הגבר הישראלי הוא ה-גבר בה' הידיעה, אין ספק בכלל, ובכל זאת אנחנו לא מגיעים רחוק בתחרויות עולמיות. אם אתם צועקים "זה בגלל שלא מטפחים את הכישרון הטבעי שלנו", אתם גם צודקים וגם קוראי מחשבות. אז כינסנו את מועצת החכמים של מאקו לנתח את פרופיל הגבר הישראלי, על פיו נוכל לדעת אחת ולתמיד: במה הגברים הישראלים הכי טובים בעולם?
לא דורשים הרבה
בראשית הדברים הגבר הישראלי הוא גבר שלא דורש הרבה. הגוף שלו לא צריך כמעט כלום בשביל לשרוד ואנחנו רואים את זה דרך העובדה שרק גבר ישראלי יכול לחיות שבועות שלמים על טוסט. מידי פעם אפשר לגוון עם פיצה בשביל הוויטמינים, אבל בימות השנה, טוסט גבינה מישהו? אני בדיוק מכין פעם שלישית היום.
אינסטינקטים חייתיים
לגבר הישראלי יש אינסטינקטים שלא מביישים את ספיידרמן. הקשר בין העין לאצבע הוא בין המובילים בעולם, אחרת איך תסבירו שגבר הישראלי יכול לזפזפ בשלט למעלה מ-50 ערוצים ברצף ועדיין לדעת מה היה בכל ערוץ וערוץ שהוא עבר עליו?
לא מבזבזים זמן
הנקודה החזקה של הגבר הישראלי הוא החיסכון בדברים חשובים באמת, כמו זמן. רק גבר ישראלי יכול לעשות קניות של מלתחה חדשה כולל שלוש זוגות נעליים בפחות מ-7 דקות מטכל"י, בשיטת התס"ת תראה- סבבה- תארוז).
לא מבזבזים מים
אם אנחנו ממשיכים בענייני החיסכון אז שימו לב כי רק הגבר הישראלי הוא שיביא את הישועה לכינרת. הרי אם היו רק גברים בישראל, הכינרת הייתה עולה על גדותיה והיו צריכים לבנות מחדש את הטיילת בטבריה. אני לא מדבר על המקלחות של הגברים הקצרות מאלה של הנשים באופן משמעותי, אלא על כמות הכביסות שהגבר הישראלי יכול לחסוך. רק הגבר הישראלי יכול להחליף סדינים רק כשהצבע שלהם מתחיל לדהות, ולהישאר עם אותה חולצה במשך כל השבוע, פשוט כי היא לא נראית מלוכלכת. הכל בשביל הכנרת כמובן.
מסתדרים לבד
גם מחוץ לבית יש לגבר הישראלי המון יתרונות, אמנם הוא חוסך במים אבל כשזה קשור להוראות הגעה? רק גבר ישראלי מוכן לשרוף שלושת רבעי מיכל דלק רק בשביל לא לשאול מישהו איפה זה סמטת "הרבי משהו" בלב ירושלים. יש מי שיקרא לזה טמטום. אנחנו נקרא לזה תושייה.
אלופים בחנייה
מה שכן, באמת צריך לטפח את הספורט המוטרי בארץ, הרי הגבר הישראלי מצטיין מאחורי ההגה - ומגיע לשיא כשזה מגיע לחנייה. אין מקום שגבר ישראלי לא יכול להחנות בו את הרכב. על אי תנועה. קשור לכדור פורח. על העץ. בתוך העץ. כול עוד לא צריך לשלם, הכל בסדר.
עוד מילה טובה על החנייה של הגבר הישראלי היא שאנחנו מצליחים לעשות אותה מושלמת בפעם אחת, לא מאמינים? תראו לי אישה שיכולה להחנות את הרכב שלה צף על המים בנמל תל אביב ברוורס אחד.
לא נשברים
לגבר הישראלי המצוי יש נפש מברזל והוא לא נשבר לעולם, אני לא מדבר על אכילת מנות קרב במשך שלוש שנים, אלא על ההתפלאות החוזרת של הגבר הישראלי כשהברמנית לא זורמת איתו. "וואלה אחי לא יודע מה לא בסדר איתה". מה לא בסדר איתה? תביט בסטטיסטיקה גבר, אתה בקושי שלושה אחוזים מהשדה.
קרביים בנשמה
אבל כמו שאמרנו, הגבר הישראלי לא נשבר. מסלול חייו חישל אותו לכל דבר שעלול לצוץ ובנקודות הכי קשות שלו, שבאות לידי ביטוי במקלחת במים קרים אחרי משמרת לילה או בשינה בשטח באיזה טיול ג'יפים, תמיד יש לו את האפשרות לצבור כוח במילות הקסם: "יאללה בקטנה, כמו בצבא". תגידו לו צבא והגבר הישראלי מיד יתמלא כוחות על, ולא משנה אם בצבא היית שקמיסט שיוצא רבעושים.
מבינים מהר כשמסבירים מהר
לגבר הישראלי יש גם תפיסה מאוד מהירה. לא משנה שמהוראות הרכבת השולחן של איקאה יצא לו מנורת לילה פועלת ומאירה. אני מדבר על תפיסה חושית הרבה יותר גלובלית. רק גבר ישראלי יכול להתעדכן עם גבר אחר שהוא לא ראה עשרות שנים בפחות משני משפטים וחצי. "מה הולך?" "וואלה." – "וואלה." זהו. מעכשיו הם יודעים הכל אחד על השני.
לא יודעים להפסיד
הגבר הישראלי יודע גם להציב לעצמו מטרות. ככה שאם נשים אותו על קו הזינוק הוא יודע שהוא חייב לנצח והוא מוכן לשלם כל מחיר בשביל זה. להוכחה, רק הגבר הישראלי מוכן לשבור לעצמו יד או לאשפז בן משפחה קרוב רק בשביל להיות בטוח שבגמר ליגת האלופות הוא לא יהיה בעבודה.
אז מה למדנו? על הנייר יש לגבר הישראלי הכל, הוא ממוקד מטרה (כשזה חשוב לו), בעל תפיסה מהירה ואינסטינקטים מדהימים (שלא נחוצים לאף אחד), הוא לא צריך כמעט כלום בשביל לחיות (חוץ מטוסט) ואין דבר שהוא לא ישרוד (אחרי טירונות 02 מקוצרת בצה"ל). אז אדוני השר. למה אנחנו לוקחים את המקומות הראשונים בעולם רק בשחמט? אי אפשר להשקיע במשהו שבאמת אכפת לנו ממנו?