תרשו לי לפתוח את הכתבה הבאה, העוסקת ביתרונותיו של הגבר הצבר המצוי אול מול הגויים הבאים עלינו לכלותנו ובכלל, בסיפור אישי הקשור מעט לנושא. במקום שבו גדלתי היו בשנות ה-80' העליזות קבוצות של מתנדבים ומתנדבות, שהגיעו לחוות את ארץ ישראל ואת ההמצאה החברתית המשונה הקרויה קיבוץ.
לנו, בני המקום, סיפק העניין מאגר בלתי נדלה של חיטובים סקנדינביים משובחים ובלונד אמיתי שרבצו טופלס על שפת הבריכה בקיץ, השתכרו למוות בכל ערב נתון והשליכו כלאחר יד את הנימוס האירופאי הקריר, לטובת מתירנות ים תיכונית שובבה.
בניגוד לחבריי, שחלקם מפחדים עד היום לנסוע לשבדיה או לדנמרק מחשש שצאצא פתאומי יצוץ לפתע ממעבה היער הנורדי, לא הייתי בדרך כלל מבכירי ליבן של אותן בלונדיניות זרות. למרות זאת, גם מזלי התמזל פעם אחת, בעקבות משפט חוכמה של חבר שיכור בדיסקוטק המקומי: "תגיד לה שאתה חוזר ביום ראשון לצבא ויש סיכוי טוב שזו הפעם האחרונה שלך בבית", לחש באוזני החבר, שנייה לפני שדחף אותי לכיוונה של קריסטין מקופנהגן. מרוב בושה אכן גמגמתי באוזניה באנגלית קלוקלת את השטות הזו. "מה, אתה חייל"? לחשה קריסטין בתגובה ופערה זו עיניים כחולות מהפנטות, תוך שהיא מלטפת את שערי. בקיצור, הפלא ופלא, זה עבד!
"באמת חשבת שלא אחזור יותר הביתה"? שאלתי לאחר מעשה. "לא שמעתי בכלל מה שאמרת, חוץ מהמלה צבא", היא ענתה. "וזה הספיק"? התפלאתי. "בגלל הצבא, יש בגבר הישראלי משהו שונה. מין חספוס ורוך שמגיעים ביחד", אמרה קריסטין והדליקה זיקוקים בפעם השנייה באותו ערב. אחרי שהלכה יכולתי לחשוב רק על דבר אחד – איך אני מספר את זה לחבר'ה. גבר ישראלי או לא? אז לכבוד קריסטין וחג הזיקוקים הבא עלינו לטובה, הנה 65 יתרונות של הגבר הישראלי. לא מאמינים? תספרו.
1. אז החספוס שלנו קונה אותן, את זה כבר הבנו.
2. וגם הישירות. כולן אוהבות שאומרים להן הכול בפנים.
3. ואם כבר, אז אנחנו נוטים להיות גם בוטים. אין כמו קצת דיבור מלוכלך לארוחת בוקר, לא ככה?
4. גסות בקטנה, איזה קללה טובה, גם היא עושה את העבודה.
5. והחוצפה – החיובית, האמיתית, לא כמו זו של הכדורגלן הישראלי.
בנוסף לרשימת המכולת של התכונות החיוביות שלהלן, אין להתעלם מהעובדה שהגבר הישראלי של 2013 הוא סטריאוטיפ מורכב ביותר, היודע לשלב תכונות מנוגדות כביכול ולהפכן ליתרונות בולטים. הנה, תתמודדו עם כמה דוגמאות.
6. אנחנו רומנטיים להפליא, זוכרים תמיד את יום האישה, האם, הידידה והיזיזה רגע אחרי שהוא קורה,
7. יודעים להחמיא
8. לקנות מתנות מקוריות ("מה, לא ביקשת שלט חדש לסוני"?).
9. ובאופן כללי מחוברים לצד הנשי שלנו.
אבל הגבר ישראלי הוא לא רק תכונות אופי חמקמקות, הנה כמה יתרונות מעשיים במיוחד:
10. יש בנו הרבה פרקטיות, בעיקר באזור הידיים.
11. תראו לי גבר ישראלי אחד שלא יודע לקדוח חור בקיר.
12. או לתלות מדף.
13. לתקן נזילה בשירותים.
14. ואת הרכב.
15. בקיצור, ידיים טובות יש לגבר הישראלי. הן משמשות אותנו גם למטרות שכנוע והדגמת נקודה. לא באלימות חס וחלילה, אלא ככלי עזר לפניני החוכמה שאנו פולטים השכם והערב.
ואם במעשים עסקינן, כדאי לכן מאוד לקחת לאי בודד דווקא את הגבר הישראלי. למה?
16. כי הוא הרפתקן
17. שעשה קורס הסוואה,
18. יודע להדליק אש בכל מקום,
19. מזהה קבוצות של כוכבים
20. ככה שתמיד ימצא את הצפון
21. ואם יש לו GPS אז יידע גם לנווט
22. להחנות את הרכב ברברס כשיגיע ליעד
23. והוא גם בנאי בחסד, כלומר למד לעשות קשר מוט
ומה עושים על אי בודד? ניחשתן נכון. גם בשדה הסקס יש לגבר הישראלי יתרונות בולטים. הנה כמה מהם:
24. הוא עדין כשצריך
25. אבל יודע גם להשתמש בכוח
26. ההנאה של הפרטנרית חשובה לו יותר מזו שלו
27. ולכן הוא משקיע במשחק המוקדם
28. ולא מתבייש לשאול שאלות ולקבל הכוונות
ואחרי שגמרנו, אנחנו רעבים. המטבח הוא עוד שטח בו שולט הגבר הישראלי בקלילות. מי אמרה חביתה ולא קיבלה?
29. נכון, הגבר הישראלי הוא בשלן על
30. גם על האש וגם בפיוז'ן
31. וכמובן שהוא אלוף בקפה
32. אם אין כלום בבית הוא ייצא להביא
33. יפתח את בקבוק היין גם כשאין פותחן
34. ישטוף את הכלים אחר כך
35. וגם יוציא את הזבל
הסעיף האחרון מוביל אותנו לשדה הזוגיות, שגם בו אנחנו טובים מהגויים. בעיקר בגלל ש...
36. אנחנו נוחים - לבריות ולאישה
37. אין לנו דרישות גבוהות
38. יודעים לתת ספייס, בעיקר כשמקבלים אחד, רצוי רחב, בתמורה
39. אנחנו צייתנים
40. והכי חשוב, מתעקשים להגיד את המלה האחרונה. נכון מותק?
אבל הזוגיות לא נגמרת בגבר הישראלי ובזוגתו. הרי התחתנת איתה – התחתנת גם עם המשפחה שלה. מזל שאנחנו
41. הכי משפחתיים בעולם
42. יודעים לתת צ'פחה לאח הקטן
43. לשאול את אבא את השאלות הנכונות
44. ולהתחנף בחן לאמא
אחד הדברים החשובים ביותר לגבר הישראלי הוא המראה (של אשתו). גם בזה, על פי מקורות זרים, אנחנו מצטיינים. במה למשל? קבלו
45. בכרס, המשמשת גם ככרית לעת מצוא
46. בשערות, בהן אתן אוהבות לשחק, וגם למרוט אם הגזמנו
47. ובזיפים, המוסיפים לנו סקס אפיל גברי ומסתורי, תודו
48. גם בטיפוח אנחנו חזקים
49. וגם בספורט ובכושר
50. ובאופן כללי, אולי בגלל הערבוב האתני הקיים בארצנו הקטנטונת, אנחנו נחשבים ליפים שבגברים
אם כבר בספורט עסקינן, למרות שהגבר הישראלי נחלק בערך לשניים – זה שיש לו ריבועים וזה שנשוי, יש ענפים בהם אנחנו מהמובילים בעולם.
51. בהבנה בכדורגל אין עלינו
52. בפיצוח גרעינים אנחנו מעצמה
53. גם ביריקה למרחק
54. ובמטקות – ספורט לא תחרותי שהוא המצאה ייחודית לזכר הישראלי. גאון מי שעלה על זה
55. וכמובן שבשש-בש אנחנו מאכילים את הטורקים מרס
רגע לפני שאני שולח אתכם לחבוט זה בזה בפטישי פלסטיק, לחזות במרגול או בפרץ כלשהו ולנפנף מעל הגחלים, הנה כמה מלים רציניות, כי באמת אין על הגבר הישראלי.
56. הוא שטותניק במידה
57. יודע להיות רציני כשצריך
58. ורגיש, אל תכחישו
59. הביטחון הכלכלי חשוב לו
60. והוא מוכן להתאמץ הרבה בשבילו
61. ובשביל כל מה שמספיק חשוב. כן, גם את ברשימה
62. הוא יהיה יצירתי בשביל האחת שלו
63. ובשביל החברים שלו
64. ותמיד יהיה שם כשיצטרכו אותו
65. כי החברות שהגבר הישראלי מציע, בינו לבין עצמו ובעיקר לזוגתו, היא משהו אחר, שהותך בכור הצבאי ונצרב בתודעה חזק כל כך, עד ששום גבר בעולם לא מתקרב לרמה. וזה, תודו, הכי מיוחד בעולם. חג שמח!