גבר מביט במראה
הכן עצמך לקיץ, ותפסיק להיות כזה ג'יפה | צילום: GlobalStock, Istock

הקיץ מגיע, וכולנו מתחילים להתפשט ולהרגיש בבית: להגיע לעבודה בכפכפים, לצאת בערב עם ברמודה ולהגיע לפגישות עסקים בטי-שירט דקיקה. עד כאן לגיטימי. מה שאתה צריך, אפילו חייב, לדעת הוא שגם למשחק הלבוש הזרוק יש כללים. בגדול אפשר לחלק את הזרוקים לשניים: אלה שסובלים מעודף ביטחון עצמי (המיליונרים שנראים כאילו יש להם בסטה של אבטיחים בשוק הכרמל, אבל מה אכפת להם, הם יודעים את האמת), ואלה שסובלים מחוסר ביטחון עצמי (נו, אלה שלא רואים חברה באופק של האופק. לכולנו יש חברים כאלה). לשני הסוגים יש מקום, אבל עם קצת אהבה וטיפטיפה השקעה – תוכל להתלבש זרוק באופן שימקם אותך בדיוק במקום הטוב הזה באמצע.

חוק ראשון: מראה נקי, תרתי משמע

בשביל גברים הקיץ הוא חגיגה לעיניים – מיני, מחשופים, בנות שמסתובבות עם בגד ים בעיר (טוב, הן תמיד יהיו עם עליונית או מכנסונים, אבל זה רק כדי שלא יגידו שהן שרמוטות). אין יתרון גדול מזה בחיים שלנו כאן בלבנט. אבל שים לב – הבחורות בוחנות בחזרה, והן לא מתמקדות באיבר או שניים. הן עושות ויש מוקפד על כל הגוף שלכם, ואז ויש נוסף ליתר ביטחון (בנות זה עם יסודי).

לצערכם, נשים הן לא פחות שטחיות מגברים. הן יכולות, למשל, לפסול אותך על ציפורן זרת ארוכה (מיד לבצע חיסול ממוקד!). או על שערה בודדה שיוצאת מהתלם (אין ברירה: קנה פינצטה והיפטר מהשערה השחורה והעבה הזאת על האף. בחורה לא יכולה לחזור לעצמה אחרי מראות קשים כאלה).

חוץ מזה, אל תהסס לגזום קצת את בתי השחי, ואפילו לרכוש רצועות לאף או מסכה לפנים ולבקש הדרכה מחברה (הקוד: שחורים. היא כבר תדע מה עושים).

תראה, אין ברירה. אם אתה רוצה לשבת נינוח בבית קפה ולהתחיל עם בחורות, כדאי שתהיה מוכן למבחן ה"דברים שרואים מכאן, באור היום המזרח-תיכוני, לא רואים משם, וגם אי אפשר לשכוח". ביטוי חדש. עוד יתפוס.

חוק שני: טי-שירט טי-שירט, אבל עולה כמו ג'ינס

אני שייכת לאסכולה שאומרת שאם תאהב את עצמך, יאהבו אותך. ואין דרך טובה יותר לבטא אהבה עצמית מאשר לרכוש טי-שירטים משובחים. לרוע מזלך, המראה הקיצי הזרוק הוא רק אשליה של חוסר מאמץ. בעצם מדובר בבחירה מוקפדת של לבוש – אבל הנחמה היא שהדבר היחיד שצריך באמת להשקיע בו זה טי-שירט (והאמת, ככל שמתרגלים את זה זה נהיה יותר קל). רגיל לזרוק אלפי שקלים על ג'ינס? תתחיל להרגיע. בנות הן לא מבינות גדולות במותגי ג'ינסים לגברים, אז תרגיש חופשי להעביר את ההשקעה לחלק העליון. זכור, הטי-שירט הוא כרטיס הביקור שלך.

אל תחשוש להתפרע עם הצבע (אף אחד לא יחשוד בנטיות המיניות שלך, וזה מעיד על ביטחון), הקפד על תפירה מדויקת, אחידה וחזקה, והכי חשוב – התרחק מחיקויים של מותגים כמו מאש. בעניין הכיתוב: אל תתפרע, אל תנסה לצאת פוליטי ולא רוחניקי. זה לא אטרקטיבי. כל מה שצריך זה הומור, ולא מהסוג הגס. תפקיד הכיתוב או הציור על הטי-שירט מתמצה בפיק-אפ ליין. אם הטי-שירט מוליד דיון עם הבחורה של יותר מעשר דקות, נכשלת.

אה, ואגב, את הגופיות תשאיר לחוף הים. או להעברת דירה.

חוק שלישי: חוק הבגדים השלובים

כל בחורה שמגיעה לבגרות (מהסוג האמיתי) מכירה את החוק הזה: אם היא תעטה על עצמה גם מיני, גם מחשוף וגם עקב – לא ייקחו אותה ברצינות. לכן היא תשחק על הציר הפרובוקטיבי-שמרני, ותזכה להיות אובייקט מיני עם פאסון. על גברים חל אותו עיקרון: הדבר הראשון שבחורה בודקת בגבר זה האם הוא ראוי לכבוד שלה. גבר שמתפרע עם המראה הזרוק – גם מכנסיים קצרים, גם טי-שירט וגם כפכפים – שלא יתפלא אם אין לו אקשן. תתפרע באלמנט אחד, תשקיע באחר. זה יתאזן. צריך דוגמה? ג'ינס ארוך עם כפכפים זה סבבה, ברמודה עם חולצה מחויטת קצרה או טי-שירט עם צווארון – סופר-סקסי.

גבר יושב עם בחורה בבר
מכנסיים קצרים זה סבבה, אם הם מאוזנים עם חולצה מכופתרת | צילום: nullplus, Istock

חוק רביעי: אטיטיוד

בטח כבר שמעת את זה, ויותר מפעם אחת, אבל במקרה של להרשים בחורות – זה נכון שבעתיים. אתה לא באמת צריך להיראות כמו דוגמן או לחתום קבע במכון כושר, אתה רק צריך להשפריץ ביטחון עצמי. דמיין שיש לך כלי גדול בין הרגליים והרבה מיליונים בבנק, וגש תמיד לבחורה הכי יפה בחבורה. שדר לעולם שזה מה שמגיע לך.

מה שכן, מוטב שתעזור לעצמך ותיתן למראה החיצוני למנף לך את הביטחון. כדי שזה יקרה, אתה צריך ללמוד להכיר את הגוף שלך, ולדעת לפרגן לו במקומות הנכונים. בעל כתפיים צרות? תיעזר בטי-שירט צווארון (זה מסיח את הדעת). מאלה שיש להם קרסוליים עבים או רגליים דקות? עלה על ג'ינס ותאוורר חלק אחר.

בדיוק כמו בעסקים: עליך למצוא את הפוטנציאל של העסקה שהיא אתה, ולמקסם את הרווח. בחורות מבלות את כל חייהן בלהכיר את עצמן, למדוד בגדים ולמכור לכם אשליות. תלמד מהן קצת. אבל רק קצת.

חוק חמישי ואחרון: עבור לכוננות אקסטרה

קיץ. פרגן לגוף שלך עוד מריחה מהדאודורנט ועוד שפריץ מהאפטר-שייב או הקולון. כן, זה אומר שתבזבז יותר, אבל אין הנאה עילאית מבחורה שמתמכרת לריח שלך. לא מכיר את ההרגשה? תכפיל את המינון.

>> תן לסער שיינפיין, מטרוסקסואל גאה, ללמד אותך דבר או שניים על גבריות