הומר סימפסון הוא חזיר. הוא כזה חזיר, שכשהוא קונה למארג' מתנה, הוא קונה לה כדור באולינג. ועוד כדור שרשום עליו "הומר".
אני לא מציע לך להיות חזיר כמו הומר. זה יגמר רע (סטירה/שינה בסלון/אמברגו על סקס וכו'). אבל במקום כדור באולינג עם השם שלך, יש כמה אופציות בשוק יותר מעודנות שבטוח ישמחו אותה ויגרמו לה לקפוץ עליך בחיבוק אוהב ועל הדרך יעשו גם אותך לגבר מאושר יותר. קח עט ותרשום:
מסך טלוויזיה חדש
ככה קונים לעצמך כדור באולינג מבלי לקרוא לו כדור באולינג. מסך חדש הוא בדיוק מסוג המתנות שבהן כולם מנצחים, בעוד שלמעשה מדובר בפינוק עצמי נטול הסיכון להיות מואשם באנוכיות. למרות שהטלוויזיה נתפסת כעיסוק גברי בעיקר – בגלל הספורט, בגלל הטכנולוגיה, בגלל האפשרות לבהות במשהו מבלי שצריך לשוחח איתו – העובדות מלמדות שדווקא נשים צופות בטלוויזיה זמן רב יותר. כך שבגיבוי הנתונים הסטטיסטיים, מסך טלוויזיה חדש הוא אפילו מתנה בשבילה יותר מאשר בשבילך. גם אם ברור שבסופו של דבר זה משרת היטב את תוכניותיך להצטייד בממיר HD, לשדרג את הסוני פלייסטיישן ולהוסיף כמה ערוצי ספורט לחבילה.
(שים לב: הגש לה את המתנה בצירוף המשפט, "עכשיו את יכולה לראות את האנטומיה של גריי ב-42 אינץ'!").
מסאז' זוגי
ולנטיינ'ז דיי הוא בדיוק הזמן לשבור את המוסכמה שספא זו טריטוריה כל-נשית, להצטרף לעדות המטרוסקסואלים ולקחת חלק פעיל בהרפייה. אנחנו מוותרים על טיפולי היופי, הקרמים והמניקור-פדיקור, אבל מסאז'? למה שלא נקבל גם אנחנו מסאז'? האם אנחנו לא עובדים מספיק קשה בשביל זה? לא מזיזים רהיטים? לא סוחבים את הקניות מהסופר? תרשמו לעצמכם מסאז' זוגי, אפשר עד הבית, עם כל התוספות, כולל השמנים הארומטיים, הנרות הריחניים ומוסיקת האוקיאנוסים. ואם אפשר – שתהיה מסאז'יסטית. שלא יהיה מביך.
חוויה אתגרית
מי שנרתע מהשלווה הפסטורלית של הספא, ומעדיף קצת יותר אקשן ביום האהבה שלו – או שסתם רוצה לראות את בת הזוג שלו צורחת – יכול לנצל את ההזדמנות כדי להתנסות ביחד בספורט אתגרי או חוייה אקסטרימית כלשהי. למשל, צניחה חופשית. למשל, טרקטורון מעופף. למשל, חופשה זוגית במצרים.
מנוי לתיאטרון או מנוי לקולנוע
הגבר שמואשם תדיר בהיותו חסר תרבות, ובכך שכל עולמו התרבותי מצטמצם לביוגרפיה של אייל ברקוביץ', ישמח לגלות פן אחר באישיותו. מנוי לתיאטרון יעשה את העבודה. כמה מאות שקלים (ואם אתה סטודנט/חייל/נער/אזרח ותיק/מקומבן – קצת פחות מאות שקלים) יזכו אותך בכניסה זוגית למספר הצגות, שביניהן, תשמח לשמוע, תוכל למצוא לא מעט הצגות "נגישות", ידידותיות לקהל, חלקן אפילו מצחיקות, ולא פעם עטורות כוכבים שתוכל לזהות מטלנובלה זו או אחרת.
מי שמפחד מוירג'יניה וולף ומתיאטרון, יכול למצוא את עלי תאנה תרבותיים בקולנוע. הסינמטקים, המקבילה הקולנועית גבוהת המצח של התיאטראות, מציעים מנויים לרפרטואר הייחודי שלהם. אבל גם מי שמחפש קולנוע יותר מסחרי או "עממי" יוכל למצוא את מבוקשו באחדות מרשתות הקולנוע, כמו "יס פלאנט", "רב חן" וקולנוע דיזנגוף, שמציעים כרטיסיות מנוי במחירים אטרקטיביים. ואם הקולנוע נמצא ממילא בתפריט היציאות שלכם, זה אפילו יכול להתגלות כצעד כלכלי נבון.
טיול בחו"ל
ולנטיינ'ז דיי הוא הרי לא חג האהבה שלנו – לנו יש את ט"ו באב – אז מה סמלי יותר מלחגוג אותו בחו"ל? כן, אני יודע שזה מפתה לשלוח את בת הזוג לחו"ל בגפה, ולקבל כמה ימים של שקט בבית, לבד עם הכלב, הכדורגל והפורנו. אבל למה שהיא תיהנה לבד? וחוץ מזה – מי יפקח על הוצאות השופינג אם לא תהיה שם? ומי יסחב את השקיות?
טיסה רומנטית בשמי הארץ
למי שמחפש לטוס במחיר קצת יותר אטרקטיבי מהדילים לאירופה הקלאסית, מוצעת האפשרות לבחור בטיסה מקומית, נטולת דרכונים ודיוטי פרי. מה דעתכם, למשל, על טיסה רומנטית לראש פינה? ממריאים, מצטלמים, רואים קצת עתיקות, זוללים שוקולד עם יין, בודקים את מפלס הכינרת מלמעלה, תופסים איזו ארוחה בראש פינה, יוצאים לטיול קצר וישנים במהלך הטיסה חזרה. בלי פקקים, בלי לחפש חניה, ובלי לחפש נהג תורן.
הקמצנים יכולים להסתפק בסתם טיסה בשמי הארץ, בלי שוקולד ובלי שטויות. אפשר לסיים את זה בארוחה כיד המלך ב"שיפודי איציק הגדול", ובכלל יצאת שוגר דדי.
טבעת רטט
סקר שמפרסמת חברת "פריגו", משווקת קונדומי R3, מלמד ש-40% מהאוכלוסיה בגילאי 18-35 משתמשים באביזרי מין. אם גם אתם חלק מהסטטיסטיקה, הנה אביזר שצפוי להתקבל כמתנה מבורכת על ידי שני הצדדים: טבעת רטט שמולבשת על איבר המין במטרה להגביר את הגירוי בשעת הסקס. היא זולה (39.90 שקלים), יש לה שלוש דרגות עוצמה, והיא מגיעה עם שני קונדומים מתנה. מובטח לכם ערב מרטיט.
ערכת קשירה
אם בת הזוג לוחצת שהגיע הזמן למסד את הקשר, אולי תשקול לעשות זאת באמצעות אזיקים? בניגוד לאזיקים המתכתיים הסטנדרטיים, שוק אביזרי המין מציע היום ערכות קשירה מאובזרות ונעימות יותר, שכוללת מגוון אזיקי בד לידיים ולרגליים, כיסויי עיניים, רצועות קשירה ואפילו נוצה. בקיצור, כל מה שצריך חוץ ממיטה. ואם הזכרנו מיטה – שימו לב שיש ברשותכם מיטה עם מסגרת שניתנת לקשירה, אחרת כל העסק הופך למסובך בהרבה. ניסיתם פעם לעשות סקס עם בחורה שקשורה לידית של המקרר?
נדנדת סקס
הנה הזדמנות לרענן את חיי המין עם גאדג'ט מסעיר באמת, כזה שאי אפשר להחזיק בכף היד, משהו גדול ומרשים שיהלום את הביצועים שלכם. נדנדת סקס היא בעצם מכשיר כושר שיקח את חיי המין שלכם לגבהים חדשים, ובעיקר לזוויות חדשות. והבונוס – בגמר השימוש הקונבנציונלי (עלק קונבנציונלי), אפשר באמת להשתמש בה כמכשיר כושר!
ומכיוון שאנחנו לא חושבים רק על עצמנו, הנה מתנה שהיא לגמרי בשבילה: צמיד love של שגית רביבו ל-StyleRiver, בחצי מחיר. שלא יגידו שאתה לא גבר מפרגן.