היא יושבת מולך. מישירה מבט שאינו ברור לך. בשיכול רגליים לא מי יודע כמה מפתה, היא מצקצקת בלשונה, מדי פעם מביטה בציפורניה וממתינה בשקט מפחיד. שתיקה רועמת שגורמת לקירות לרעוד. אתה מביט בה מבלי להבין מה היא לעזאזל רוצה ממך. כעבור חצי שעה היא אומרת לך: "נו, אתה באמת לא רואה?" אתה מתחיל לחקור אותה מכף רגל ועד ראש, אך דבר לא קורה לך שם במוח מלבד מחשבות על אובדן פוריות, גבריות ושפיות. עד שהיא מצביעה על שיערה. היא הסתפרה. קצר. מאוד. אחרי שהיה לה ארוך. ארוך מאוד. ואתה לא שמת לב. ואז מתחילה המלחמה האמיתית. מה עושים? בוא נתחיל בכך שכל מה שאתה עושה עד היום – רק ההיפך. ומה בכל זאת?
ביקשנו את עזרתה של איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט, שתתרום מעט ממשנתה הווכחנית ותעזור לך לצאת מהתסבוכת. "קודם כל, ויכוח זה חשוב מאוד. ועל אף הסטיגמה, היא מעידה על מערכת יחסים בריאה שמשקפת שתי דעות. אם לא מתווכחים – מטאטאים", מסבירה סלומון. זה כמו בלון, היא אומרת, שכדאי להוציא ממנו את האוויר לסירוגין. "כי אם לא נעשה זאת הוא ימשיך להתנפח ובסוף הוא עלול להתפוצץ".
האם זה חשוב על מה מתווכחים? לא ממש. הרבה יותר חשוב הוא האיך:
מתי להתווכח
נתחיל במתי לא: כשהיא עייפה, כשהיא טרודה בבעיות, כשהיא במחזור, כשהיא עושה ציפורניים. זה משאיר לך משהו כמו יומיים וחצי בחודש. כמו כן, אל תקיים את השיחה בצורה אגבית תוך כדי קניות בסופר למשל. היא עשויה לזרוק עלייך את הסנפרוסט הקפוא.
מתי כן: בארבע עיניים ובצורה רצינית ובאווירה נעימה. כלומר, אחרי מסע שופינג טוב, ביקור אצל הספר, קוסמטיקאית או סתם אחרי שינה נעימה.
מה מותר לך להגיד
"מומלץ לדבר על נושא אחד או מקסימום שניים שיש לגביהם אי הסכמה", מבקשת סלומון להבהיר ומזהירה שלא כדאי לפתוח תיבת פנדורה. מעצבן אותך שהיא לכלכה על חבר שלך? תתעצבן, אבל למה לעזאזל אתה מכניס את אימא שלה לשיחה? זה לא רלוונטי ולא מקדם לאף מקום. "מומלץ מאוד להעביר את המסר בשיטת הסנדוויץ' – כלומר לתבל את השלילי בחיובי: להתחיל במחמאה, להמשיך בביקורת ואז לסיים בנימה חיובית שוב".
לדוגמה: "את יודעת שאני חולה לך על התחת, אבל הוא מתחיל לעלות לנו ממש הרבה כסף, אז תרגיעי. אה, ומה שאת לובשת ממש ממש יפה. זה זול?"
מה אסור לך להגיד
כאמור, אל תדבר על אימא שלה. או על הצד ממנו היא באה, העדה, המקום, האחים והדודים. "נסה לקחת אחריות על הסיטואציה במידת האפשר ותחשוב גם על דרכים לפתרון שישלבו את שיתוף הפעולה של שניכם," מרחיבה סלומון. "אם אתם לא מגיעים לעמק השווה, תכריזו על הפסקת אש. אם יש קרקע פורייה למחוות גופניות, אז מומלץ להתחבק, להתנשק, לומר דברי אהבה ולהחליט להמשיך לדבר על הנושא במועד אחר". נכון שכל מה שהבנת מזה שבסוף יהיה מייק אפ סקס? תעשה את זה נכון, ואולי. כאמור, לא מבטיחים.
כמו כן, זכור את הכללים הבאים:
אל תברח. "גברים רבים בוחרים לברוח מוויכוח ולהתנחם אצל חברים, על כמה בירות מול ערוץ הספורט. כל זה ירגיע רק אותך – בזמן שהחברה שלך זועפת בבית", מסבירה סלומון. "לכן, מומלץ בחום שתשקיע במחוות רומנטיות. שלח לה שיר בנייד, קנה לה פרחים, כתוב לה מכתב אהבה למייל".
אל תיעלב. אם תשים את האגו שלך בצד, תקדם פלאים את פתרון הקונפליקט. או את הערב השקט שכל כך ייחלת לו.
תהיה אמפתי. שזה אומר אל תצווח לה בפנים: פוסטמה מפגרת, את לא יודעת שאנחנו במינוס עצבני? תפתחי כבר את עיני העגל האלה שלך.
תהיה אופטימי. זה שהיא קנתה גרביונים ב-250 שקלים, לא אומר שהיא תעשה את אותה טעות שוב. זה קשה, אבל נסה להאמין בזה.
תיתן לה מקום לדבר. היא יותר אוהבת את זה מלהקשיב.
אל תצעק. האמן לנו, אנחנו צועקות חזק יותר. "יש גברים שחושבים שרק אם הם יצעקו, המסר ייקלט ויותר מכך רק אם הם יזרקו איזה חפץ בבית או ידפקו על השולחן, היא תקלוט", סלומון שוברת לכם מיתוס ומסבירה: "תגובה שקטה היא הרבה יותר יעילה. קל יותר להכיל מסר שנאמר בשקט וברוך מאשר בתוקפנות.
רגע, אי אפשר פשוט להתנשק ולגמור עניין? לא. לנסות לנשק אותה בזמן ויכוח נתפס כתחבולה זולה שרק תרתיח אותה יותר. תשאיר את הנשיקות לסקס-פיצוי שיבוא אחר-כך. אם יבוא. בלי נדר.