1. מה פתאום מאמי, אני לא צריך לצפות בפורנו מאז שאנחנו ביחד, את לגמרי ממלאת לי את הקטע הזה (אז אני מבין שאתה סתם מתעניין בדיאלוגים בשביל סדנת התסריטאות הדמיונית שלך?)
2. תאמיני לי מאמי, מסיבת רווקים זה כזה שטויות... והחשפניות האלה... זה השטויות של החבר'ה, אני בכלל לא רציתי אותן, ביקשתי שלא יהיו, בכלל יצאתי החוצה כשהן באו כי לא רציתי להשתתף (וואלה? חבל... כי בדיוק אז מאמי שלך רכבה מהסלון לשירותים וחזרה על הגב החשוף של "ניקולאס" החשפן השוודי)
3. עם כמה נשים הייתי?... וואלה לא יודע, מי סופר את השטויות האלה בכלל? (אתה. וכל גבר אחר בעולם החי)
4. וואו מאמי! זה ממש טעים החביתה הזו שלך... מותק אין, את בשלנית אדירה! (ומה עם התוספת של קליפות הביצים לחביתה? זה גם רעיון שלך?)
5. אוף, אני מה זה מצטער, דווקא עכשיו אני תקוע בפקק. כל כך רציתי לבוא לשבת איתך ועם עוד שלוש חברות שלך מהצבא שאני לא מכיר בכלל. כן אני יודע, פקק באזור התעשייה של עפולה בשלישי בערב, מי היה מאמין אה?
6. את הסקס הכי טוב שהיה לי (ברדיוס של 15 מטר מהדירה שלך)
7. את חושבת שאבא שלך לא אוהב אותי? לא שמתי לב בכלל (חשבתי שהוא לא אומר לי שלום אף פעם בקטע של כבוד)
8. מצטער שלא עניתי, כנראה שלא הייתה קליטה והסוללה הייתה חלשה (אבל הכול חזר לפעול באורך פלא שנייה אחרי שמכבי ניצחו!)
9. עכשיו באמת. בלי קשר שאנחנו מאחרים ב-45 דקות, השמלה שאת לובשת ממש ברגע זה היא באמת הכי הכי הכי מתאימה לך (אז אפשר לצאת כבר?!?!)
10. אני לא פוחד מהתחייבות (עשיתי מנוי לספורט 5 פלוס HD לשלוש שנים, יותר התחייבות מזה?)
11. מי? רעות? לא זוכר... מי? החברה שלך מהלימודים מטר שמונים וארבע, בלונדינית מתולתלת עם חזה אדיר ורגליים שלא נגמרות? אה, רעות! לא, אני לא חושב שהיא יפה בכלל
12. כן מאמי, ספרי לי עוד על מה שהיה לך היום בחנות עם המוכרת שחושבת שהיא יודעת להתלבש יותר טוב ממך, זה מאוד מעניין אותי
13. מה פתאום השמנת? זו בטן מחמיאה (לחודש חמישי של הריון. באמת שאת חייבת להיכנס לכושר)
14. זה בסדר, אני מבין שהכל בא רק מדאגה של ההורים שלך (אבל להתקשר שמונה פעמים? עדיין לא עזבנו את הדיוטי פרי!)
15. אני מת על החזה שלך (אבל אני אמות עליו יותר הם הוא יתפח באורך פלא)
16. ברור שאת 'החברה הכי טובה' שלי (זה חשבון פשוט: 12 שנים בלימודים עם אבי, 3 שנים בקרבי עם שחר ורק חצי שנה איתך. ברור שאת)
17. מאמי, אני שולח לך הודעת לילה טוב כי אני גמור והחלטתי שאני הולך לישון מוקדם היום, נשיקות (ואין לזה שום קשר שעכשיו 20:00 בערב ועוד חצי שעה מתחיל ערב הפוקר אצל אמיר)
18. הסקס הכי טוב שהיה לי? טוב... אז אני בתאילנד, באיזו מסיבה ופתאום אני קם בבוקר עם 4 בלונדיניות במיטה ואני לא זוכר כלום... (איזה קטע אה? קשה לזכור משהו שלא קרה מעולם נכון?)
19. מה אני מחפש בבחורה? אני מחפש מישהי נחמדה שאפשר לדבר איתה בסוף היום (אני מחפש כוסית חולת סקס, סבבה?)
20. מה? יש לך ארבעה חתולים? איזה יופי, אני מת על בעלי חיים (הייתי יורק על יונים מהחלון כל היסודי)
21. אני באמת לא חושב שאם נשכב זה ישנה משהו בינינו
22. בסדר מאמי, את יודעת... אומרים שמלמעלה הוא תמיד נראה קטן יותר (כן, אבל היא ראתה אותו מכל זווית אפשרית כבר)
23. זה לא היה כזה יקר, כולה 18,000 שקל לשלט סוני מיציקת זהב טהור, מאמי, יש הוצאות שהן חיוניות
24. בטח שאני מחזיק מעמד כל הלילה, מה נראה לך?
25. מה זה? מעולם לא היו לי בעיות זקפה... פעם ראשונה שזה קורה לי (איתך)
26. אל תדאגי, סך הכל שתי שערות על הגב, זה לא יתפשט (תסתכל על הגב של אבא שלך ותגיד את זה שוב פעם)
27. אוננות? עברתי את השלב הזה, זה כבר לא מעסיק אותי (ואני לא זמין 3 שעות ביום מסיבות שונות לחלוטין)
28. מה קרה לך? אני מלך בעבודה שלי, את יודעת איך האנשים שם מעריצים אותי? (אתה שומר בתיכון, כולם מנסים לשנורר ממך סיגריות)
29. לא, איזה מקריח מאמי, חמודה, את מתבלבלת. אני לא מקריח, זו הזווית מהשמש. (אחי, בכוכב חמה אין כזו זווית, תשלים עם זה, אתה מקריח. עכשיו תתכופף, היא רוצה לסדר את האיפור ואין לה מראה)
30. בטח שאני מדמיין אותך בעתיד שלי (כשאני פוגש אותך במקרה ברחוב כשאני חוזר הביתה. אבל את יודעת, עדיין אפשר לומר שלום)
31. זה לא באשמתי מותק, אני תמיד דואג לא להשאיר טיפות על הקרש, אני אומר לך יש נזילה מהתקרה או משהו
32. מאמי, מה את כבר ישנה? רק רציתי לומר לך שחשבתי עלייך כל היום (אבל אמרתי שאני אחכה עד רבע לחצות בלילה בשביל להרים טלפון ראשון. קורה לא?)
33. ברור שאת נמצאת בפנטזיות המיניות שלי (את עוברת ומחלקת מגבות כל עוד אני חוגג עם המעודדות של הלייקרס)
34. מה קרה מאמי? התקשרו מהבנק ואמרו שחייבו אותי באתר פורנו? אני לא מאמין... כולה רציתי לתרום להצלת הדולפינים באוקיינוס השקט. האתרים האלה, כולם מלאים ווירוסים תאמיני לי
35. מה פתאום, אני שיכור?! אני בכלל לא שותה! (לפחות תגיד את זה לפנים שלה ולא לחזה שלה)