אשטון קוצ'ר בעירום (צילום: anythinghollywood.com)
להסתובב בבית שלך בבגדים? למה? | צילום: anythinghollywood.com

1. תלמד לתקן דברים קטנים ברכב (אנחנו לא יודעים מה יגרום לך יותר אושר, החיסכון, תחושת ההצלחה או העובדה שתספר את זה במשך שבוע לכל מי שאתה רואה ברחוב)

2. אין צורך לחכות עד שיגיעו התפריטים בבית קפה (אם השמש זורחת אז זה שחור. ואם השמש שוקעת אז זה הפוך)

3. שנוא לכבס? זה בסדר. אתה יכול ללבוש חולצה גם שבועיים רצוף, העיקר שכל אחד שאתה מכיר יראה אותה בטווחים של 36 שעות לפחות (מוכח מחקרית)

4. תקנה קוביות שעל כל פאה מצוירים שש נקודות (ניסינו, וואלה מרגיע)

5. תהייה קצת רומנטיקן, אתה לא מאמין איך זה יחייך אלייך חזרה (רק שיהיה ברור: שריקות לא נחשבות רומנטיקה)

6. תמצא חברה (שלפחות מישהו חוץ מאימא שלך תתקשר אלייך לשאול לשלומך)

7. תתעקש על העקרונות שלך (כל פעם שאתה אומר לה "כן מאמי" אתה אומר בלב "לא רוצה, מה תעשי?")

8. תזיל דמעה בסרט מרגש, זה משחרר

9. תשקיע בפריטים שמוסיפים פאסון, שעון לדוגמא

10. תעשה כושר (ירדת לעשר שכיבות שמיכה סוף סוף? תבטיח לעצמך שמהיום אתה עושה את זה כל בוקר. כולנו יודעים שאתה לא תעשה, אבל תבטיח, מה יכול להיות)

11. רוצה להיות מאושר באמת? תרשה לעצמך להפגין רגשות כשהיא בסביבה ('מבסוט' לא נחשב בשבילה רגש)

12. כשאתה קם להשתין בבוקר, זה בסדר להשאיר את הקרש למטה (לפתוח את הבוקר עם אתגר קטן ולהצליח בו? ממלא לנו אוויר עד הצהריים)

13. צא לחופשה לפעמים (ולא. לשבת בבית מובטל חצי שנה זה לא 'חופשה')

14. אתה לא צריך להבין כלום באופנה (ג'קט, קרדיגן, מקטורן... תקרא לזה איך שאתה רוצה רק תביא את המעיל הזה כבר)

15. תאכל טוב (בתור גבר אתה לא יכול להיות שמן, מקסימום תכתוב על עצמך באתר ההיכרויות "נהנה מהחיים" או "עשיר")

16. תזרוק את השעון המעורר מהחיים שלך. תלמד מאבא שלך את הסוד לפתח תנועות מעיים כל בוקר באותה שעה בדיוק

17. אל תפחד מאחריות, ככה זה יעבור הכי מהר כשמפילים עליך אחת כזו (אחי, תעצור תקנה שישייה)

18. תחליט על נושא אחד ותלמד אותו ממש טוב כך שכל הסובבים אותך ידעו שאתה האלוף הבלתי מעורער בו (מה אתה רוצה לדעת על מקררי אמקור... בוא תשאל...)

19. אל תבכה על חלב שנשפך (כולנו יודעים שאם לא הפציעה בכיתה ד' היית עכשיו עובר את מסי עם רגל קשורה מאחורי הגב, אין ספק בכלל, אז אתה יכול להפסיק להזכיר לנו)

20. תפסיק להתמקח ולהשוות מחירים. פשוט תיכנס לחנות ותקנה מה שאתה רוצה. זאת, יש אומרים, ההגדרה האמיתית לאושר עילאי

21. כל עוד הנעליים שלך לא נדבקות פיזית לרצפה, אתה לא חייב לשטוף אותה

22. תיפגש עם חבר ילדות על בירה (כי אין דבר יותר כיף מלעלות זיכרונות על גניבת הפוגים שעשיתם בכיתה ד' ואיך נמלטתם מעונש עד היום)

23. אל תפחד לבהות במחשופים של נשים

24. תקנה כלי שכתוב עליו "סוכר" וכלי שכתוב עליו "מלח" (נמאס לשפוך כוסות קפה לכיור על הבוקר)

25. כן, אתה יכול לסתום חור של מסמר בקיר עם גבס ואז לספר במשך שבוע לכל החברים שלך ששיפצת את הבית לבד

26. תדבר פחות. ככה גם תקשיב יותר לבחורה שלך וגם תאמר פחות שטויות

27. תשקיע בעור הפנים ( סתם לא, אנחנו רק בודקים עירנות)

28. תתנדב לקהילה (תשמע, תמיד רצית קבוצת כדורגל משלך שתביא לך נחת. אז תכיר, ילדי גן צילה ביבנה)

29. תקנה שלט לכל מכשיר חשמלי בבית (זה הכי קרוב שתוכל להגיע לכוחות טלקינזיס)

30. לגרד/לחטט בגוף של עצמך? לגיטימי (גם בחברת אנשים)

31. יוצא מן הכלל: יד במכנסיים. פה עדיף לעשות את זה כשאתה לבד (מניסיון, ושני תיקים משטרתיים)

32. אם אתה מרגיש שבא לך לקום מהכיסא במשרד ולפצוח בריקוד בשביל להרגיש מאושר... תפסיק לקרוא את הכתבה הזו (מיד)

33. אין צורך לשבור את הראש במסיבה. הפוזה היחידה בה מותר לך להיות היא עם בירה ביד אחד ולהנהן עם הראש כשאתה מזיז אותו מצד לצד באיטיות

34. תקנה סכו"ם חד פעמי

שני גברים שותים בירה בפראג (צילום: Sean Gallup, GettyImages IL)
מישהו רואה שליש איפשהו? זה הכול | צילום: Sean Gallup, GettyImages IL

35. אושר ניתן לכמת במשוואה: אסור לך לצפות בתכניות ריאיליטי יותר דקות מסך הזמן שאתה פעיל מינית בשבוע (פעיל מינית עם עצמך לא נחשב)

36. תקנה את השמפו עם הריח הכי חזק שיש (ג'ונגלים פרה-היסטוריים מתפרצים מהאוקיינוס על הראש זה הכי סקסי)

37. תשחק פוקר עם קלפים אמיתיים בלבד (זכית במאה מיליון ז'יטונים וירטואליים! אתה כזה... בודד)

38. אנשים מאושרים הם אנשים שהיסטוריית האינטרנט שלהם כוללת אחוז מכובד של אתרי תוכן למבוגרים בלבד

39. כדי לשמר את האושר הזה רצוי שתתמקצע בכפתור "קליר היסטורי"

40. תדאג שתמיד יש לך גליל נייר טואלט במרחק נגיעה (לא בגלל מה שאתה חושב עכשיו. יש מעט דברים מבאסים יותר מלהתעטש בפראות ואז להרגיש אבודים כי אין נייר בסביבה)

41. עשה לך כלל פשוט: אלכוהול מגיע במנות של חצי ליטר ואם אין אז ויסקי

42. מותר לך לחנך בצורה אלימה זכר אחר שמצביע למתמודד בתוכנית ריאלטי ולא מסתיר את זה (זה גם מאוד משחרר)

43. תדע לבשל ברמה גבוהה

44. אבל תעצור בקישוט המנות (ודיר באלק אתה נוגע בעלי בייבי)

45. מרגע שקיעת החמה, תחתונים זה בגדר רשות

>> תפסיקי לשתות: הדברים הכי פחות סקסיים שנשים עושות