ירין שואל: היי נאוה, נזכרתי באירוע שקרה לי בתאילנד לפני שנתיים ולא עוזב אותי, בטח אחרי כל אירועי איה נאפה. בקצרה: נוצר מצב בו שני חברים שלי מצאו את עצמם מקיימים יחסי מין עם תיירת. חשוב לי להגיד שהכל היה בהסכמה ואני הייתי בחדר ליד. בשלב מסוים אחד מהם סימס לי ואמר לי להגיע ולהצטרף. התלבטתי, ובסוף ויתרתי. כמובן שיום אחרי זה הם לא ירדו ממני. הם טוענים שזו היא ביקשה ולי זה הרגיש מוגזם ודי חולה. איך הייתי אמור להגיב בסיטואציה כזו? בהנחה שהכל אכן נעשה בהסכמה.
נניח שאני מאמינה לך ש"תיירת" לא היה שם קוד לליידי בוי: כפיים - אתה בטח הישראלי הראשון שטס עם חברים שלו לתאילנד, חוזר הביתה ומשוויץ באקט מיני מטורף שהוא לא עשה. אבל ציניות בצד, האמת היא שאתה שואל פה שאלה סופר חשובה עם הרבה רבדים בתוכה, והראשון הוא נושא האורגיות - אקט מיני שגברים רבים רוצים לסמן עליו וי.
אז חשוב להתחיל ולומר - כל עוד כל משתתף ומשתתפת באקט המיני הזה מודעים למה שקורה, מסכימים לזה באופן ברור לאורך כל הדרך, ונהנים מהאקט עצמו ומהפרטנרים - אין שום רע במי קבוצתי. זה כמובן נאמר באופן כללי על האקט עצמו, שבעיני רבים נתפס לפעמים כאקט "זנותי" מדי וזול, ולא על האורגיה הספציפית שחברים שלך השתתפו בה או על האורגיה שקרתה באיה נאפה.
עכשיו לגביך - בהנחה שהכל קרה כמו שאמרת וכמו שהם אמרו (וזו הנחה רצינית) - הגבת מעולה. לא כי זה דוחה להשתתף באורגיה, אלא כי פשוט לא רצית, ואקט מיני מכל סוג הוא לא משהו שעושים כדי להרשים את החבר'ה. עד כאן עם יסודות כיתה ו'.
מה שכן חשוב ולא ברור לי מתוך הדברים שכתבת, הוא להבין מה פה הרגיש לך "מוגזם" ו"חולה" בסיטואציה. הרגיש לך מוגזם בגלל שזו אורגיה עם אישה זרה? הרגיש לך חולה כי זה אקט מיני עם חברים טובים? או אולי מה שהרגיש לך רע זה שלא היית בטוח שההצעה מגיעה מהתיירת - אלא רק מהחברים שניסו לצרף אותך לשם בכוח, ללא ידיעתה והסכמתה?
אם זה הרגיש לך לא מתאים כי אתה לא מעוניין לחלוק מיטה עם חברים ואישה זרה, אז באמת מדובר בהעדפה מינית והכל טוב. אבל אם אלה לא הפריעו לך, ודווקא כן רצית, אבל החלטת בסוף שלא כי תהית אם התיירת מודעת לזה שהציעו לצרף אותך, אז יש כאן בעיה. כלומר - כן, טוב שלא שיתפת פעולה, אבל יש צורך בצעד משמעותי מזה.
אם יש לך ספק לגבי ההתנהגות של החברים שלך ומידות המוסר שלהם, אתה חייב לעשות שני דברים: הראשון הוא לפתוח את זה בפניהם ולברר איפה הם עומדים מבחינת היחס שלהם לכל זה, כי אתה לא רוצה שגברים חסרי כבוד לחוק ולנשים ימשיכו להיות חלק מהחברה שאתה משתייך אליה, בטח לא בעידודך. הדבר השני הוא לנתק קשר. זה אולי נשמע מרחיק לכת בהתחלה, אבל בוא נהיה כנים עם עצמנו - איזו סיבה יש לך להחזיק בחברים שלא תואמים את מידות המוסר שלך ושלתחושתך עלולים להשפיע עליך לרעה?
שוב, כל זה בהנחה כמובן שהרגשת, ראית או אתה יודע שמשהו באורגיה הזו וביחס שלהם לתיירת שפשוט לא היה נכון, ראוי, מקובל או חוקי.
נשמע שבסך הכל פעלת כשורה, אבל אם שנתיים אחרי משהו עדיין מפריע לך שם - תחזור לפסקה האחרונה ותחשוב עליה טוב. ובלי קשר, נראה לי שחשוב להבין שבחיים, כמו בחיים, ככל שהאקט המיני שאנחנו משתתפים בו מוגזם יותר (למשל, מבחינת משתתפים, אביזרים, מקום, מימוש פטישים ו''ו), אנחנו לוקחים על עצמנו סיכון גדול יותר (פציעות, מתחים, חרטה ומבוכה), ולכן חשוב להיות תמיד רגישים לצד השני ששותף לחוויה ולקחת בכל רגע נתון מאה אחוז אחריות לגבי מה שקורה.
אגב, אולי לא כל הגברים מודעים לכך, אבל כעקרון טיול בחו"ל יכול להיות אחלה מוקד לשופינג, טיולים, מוזיאונים, פסטיבלים, פארקי שעשועים ובטן גב בים - לא רק אורגיות.
88 שואל: בלילה אחד נורא של שכרות, אני וזוגתי קיימנו יחסי מין עם חבר טוב שלה שהיא מכירה מילדות. אני מודה שזה קרה קצת באשמתי כי הרגשתי הרבה זמן שיש ביניהם משיכה מסוימת וסוג של אתגרתי אותה לנשק אותו במהלך משחק - אבל עשיתי את זה נטו מתוך כוונה לבחון אותה. לא רציתי ולא חשבתי שהיא תזרום. כשזה המשיך להתפתח, הרגשתי מטופש מדי להפסיק הכל וכנראה שמרוב אלכוהול פשוט זרמתי עם הסיטואציה. זה קרה לפני חצי שנה ומאז אני כועס עליה ולא יודע מה לעשות.
אתה יודע למה אתה לא יודע מה לעשות? כי יכולת לעשות מיליון דברים - כמו למשל לא לשתות עד לרמה שאתה עושה מעשים שתתחרט עליהם; או לא להציע לזוגתך לנשק מישהו אחר; או לא לעשות אורגיה שאתה לא מעוניין להשתתף בה; או לבטא את עצמך כשאתה רוצה להפסיק.
אתה לא יודע מה לעשות כי היו לך כל כך הרבה בחירות מטופשות, שאין לך מושג איך לבצע עכשיו בחירה אחת חכמה. כלומר, חוץ מלפנות אלי.
את מה שקרה אתה לא יכול לשנות, ויש כאן כל כך הרבה פרמטרים שאני לא מכירה במערכת היחסים שלך, שמאוד קשה לי לומר מה יהיה נכון לך לעשות מכאן. פגעת מיוזמתך באינטימיות המינית שלך עם זוגתך, ואני לא מאמינה שאתה עד כדי כך אידיוט שלא הבנת שלשם זה יכול להגיע. מה שאומר שאיפשהו, כנראה שרצית לחבל במערכת היחסים בצורה קשה מספיק מכדי לשקם אותה.
בניתוח שטחי של הסיטואציה מתוך הנתונים המעטים שיש לי (וגם כי זה ייעוץ חינם אז ז** שאני אשקיע בניתוח עמוק יותר מזה), הייתי אומרת שתקופה ארוכה אתה מרגיש שיש משהו בינה לבין חבר הילדות שיותר עובד ממה שיש בין שניכם, וחוסר הביטחון שלך בקשר גרם לך - במקום להיות גבר ולדבר על הנושא בפתיחות - להעדיף לצאת קורבן. לומר "הנה, ידעתי שיש שם משהו!" ואז להגיע למצב שהיא בעיניך לא בסדר, ולא יהיה לה מה לעשות לגבי זה. אתה הפגוע והיא הפוגעת.
כמה פסקאות למעלה, סיימתי את העצה שלי לירין בזה שכתבתי שצריך לקחת מאה אחוז אחריות באקט מיני, כל אקט מיני. וזה נכון גם בזמן האקט וגם אחריו. קרה מה שקרה, ואתה עדיין מאשים את האלכוהול בזה שזרמת עם הסיטואציה.
אין לי איך לעזור באמת עד שלא תיקח אחריות מלאה ותאמר שזה לא קרה "קצת באשמתי" זה קרה "לגמרי ורק באשמתי". אחר כך תפנה לאישה שלך, תכיר בזה שאתה יודע שהאחריות כולה שלך, ותשתף אותה בכל מה שאתה מרגיש ובמה שאתה רוצה שיקרה - פיוס? פרידה? אולי רק התאמת ציפיות מחדש לגבי תנאי האינטימיות שלכם והבהרה מה כן עושים ומה לא בתחומי הזוגיות?
תבין קודם כל עם עצמך מה אתה רוצה להשיג, ואם גם היא עדיין רוצה להיות בזוגיות הזו, היא תעזור לך להשיג את זה ביחד, מאתגר ככל שיהיה. הרי, סך הכל היא ממש עזרה לך בפעם האחרונה שביקשת ממנה לעשות משהו מופרע (לא? אנחנו לא שם עדיין?).
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים, אהבה ואוכל (האחרון לא קשור, אבל היא ממש מבינה בו) - אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו במייל או בפייסבוק. רק תזכרו שהייעוץ עליה, המבוכה עליכם