1. שכיבות סמיכה. כן כן, ה-20 האלה שעשית הרגע יפצו על ה-20 שנה שרבצת על הספה
2. פיזור מקרי מכוון של חפצים אסטרטגיים. דיסק של דילן! ספר על פסיכולוגיה! תמונה של הכלב שהיה לך כשהיית ילד! מה, הם תמיד פה בחוץ על השולחן בסלון, בכלל לא קשור אלייך!
3. תואר ראשון בתאורה. תדליק במטבח, תכבה בסלון, תוסיף קצת מילוי מהאור הקטן במרפסת. מה פתאום בורדל, זה הכי משדר "יש מצב לאינטימיות אבל אין חשש למעשה סדום"
4. עיצוב פסקול. מה, בדיוק ישבתי פה והקשבתי לקטע הרומנטי הזה לפסנתר מאת שופן לפני שהגעת. כן, כזה אני. אפילו יודע מה זה "אופוס"
5. הלבשה. אני פותח לה עם הטי שירט המגניבה מאמסטרדם. לא, זה מתלהב. אני פותח לה עם החלוק אמבטיה. לא, זה יו הפנר. רגע, אני פותח לה עם הגופייה השחורה, יש לי שרירים מהשכיבות סמיכה
6. הלבשה תחתונה. די נו, לא מאמין שדווקא עכשיו אני לא מוצא את התחתונים בלי החור!
7. חזרה גנרלית. "היי, מצאת בקלות?". יא אהבל, היא גרה שני רחובות מכאן. "היי, את נראית מעולה". אבל לא, אין לחץ לסקס, אפשר גם עוד שתי שניות. "היי, מה עניינים?". יופי ג'ואי. "היי, איך אני שמח שבאת". כן, ויש לי זיקפה להוכיח את זה
8. לוגיסטיקה. רגע, זה בסדר לשים את הקונדומים בשידה ליד המיטה או שזה יראה מתוכנן מדי? אוקיי, וכמה נורא זה שתאריך הפג תוקף שלהם הוא מהקדנציה של אולמרט?
9. מוטיבציה. אתה נראה טוב והיא רוצה אותך. אתה נראה טוב והיא רוצה אותך. אתה נראה טוב והיא רוצה אותך
10. שואו טיים. "היי, איך אני שמח שבאת"