הבושם שירשים את אימא שלך / Terre D'Hermes
שלום, קוראים לי פייר. אני איש עסקים צרפתי מאוד מצליח. הגעתי לפה כדי לטפל בכל מיני ענייני ביזנס חשובים, ויש לי בריף קייס מלא במסמכים, וגם עניבה. בימים אני יושב בגורדי שחקים ומקשיב למצגות לא מעניינות, בלילות אני יושב בברים ולוגם מרטיני עם קיסם וזיתים. וו-לה-וו קושה אה ווה-קואה?
שקר גס, כמובן. אבל ככה לפחות הרגשתי כשהתזתי על עצמי את הבושם שנקרא Terre D'Hermes ׁ("אדמה" של הרמס, יא עצלני גוגל). מדובר בריח חמוץ ומבוגר, שבהסנפה ראשונה הזכיר לי את האפטרשייב של דוד שלי. שגר במודיעין, אגב, ואפילו לא יודע צרפתית. ויוה לה אכזבה.
שלוש דקות והרחה עצמית נוספת מאוחר יותר, כבר התחלתי לתהות אולי בכל זאת יש פה ניחוח של יוקרה. ויש. נכנסתי גם לאתר של Hermes כדי לברר מה זו החברה הזו ועד כמה היא באמת מרשימה. והיא מרשימה. מסתבר שזה מותג אופנה צרפתי ולא זול בכלל, שיש לו לא מעט סניפים בעולם, אפילו במדינות ערב, אבל לא בישראל. ואז פתאום קפצה לי גם לראש המילה "אקסקלוסיבי". ההסנפה הבאה כבר לגמרי הכריעה את הכף – זה בושם של פיירים וז'קים וקלודים. אז אני? שאני אתלונן?
אין קונקלוז'יון – בראבו. הריח אפילו חזק ונשאר עליך שעות על גבי שעות, שזה בכלל בונוס. אל תצא איתו, אבל, כי לא בטוח שהוא מספיק מגניב. זה בושם שכדאי לך לשים על עצמך לפני פגישות עסקיות ארוחות משפחתיות אצל אימא. אולי זה יעזור לשכנע אותה שאתה נמצא במקצוע שיש לו עתיד.
Terre D'Hermes
סביר להניח שקרלה ברוני אוהבת, וזו סיבה מספיק טובה
מחיר: 259 שקל ל-100 מ"ל
הבושם שירשים את החבר שלך / Only The Brave מבית Diesel
אפרופו בושם ליציאות, תרשום: דיזל, Only the Brave. כן, אני יודע, דיזל זו חברה של ג'ינסים שמפרסמים את עצמם על תחנות אוטובוסים, מה הם בכלל מבינים בריחות. אז הם מבינים. יותר ממני וממך, מסתבר.
באמת שאין שום דבר מיוחד לכתוב על הבושם הזה, מעבר לזה שהוא פשוט טוב. המתקתקות שלו מזכירה ליקר פלצני אך משובח, העמידות שלו תגרום לך לרצות להתקלח איתו והאפקט – תתרגל להגיד ששמת את הדיזל החדש, כי אנשים ישאלו. ועזוב אנשים – נשים.
"הוא בכלל לא חדש" בישר לי בציניות חברי הדוגמן ש', "קיבלתי אחד כזה חינם בשבוע האופנה האחרון במילאנו". יש שני דברים חיוביים שאפשר להסיק מההצהרה הזו: האחד – דוגמנים מסתובבים איתו. השני – איטלקים שמבינים באופנה מפרגנים אותו כצ'ופר לעובדים שלהם.
שנדבר קצת על האריזה? הבושם הזה מגיע בצורה של אגרוף. גימיק מצועצע ולא באמת הכרחי, אבל אל תיתן לו להסיח את דעתך. זה לא בושם של טינאייג'רים שמחפשים סמל סטטוס בולט לשים באמבטיה ליד סכין הגילוח הראשונה שלהם, זה מוצר גברי, ריחני ונהדר. דוגמנים, איטליה, זוכר? טוב נו, אולי הוא לא כזה גברי.
Only The Brave מבית Diesel
עם כמה שזה נשמע מגעיל, יש מצב שלא תרצה לכבס יותר את החולצות שלך
מחיר: 464 שקל ל-75 מ"ל
השמפו שלא ירשים את הקרקפת שלך / Energic של Loreal
מנטה זה דבר שאנשים שמים במסטיקים, משחות שיניים, תרסיסים נגד שיעולים ואפילו בסיגריות. הם אומרים שזה מרענן, ממריץ, משחרר. הם אומרים שזה טעים. אני חושב שיש לזה טעם של ג'וק, אבל אין להתווכח וכו'. עם לוריאל אני דווקא כן רוצה להתווכח, כי משום מה הם החליטו להוסיף מנטה לשמפו שלהם ולטעון שזה ימריץ לי את הקרקפת.
הקרקפת לא התלהבה. ברור שהיא חשה במשהו חריף ולא רגיל שבא במגע איתה, אבל מכיוון שאני לא צורך את המזון שלי דרך הראש, היא לא מצאה לנכון לשמר את המנטה ולהדיף ריח של מסטיק אורביט. מעבר לזה, חפיפה מספר אחת הותירה את השיער שלי מבולבל וסתור, לא בטוח מה בעצם קרה. חפיפה מספר שתיים כבר החזירה אותו לצורתו הרגילה אבל עדיין – מרענן? מבריק? מחזק? לא יותר מכל מוצר אחר שעבר עליו. ומדובר בשיער בעייתי, כלומר נחשף ללא מעט דברים מפוקפקים בעבר. בחפיפה מספר שלוש גיליתי מה קורה כשמנטה נכנסת לך לעין. מרענן זה לא.
"בעל יכולת הקצפה גבוהה", כתוב על הבקבוק השחור. לא הייתי מבזבז על זה מילים, אלמלא זה לא היה מדויק, כי גם כמות ממוצעת מהשמפו לא תעשה לך אמבטיית בועות על הראש. שזה בסדר גמור, לא באמת ציפיתי לקצפת, אבל לקרוא לו High Foam זו חתיכת הגזמה. תכל'ס - מדובר בעוד שמפו של לוריאל, שלא צריכים להוכיח לך את השם הטוב שיצא להם. אבל מנטה, לוריאל? בחייאת אל תאכלו לי את הראש עם זה.
שמפו Energic של Loreal עם מנטה וג'ינסנג
תוציאו משם את המנטה ובואו נשכח שזה בכלל קרה, בסדר?
מחיר: 69 שקל ל-250 מ"ל
>> הנה עוד ניסיון שלנו להריח טוב: עוד ארבעה מוצרי טיפוח לגברים