דוגמניות. למרות שבפועל רובן שטוחות חזה, גבוהות ממך בראש, חיוורות כמו חלב עמיד ואי אפשר לרדת איתן על סטייק – הן תמיד ייתפסו נתח עסיסי בפנתיאון הפנטזיות שלך. למה? פשוט כי הן לא אנושיות. נשים בתחתוני תחרה שמרוחות על בנייני ענק ושולחות לך מבטי זימה בזמן שאתה תקוע בפקק. מכיר את הרגע הזה? אתה נאנח, מאזין בחצי אוזן לדיווחי התנועה, ולבסוף נפרד באי חשק מהאמזונה היפהפה שמעלייך. זיק של נחמה נדלק בך כשאתה נזכר שעוד תשע שעות תוכל לראות אותה שוב בדרך חזרה הביתה. הרבה ממנה, ועוד בהגדלה, אבל רק בדו-מימדי. האם חילופי המבטים בינך לבין נערת הפוסטר הם שיא האינטימיות שאי פעם תהיה לך איתה? בינינו, כנראה שכן.
אבל בוא נשים את ההסתברויות בצד לרגע. נניח שאתה ממש רוצה לצאת עם דוגמנית; נניח שאתה מוכן להקדיש את כל כולך למטרה הזאת, גם אם זה אומר לשנות את העדפות הבילוי שלך, להחליף את מעגל החברים ואולי גם לעשות הסבה מקצועית. נניח שהכיבוש הזה שווה את המאמץ המפוקפק. הכל טוב ויפה, אבל אין לך מושג איך עושים את זה. ובכן, בשביל זה אנחנו כאן – כדי לעזור לך לבנות אסטרטגיה. רוצה לצאת עם דוגמנית? בבקשה. רק אל תשכח להעלות תמונות לפייסבוק, שנדע שזה באמת עובד.
שלב ראשון: הציד
הסתובב בסביבת המחייה הטבעית שלהן. אם אתה צלם, מאפר או סטייליסט – ולא הומו – אתה מוזמן לדלג לשלב הבא. אם אתה לא אחד מאלה ואין לך שום קשר לתעשיית האופנה, אל תאמר נואש – אתה עדיין יכול להסתנן פנימה בדרכים אחרות: לטפל בתאורה, להביא את הקייטרינג, להופיע באמתלה של כתבת אופנה לערוץ הרוסי, לספק לדוגמנית דיאט קולה ועוד. בקיצור, קח את המקצוע שלך ומצא איך לתרגם אותו לפעילות הכרחית על הסט.
צא לאכול במסעדות שמככבות במדורי רכילות. בניגוד לתפיסה הרווחת, דוגמניות לא תמיד נמצאות באתרי צילום אקזוטיים או במחלקת העסקים של אל על. למעשה, חלק ניכר מזמנן הן מעבירות בבתי שימוש אלגנטיים במועדוני יוקרה, מחליפות ביניהן רכילות, טמפונים וקוק. סתם, נו. דוגמניות הן בני אדם כמוני וכמוך, רק יפות בצורה בלתי רגילה. חלק גדול מהן, בעיקר יפיפיות מקומיות שעושות פרסומות לקרם ידיים או לטוסטר משולשים, ממלצרות את דרכן לפריצה הגדולה. מסעדות מתוקשרות כמו הבראסרי, אורנה ואלה, סושי סמבה ודומיהם הם מקומות טובים לאתר דוגמניות בפוטנציה.
היצמד לחבר בליין. ציון ברוך, מכיר? אז כנראה שהגיע הזמן.
שלב שני: הפיתוי
כעת, אחרי שהצלחת להסתנן לסט הצילומים / חלקת איתה עיתון בטיסה לניו יורק / הוכחת לה שאתה החבר הכי טוב של ציון ברוך – אפשר להתחיל לעבוד. קח נשימה עמוקה, לבש את מיטב מחלצותייך, השתדל להיות גבוה ככל האפשר (או לפחות נמוך שמשדר שיש לו זין מפלצתי), ופעל על פי ההנחיות הבאות:
גש אליה כמו שהיית ניגש לחברה הכמעט-כוסית של בר רפאלי. עם יד על הלב, תודה שלא היית מסוגל להתחיל עם בר רפאלי גם אם זו הייתה חנוטה באוברול מכוער, כובע גרב ומסכת אבוקדו. חברה שלה, לעומת זאת, נגישה יותר באופן יחסי. לכן, כשאתה מתביית על דוגמנית, נסה לראות אותה בתור "החברה של". גש אליה במחשבה שממש מאחוריכם עומדת אנג'לינה ג'ולי, ואילו שניכם סתם נקלעתם לאזור המחייה של הפצצה ההוליוודית הבלתי ניתנת להשגה הזו. התנהג כמו שהיית מתנהג עם כל בחורה יפה שהיית פוגש בבר; השתמש בשורות הרגילות שלך, דבר בביטחון, הסתכל לה בעיניים כאילו היופי שלה לא מפחיד אלא מושך אותך. לך להביא לה משהו לשתות, עדיף יין. אם אתה יודע מי היא – אל תתנהג כאילו אין לך מושג. נסה להסתלבט קצת עם הסיטואציה ועל המעמד הסלבריטאי שלה, אבל בלי להעליב. ובאותה נשימה:
שעשע אותה. אם אתה טיפוס מצחיק מטבעך, זה כנראה יבוא מעצמו ברגע שתתחיל להשתחרר ותצא מחרדת ה- "למה היא מדברת איתי בכלל?" למעשה, הומור הוא כנראה הנשק היחיד (חוץ מחברת הייטק בבעלותך) שיכול להשתוות ליופי או לסטטוס של הדוגמנית. אל תנסה להיות אדיב ורהוט באופן מלאכותי. הבחורה הזאת בטח פוגשת מספיק אנשים צבועים בקריירה שלך, ורגע של שפיות עם בחור מצחיק מחדרה הוא ללא ספק שינוי מרענן.
אבל אל תהיה אידיוט. לא בדקנו, אבל קשה לנו להאמין שאגם רודברג תעריך הלצה כמו, "אפשר לשכשך באגם שלך?" גם בדיחות על אנורקסיה, איי.קיו דו ספרתי, קוק בצהריים וסקס עם הסוכן לא יוסיפו לך נקודות. אם אין לך משהו שנון להגיד, עדיף שתשתוק ותלך להביא לה מים מינרלים. דוגמניות מתות על מים מינרלים.
תן לה לדבר על עצמה. אחרי הכל, היא בחורה. כל הבחורות אוהבות שמקשיבים להן, ואם נניח לרגע את קלישאת הבלונדינית המטומטמת בצד, נגלה שלדוגמניות יש מקצוע די מסקרן. שאל אותה על זה; על הטיסות, על הצילומים, על התחרות (נסה להתאפק עם השאלה על מלחמות מים בביקיני בזמן ההפסקה), על המשטר התזונתי (שמת לב שנשים נורא אוהבות לספר בפרטי פרטים מה הן אכלו היום?) וכו'. אם היא תראה שאתה באמת סקרן להכיר אותה, ולא סתם מנסה לגרד רכילות, סביר להניח שהיא תזרום עם השיחה. אם יהיה לך מזל, היא תזרום. נקודה.
שלב שלישי: הבוקר שאחרי
אף אחד לא מדבר על זה, אז הגיע הזמן לשבור מיתוס: בבוקר, אפילו הדוגמנית הכי זוהרת בעולם היא בסך הכל בחורה גבוהה עם קוצים של גילוח ברגליים. כמובן שהכיבוש בעינו עומד (בכל זאת, עשית דוגמנית!), אבל קח בחשבון שאחרי שתשכבו הפנטזיה שלך עלולה להתפורר לנצח. הנה כמה דברים שאתה עלול להיחשף להם ברגע שתוציא את הדוגמנית מהקטלוג ותכניס אותה למיטה שלך: היא מעשנת; יש לה טעם נוראי במוזיקה; החזה שלה הרבה יותר מרשים כשהוא מרוח על פני אוטובוס ארוך; היא לא לובשת לנז'רי מתחרה צרפתית; היא עונה לטלפונים בזמן סקס; היא חופפת פעם בחודש; היא לא זיון כזה טוב; היא מעדיפה את ציון ברוך.