גבר, אנחנו יודעים שאין לך זין להתעסק במרמורים האישיים של כל מיני כוהנות מין, ובטח ובטח שעצה טובה ממומחים זכרים זה הדבר האחרון שמעניין אותך. אז ככה זה הולך לעבוד: בכל אחד מהטורים שלפניך ניקח סוגיה אחת או שתיים ונזרוק אותן לפתחן של כמה מהבחורות הכי טובות שאנחנו מכירים. אף אחת מהן לא כתבה ספר עצות על מין ויחסים ועד כמה שאנחנו יודעים, אף אחת מהן לא סקסולוגית. הן פשוט יודעות על מה הן מדברות, ואנחנו עדים לזה. באחריות.
רוצה לשאול שאלה? שלח אותה ל-men@mako.co.il. הפאנל שלנו מתחלף – זאת אומרת שלא כל המשתתפות יהיו בכל פעם – ככה שאם אתה רוצה להפנות את השאלה למישהי ספציפית, ציין את זה במייל שלך. ולא, "את רוצה לראות איך אני מיישם את העצות שלך?" זאת לא שאלה לגיטימית.
קונדום בטעם פירות יער, על מצע של מין משעמם ונגיעות של הידיים שלך בכל המקומות הלא נכונים
איזה כיף זה לקבל לכתוב את הפרק הראשון של טור עיצות כלשהו. אף אחד עוד לא שלח שאלות, כי אף אחד לא יודע שיש טור. מה שאומר שאתה צריך להמציא את השאלות או ללכת לקושש אותן בעצמך מחברי מערכת שלא מבינים למה אתה רוצה לדבר איתם פתאום על מין. העורכים שלי אמרו שאצלנו לא ממציאים ודרשו ממני לבקש את השאלות מחברי המערכת הזוטרים. אחרי שכל חברי מערכת makoגברים טרקו לי את הטלפון פניתי לעורכי ושאלתי אותם מי מחברי המערכת הם הזוטרים, ונעניתי "אתה. אתה הזוטרים". אז הנה שתי השאלות הראשונות שלנו לטור הזה, אחת שלי והשנייה של חבר שלי*. בבקשה תשלחו שאלות לפעם הבאה. men@mako.co.il. זה כתובת קלה, אתם יכולים לזכור אותה בעל פה. אמצע הלילה, יש לכם מחשבה בראש, קדימה, שלחו אותה לפה.
גלעד, בן 29 מתל אביב, שואל: יש עשרתלפים סוגים של קונדומים ומבחינתי ההבדל ביניהם זה הצבע של האריזה. אצל חלקם יש מין טענה שהם משפרים הנאה, לא משפרים הנאה, For Her, כל מיני דברים כאלו. האם יש קונדומים שנשים אוהבות יותר – או שפשוט ללכת על הדגם הכי זול שלא מייצרים בטייבה, בדיוק כמו עם הבירות?
כלנית*: להבדיל מבירה, אין באמת הבדלים בין סוגי הקונדומים. אם אתה קונה קונדום של דורקס, טרוז'ן, אפילו המותג הגנרי של סופרפארם, לייפסטייל, אתה יודע שהוא עבר בקרת איכות ואני יודעת שהוא עבר בקרת איכות ככה ששנינו בטוחים שלא נצטרך להזכר בערב הזה עוד תשעה חודשים. מבחינתי זאת ההנאה הכי גדולה שקונדום יכול לספק לי. מעבר לזה, בוא נהיה כנים, מדובר בחתיכת לייטקס שמפריעה לי להרגיש את הזין שלך, מפריעה לך לקיים זקפה ומפריעה לשנינו להגיע לת'כלס.
קרן הראל: כן, יש הבדל. הצבע של האריזה. אני למשל אוהבת שחור. שמע, קונדום זה העונש שאחד מאיתנו צריך לשלם על זה שאנחנו מזדיינים כמו שפנים אבל לא ממליטים כמו ארנבות ולא חולים כמו כלבים. ואם מישהו משלם, כמה טוב שלמרות הפמיניזם, זה אתה. מבחינתי הקונדום הוא לגמרי בעיה שלך וכל עוד אתה מסוגל לעמוד דום ולהצדיע לדגל, לא איכפת לי מי מייצר את הלייטקס שעומד בינינו. לעומת זאת, אריזה בצבע יפה על השידה שלי, זה משהו שאני יכולה לבהות בו בעניין אם אתה נותן הופעה משעממת במיוחד.
מיכל סי: גלעד, אני במקומך הייתי מנסה את בירה טייבה לפני שאני פותחת את הפה ככה. ואפרופו פתיחת פה, ההבדל העיקרי בין קונדומים הוא בטעם ובריח. אני לא היחידה שריח של לייטקס עושה לה בחילה, ואם אני צריכה למצוץ משהו שאני כל כך לא יודעת איפה הוא היה שאני צריכה קונדום, אני מעדיפה לוותר על התענוג. בקיצור, חלק מהקונדומים מריחים פחות כמו מפעל גומי מאחרים, ואני לא אעשה כאן פרסומות, אבל תבדוק לבד. רמז: זה לאו דווקא האלו בטעמים ובריחות.
מיקי*, בן 29 מתל אביב, שואל: ומה הקטע שלכן עם פורנו? קודם כל, למה כל הרעש המתחסד. האם פורנו זה הפלוצים של המאה העשרים ואחד, כלומר, נשים לא מודות שהן עושות את זה בחברה מעורבת? ושנית, אם אפשר שתי שאלות, איזה פורנו אתן כן אוהבות, מה אפשר להכניס הביתה, לשים בווידאו, לראות יחד איתכן ושתאהבו?
קרן הראל: הקטע שלנו, אם לקצר לטובתך, מיקי, הוא שאנחנו רוצים לצפות בפורנו שלנו בשקט ושלא תדחוף את האף לכל דבר – גם לא מבעד לדלת בית השימוש, כשאנחנו מקיימות סימפוניות פרטיות לטובתנו עצמנו. מדי פעם אתה צריך לקפוץ "לשירותים" אחרי שגלשת קצת יותר מדי בערוץ הגברים, וככה גם אנחנו, צריכות זמן לטפל בביזנס בעצמנו. אבל אם החברה שלך מעקמת את האף בגלל הפורנו שלך יכול להיות שהסיבה אחרת: אולי יש לך טעם גרוע וזה מפדח אותה לגלות את זה.
כלנית*: נראה לי שבמקרה הזה זאת פחות אשמתך. נשים מתביישות יותר, הן גם שמרניות יותר. אם זה התפקיד שלך למשוך אותנו באוזן, לאתגר אותנו, לדאוג שנרשה לעצמנו לעשות דברים יותר נועזים? אני אומרת לך חד משמעית כן. ואני אומרת לך חד משמעית שאין לך מושג בשיט איך עושים את זה. וזה אפילו בלי להכיר אותך... הרעיון הוא שהיא תסמוך עליך מספיק כדי ללכת אחריך, ואת זה עושים עם מעט לחץ ורק במקומות הנכונים. פורנו זה לא המקום להתחיל. תתחיל במיטה, תעבור לפורנו.
מיכל סי: אתה מוכן להחליף לפורנו עם הרבה קלוזאפים של גברים? אם כן, כנראה שיש מצב. הבעיה היא בעיקר בסוג הפורנו, לא בעובדה שיש פורנו. זה נכון שאנחנו הרבה יותר טולרנטיות למראה של נשים אחרות עירומות, זה לא אומר שיש מישהי בעולם שנהנית לראות אותך מסתכל על ערימה של נשים אחרות עם ציצים יותר גדולים מהראש שלך מלקקות אחת את השניה. תחליף לפורנו שמראה מצבים בין נשים וגברים – ואולי כזה שהנשים בו נראות פחות כמו מפלצות מין מסיליקון ויותר כמוני – אני אצפה איתך. אין בעיה בכלל. אני אפילו אשתה איתך בירה טייבה ואמצוץ לך, אם תשיג קונדומים לא מגעילים.
תודה לכלנית*, קרן הראל, מיכל סי ו. נתראה אחורי זה, בנות.
עוד ב-makoגברים:
איך מבקשים העלאה? שאלנו בוסים שיודעים; הנה הבירות המוזרות ביותר בעולם; הנה חמישה ספרים שכל גבר חייב לקרוא; הנה מדריך להתמודדות עם לב שבור (ונקמה במי שזרקה אותך) ומה אתה יודע? היינו במצעד הגאווה ונהננו מכל רגע; האם אתה חבר אמיתי? 10 מקרים שיעמידו את הזוגיות שלך ושל החבר הכי טוב שלך במבחן; איך גבר מבצע את הבחירות שלו? עד שלא תבחר, לא תהיה בטוח; מכיר את תחרויות ה-UFC? בוא תבין למה כדאי לך לראות קצת דם בשביל הנשמה; משקה האניס של הקיץ הוא אוזו; ותחרות הישראלית הסקסית של כל הזמנים נמצאת בעיצומה.