולכת לנג'ס על כל זה.
איך היא במיטה: מיישמת כל שטות ומשעממת שבא למות. מעל המיטה שלה מרחף ענן מצחין של קטורת סרפדים ונרות עוזרד. אחת לכמה זמן היא מפתיעה עם איזה יציאה עצמאית, רק חבל שזה קורה בדיוק כשנרדמת.
הדאחקונרית
גנובה על סיטקומים: חברים, סיינפלד, מלך השכונה.
מה זה אומר עליה: בחורה עם ראש טוב וחוש הומור שלוקחת את החיים בקלות ואוהבת קצר ולעניין: 25 דקות של הנאה צרופה בלי הרבה שיחות נפש מסביב.
למה כן: היא תצחק מכל מה שתפלוט.
למה לא: היא תצחק גם על מה שתפלוט. חוץ מזה, בחורות מצחיקות הן בדרך כלל מכוערות.
איך היא במיטה: בדיוק כמוך. גומרים-הולכים.
הפוזאיסטית
מכורה לסדרות איכות: סופרנוס, 24, עמוק באדמה.
מה זה אומר עליה: מתוחכמת, נוירוטית ושנונה, לא פוחדת מדם, גוויות והפרעות אישיות.
למה כן: כמו כל סדרה טובה, גם היא יורדת מהר.
למה לא: לוקח זמן עד שמוצאים אחת טובה, וגם אז לרוב אתה נופל עליה בסוף העונה ונאלץ להסתפק בשידורים חוזרים: אחרי שכולם כבר היו שם.
איך היא במיטה: יורדת מהר, נעלמת לפני שאתה גומר.
הריאליסטית
מכורה לסדרות מציאות: הישרדות, כוכב נולד, האח הגדול.
מה זה אומר עליה: טראשית, פתטית ומשוכנעת שבשר זה חיה ועוף זה ציפור. יש לה מוח בקוטר 29 אינץ', מסך שטוח, הפרעת קליטה - אבל יכולת שיגור פנומנלית של עשרות אס.אם.אסים לדקה.
למה כן: היא תעשה הכל כדי לקבל את הקול שלך. אבל הכל!
למה לא: היא תעשה הכל כדי לקבל את הקול שלך. אבל הכל!
איך היא במיטה: דיסקרטית. עושה את זה רק בחושך ומתחת לשמיכה. לא כי היא פולנייה - כי היא בטוחה שיש מצלמות בכל פינה. אה, ו-29 אינץ' זה הגודל החביב עליה, בכלליות. שתדע.
הארטיסטית
מכורה לטלנובלות: דני הוליווד, חשופים.
מה זה אומר עליה: דרמה-קווין עם אישיות דו-קוטבית שמחפשת צרות, מחטטת בחיים של אחרים ומשוכנעת שהיא חיה בסרט.
למה כן: היא ממכרת. איך שאתה בטוח שפיצחת אותה, היא מביאה לך בהפוכה.
למה לא: אל תתפלא אם היא כבר שכבה עם אבא שלך, הדביקה אותך במחלת מין ובסוף תתגלה כאחותך החורגת. מילא זה, היא עשויה גם למות בהמשך רק כדי לחזור אל חייך בעוד עשר שנים.
איך היא במיטה: משתבחת עם הזמן. ועם כל מי שקופץ לבקר.
המצפוניסטית
חובבת דוקומנטרי: ערוץ 8, ערוץ ההיסטוריה, ערוץ ביוגרפיה.
מה זה אומר עליה: בחורה מצפונית עם נטיות פילנטרופיות ודחף לאמץ תינוקות רעבים.
למה כן: זה הכי קרוב שתגיע אי פעם לאנג'לינה ג'ולי.
למה לא: היא ממש לא דומה לאנג'לינה ג'ולי.
איך היא במיטה: כדי לגלות את זה תצטרך להיפטר קודם משלושה יתומים נמיביים ופליט אפגני מוכה צרעת שרובצים סביבה כמו עדר של רוטוויילרים ולא חולמים לפנות לך מקום.
הטוקבקיסטית
מסניפה אקטואליה: חדשות, עובדה, היום שהיה.
מה זה אומר עליה: טיפוס ריאליסטי עם אצבע על הדופק ודעות מוצקות על החיים.
למה כן: היא תוכל לעדכן אותך מה גובה הגלים מחר וכמה עלה מדד המעו"ף.
למה לא: היא תסמס לך כל הלילה ציטוטים לוהטים מדו"ח וינוגרד.
איך היא במיטה: עניינית, תמציתית, ריקה במקומות הנכונים וקרה במקומות הנמוכים. אורך הסקס: 3 דקות ו-40 שניות. אכן תמונות קשות.
הרוחניסטית
לא רואה טלוויזיה.
מה זה אומר עליה: ראסטה-וומן שחיה בשאנטי על פסגת מצפה צפרירים בגליל.
למה כן: בגלל שאין טלוויזיה, היא אף פעם לא תסריח על הספה בסלון עם טרנינג מרוט ופיצוחים. מצד שני, גם אתה לא.
למה לא: בגלל שאין טלוויזיה, בסוף היא תהפוך אותך לכוסית שעושה איתה יוגה ומוריד לה שערות מהרגליים.
איך היא במיטה: חרמנית אש. בחייאת, כמה כבר אפשר לקרוא?
