אם אתה קורא לעצמך גבר, ומקווה לפגוש את האישה הנכונה ולהתרבות יום אחד, יש כמה דברים שכדאי שתשלוט בהם. אנחנו לא מדברים איתך על פירוק מנוע של מכונית מירוץ או ניתוח מורכב של המצב הסוציו-אקונומי במדינות אפריקה הנחשלות - רק על כמה מיומנויות יחסית בסיסיות שיכולות לעזור לך בחיים, ולא ידרשו ממך מאמץ מיותר. חלק מהעניין של להיות גבר אמיתי זה גם להודות שאתה לא יודע הכל, אז תתחיל לשנן, ותראה מה נותר לך להשלים מהרשימה:
1. לבחור אבטיח
כל אחד יגיד משהו אחר, אבל יש מספר עקרונות שרוב המומחים יסכימו עליהם. הטיפ הראשוני והכי בסיסי: לדפוק עליו – אם אתה שומע צליל עמום זה לא טוב כי יש בו יותר מדי מים. וגם: הצ'ופצ'יק צריך להיות יבש וכדאי שיהיה בצבע אחיד. עוד הוראות מפורטות ועצות בנושא - כאן.
2. להשיג תשומת לב של ברמן
להשיג את תשומת ליבו של הברמן העסוק או הברמנית המתעלמת יכול להיות משהו שיקבע את גורל הערב. מדובר ברגעים שיכולים לבנות או להרוס ערב שתייה עם חברים או אפילו דייט ראשון, שתלוי כל כולו על הרושם שאתה יוצר. בסופו של דבר מדובר קודם כל על פאסון רגוע ולא מתלהם, בשילוב של מיקום נכון על הבר, הכנת הכסף מראש (עדיף ביד במקום שאפשר לראות אותו) וטיפ טוב שיסדר אותך גם להמשך הערב.
עוד דברים לדעת על אלכוהול: להכין קוקטייל אחד לפחות, להבדיל לפחות בין וויסקי סקוטי לברבן אמריקאי, לטפל בחמרמורת ביום שאחרי, לבחור יין לארוחה ולתחזק מבחר משקאות מכובד בבית.
3. מסאג' טוב
אנחנו לא מדברים על למעוך לה את הרגל בחוסר רצון במשך שתי דקות, אלא ללמוד קצת את הנושא, להשקיע מכל הלב, ולהבין איך להעניק לבת הזוג עיסוי מתגמל של 45 דקות.
רוצה נקודת התחלה טובה? הנה מדריך מפורט לפוט-מסאג', שבסופו אתה אמור לצאת עם ידע בסיסי בעיסוי כפות הרגליים של אהובתך.
עוד בערוץ הגברים:
- תיירות בחופי תל אביב מספרות איך להתחיל איתן
- לא רק אורטל בן דיין: המחאות העירומות המפורסמות
- 10 דרכים בהן אתה הורס את הסקס
4. לקנות בגדים לאישה
אתה רוצה לפנק את בת זוגך או שיום ההולדת שלה מתקרב והחלטת לקנות לה מתנה בגד? הנה ההוראות הפשוטות לקניית פריט לבוש לאישה:
1. הכן את כרטיס האשראי, וודא שאתה יודע את המידה שלה.
2. תבין שזה לא משהו שכדאי שתעשה, ותוותר.
אם אתה בכל זאת מתעקש – תמנע מרכישה של תחתונים שמתאימים לכוכבת פורנו (היא לא באמת רוצה להסתובב במשרד עם תחתונים שיש בהן חור בדיוק שם), תשחק על הצדדים החזקים שלה – אם יש לה תחת מהמם תלך על תחתונים, אם דווקא החזה מרשים אז תדע מה המידה ותקנה משהו מחמיא.
למתקדמים, כאן יש טיפים של מוכרות בחנות לנז'רי
5. לפלט דג
אז ביליתם את היום בתחביב הגברי שלכם ודליתם מהים מספר דגים. עכשיו יש לכם דג מת, סכין חד, וכדאי שיהיו גם כפפות. מדריך שנמצא ברשת, לא מומלץ לטבעונים:
6. להכין ארוחת בוקר ישראלית
קמת ביום שישי בבוקר, נמרחתם קצת במיטה, ועכשיו הבטן מתחילה לקרקר – רק שבאמת לא בא לכם להגיע לבית קפה, ואתם יודעים שיש לכם כל מה שצריך בבית. מדובר למעשה במטלה פשוטה:
1. תלמדו להכין לפחות 4 סוגי ביצה: מקושקשת, עלומה, אומלט ועין.
2. תתאמנו על הכנת טחינה – לא צריך הרבה יותר מהטחינה הגולמית החביבה עליכם, מים, לימון, שום ופטרוזיליה.
3. סלט קצוץ – סומכים עליכם שאתם מיומנים כבר.
דברים שאתה כבר צריך לדעת בתחום הקולינארי: לעשות על האש, להכין סלט. אין לנו הרבה דרישות.
7. לדעת להשתמש בגוגל
פעם הבאה שאתם בשיחה עם החבר'ה, מתלבטים מי היה ה- MVP בפליאוף של ה- NBA ב- 1978, ומנסים לחפש בגוגל ללא הרבה הצלחה – תדעו שזה יכול להיות הרבה יותר פשוט. גם אם אתם מנסים להרשים בדייט הראשון ויש לכם דקות ספורות בלבד למצוא תשובה לשאלת טריוויה מציקה בזמן שהיא בשירותים – כדאי שתדעו מה אתם עושים. כל מה שאתם צריכים זה להשקיע עשר דקות ולכתוב בגוגל "Google tips." , וזה יחסוך לכם שעות של חיפושים בעתיד.
8. לתפור כפתור
בגלל שאתה לא צריך לפנות לבת הזוג, אמא או לתופר בשביל משהו פשוט כמו לתפור כפתור. אז איך ממקמים את הכפתור ביחס ללולאה, מאיזה צד מתחילים לתפור וכמה זמן זה לוקח? המדריך המלא נמצא כאן.
9. לנחם אישה בוכיה
ולא למטרות ריבאונד או סקס מזדמן. תהיה ג'נטלמן. במקרה ואתה נתקל באישה בוכיה: תציע לה את הממחטה הנקייה מהכיס שלך (תציין שהיא נקייה, בדיחה זולה אבל אולי תגרור חיוך), תשאל בעדינות ובנימוס אם יש דרך לעזור לה, תסתלק מיד אם היא אומרת לך ללכת. תנסה להציע כל עזרה אפשרית, החל מכתף להישען עליה ועד לשיחת טלפון למשטרה או שיחה על האקס הבוגדני. ותשאיר אצלה את הממחטה, נשים שונאות קמצנים.
10. להראות טוב בתמונות
תמצא תמונה שלך שאתה אוהב, ותלמד אותה: הצורה בה אתה מחזיק את הראש, הכיוון אליו הגוף שלך נוטה. תבין איזה זוויות הכי מחמיאות לך, ותאמץ אותן. כך תוכל ליצור רושם ראשוני חיובי, או סתם להראות מגניב בתמונת הפרופיל שלך.
11. חניה במקביל
כן, כולכם למדתם נהיגה ומבצעים חנייה במקביל בשלמות. לא מדובר במדע מסובך, אבל בכל זאת כדאי לשלוט בנושא גם תחת תנאי לחץ – כשיוצאים לדייט, נניח, והרושם הראשוני עלול להיות לא נעים במיוחד בזמן שאתה מנסה להידחס בין 2 מכוניות כבר רבע שעה, המזגן התקלקל, והשולחן שהזמנתם ל-20:00 בסכנה.
12. להחליף גוף תאורה או מניפת תקרה
למקרה שנשרפה הקודמת: אנחנו מקווים שאתה לא צריך הסבר. מסובבים המנורה החוצה שמים חדשה. אפשר אפילו לא לכבות את המפסק ואז כשתשים חדשה פתאום יהיה אור. אבל אם סוגרים את המפסק אפשר ליהנות מהכח שבמשפט "אוקיי, תדליקי".
כדי להחליף שקע כל מה שצריך זה מברג לפתיחת הברגים הקטנים ולשים חוטים במקום – ימין לימין שמאל לשמאל. זה פשוט וקל כי אין שום דרך אחרת לעשות את זה. אה, ותוריד מפסק ראשי לפני שאתה מתחיל. סתם כדי שתחיה.
על אותו משקל: כדי שתדעו גם לתלות מדף, או לתקן נזילה באסלה.
13. להחליף גלגל
מילא אם נתקעת עם פאנצ'ר בדרך לעבודה, אבל מה אם נערת החלומות שלך מנפפת בצד הדרך עם תקר בגלגל? בגדול: משחררים את האומים בסיבוב נגד כיוון השעון, אבל לא עד הסוף. מכניסים את הג'ק (מגבה) במקום המיועד ליד הגלגל שרוצים להחליף, ומרימים בעזרת הידית. משלימים את שחרור האומים מסירים את הגלגל המפונצ'ר. ומכניסים אחד תקין במקום. מחזקים את האומים, מורידים מהג'ק ומשלימים את חיזוק האומים. ואם אין לכם סבלנות, צלחצו פליי על הוידיאו פה למעלה.
על אותו משקל: כדי שתדע להתניע עם כבלים. בגדול: פלוס אל פלוס ומינוס אל גוף הרכב.
14. לא לפחד מהדגדגן
כבר למדנו שרק שליש מהנשים, במקרה הטוב, מסוגלות להגיע לאורגזמה בחדירה. אל תהסס להשתמש בפה שלך ובלשון, וכן, אנחנו מדברים על מין אוראלי, לא על דיבורי סרק. זה ידרוש עבודה מקדימה, עדינה, ולא תקיפה אגרסיבית שמורידה את החשק לצד השני. יש לתת כבוד ליהלום שבכתר, ואפילו לעשות עבודת הכנה טובה לפני, לקרוא קצת בנושא ואפילו להתאמן.
15. להדליק אש בשטח
אם האדם הקדמון הצליח להדליק מדורה, גם אתה אמור לשלוט בעניין. מדובר בידע חשוב לכל טיול עם החבר'ה, אם שרדת התרסקות מטוס ואתה תקוע ביער עבות עם קופסת גרפורים בודדה, או סתם מסיבה בים. המדריך המלא נמצא פה.
16. לחתוך בצל בלי לבכות
כי גברים אמיתיים לא בוכים. מסתבר שמדובר בטריק קטן ופשוט, שימנע את הדמעות שזולגות ומטפטפות על הסלט שהכנת.
17. להתאים את הלבוש את הלבוש לאירוע
סנדלי שורש והטי שירט מהטירונות זה נחמד כשאתה מעביר רהיטים לדירה החדשה או בטיול למצוקי דרגות עם החבר'ה. אבל כשאתה הולך לחתונה, או ראיון עבודה, או אפילו לדייט עם החברה – יכול להיות שהבגדים יקבעו את האופן בו מהלך העניינים יזרום, יצרו אווירה מסויימת שיושפע מהסגנון שהבגדים שלך מקרינים. אתה רוצה להרגיש מלך? תלמד להתלבש בהתאם - המידה הנכונה, עניבה אם צריך, ותפטר מהסנדלים.
18. להתמקח
מדובר ביכולת די בסיסית, אבל לא לכולנו יש אותה – ואנחנו לא מתכוונים לסתם צעקות חסרות תכלית. המתווך בדירה, המוכר בשוק, נציגת השרות של הוט\פלאפון\בזק, אנשי מקצוע – הכל פתוח לדיון, רק צריך לדעת כמה עקרונות מנחים ולנווט את המיקוח בחוכמה.
19. לנווט בלי GPS
אתה חייב ללמוד להגיע למקומות בלי ה-waze , אחרי שהיית שם רק פעם אחת. כולנו כבר התמכרנו לתוכנות הניווט למיניהן, (בטיול לחו"ל זה לגיטימי). כדי להגיע לעבודה בבוקר ולבחור את הנתיב הפחות צפוף זה שימושי – אבל כדי להגיע ליעד כלשהו בשעות בהן אין תנועה – זה לגיטימי פעם אחת, ואולי בפעם השנייה. אם בפעם החמישית שאתם נוסעים להורים שלה לארוחת שישי אתה עדיין שואל אם עכשיו פונים ימינה או שבכיכר ישר – כדאי שהיא תחזיק את המפתחות.
20. ידע מינימלי בספורט
כי אפילו הבחורה שיושבת באשקובית לידנו יודעת מי זה ראובן עטר ודורון ג'מצ'י – אסור לך להפגין חולשה בנוגע לאגדות ספורט, כולל מתאבקי WWF מיתולוגים שיכולים לתחזק שיחה שלמה בין גברים זרים שנפגשו הרגע בכפר מרוחק בהודו.
21. לדעת לספר סיפור טוב מהמילואים
אפילו אם לא עשית מילואים מעולם או שפעם חילקת מסכות אב"ך בחניון של מרכז מסחרי – אתה חייב לשלוט לפחות בסיפור אחד על הפעם שהכנת קפה שחור משתי אבנים וחול ים, או איך התהפכת עם ההאמר מעל שלושה גמלים כדי להרגיש שלם עם עצמך. גם סיפור מקורי על התחמקות מתקבל.
מה פספסנו? ספרו לנו בטוקבקים או בפייסבוק של ערוץ הגברים