פס שואל: ראיתי שמישהו כתב לך שחברה שלו אוהבת שמחדירים לה חצילים, אז אני מרגיש שכל השאלות כשרות, וגם לי יש שיתוף מוזר: אני יוצא עם מישהי חצי שנה, ורק לאחרונה גיליתי שמה שהכי מחרמן אותה זה... ללפף נייר דבק סביב האיבר שלי הכי חזק שאפשר לפני שאני יוצא לעבודה.
היא ביקשה ממני פעם אחת לזרום על זה ועשיתי את זה. זה כאב ממש. כשהגעתי הביתה, סיפרתי לה שאחרי שעה כבר הורדתי את זה. היא התעצבנה ואמרה שזה הרס לה את החרמנות שהיא בנתה כל היום. בפעם השנייה שהיא עשתה את זה היא אמרה לי לצלם לה את זה ב-12 כדי שהיא תראה שזה מודבק כמו שהיה בבוקר וככה היא תדע שלא נגעתי בזה. זרמתי איתה, כי חוץ מהקטע הזה הסקס שלנו מדהים ויש לי רגשות אליה והכל על הכיפאק, אבל האסאדו הזה שלה לא בא בטוב. הסתובבתי ככה כל היום בעבודה ולא הפסקתי לחשוב על הסבל שלי. אגב - אני מורה בבית ספר יסודי, זה כנראה היה חלק ממה שהדליק אותה בכל זה.
אז איך אני מפסיק עם האסאדו שלה, אבל נשאר איתה בזוגיות?
כמה מרגיע לדעת שדור העתיד שלנו תלוי בך.
לפני הכל בוא נדייק את ההגדרות שלנו - יש לך חברה שאוהבת סאדו, לא אסאדו. כלומר, מצב טוב שהיא גם אוהבת אסאדו, בטח מהסוג שעבר בישול ממש ארוך, מוגש בתוך באן כזה נימוח עם רוטב ברביקיו מתקתק וקצת בצל מקורמל מלמעלה וקולה בצד. רגע, על מה דיברנו?
אה, כן. סאדיזם. אז לחברה שלך יש פאראפיליה, שבעולמנו היום כבר מאוד מקובלת בעולם הסקס. היא נהנית מלגרום לך כאב פיזי, אבל הבעיה היא שאתה לא נהנה מהכאב בעצמך. זה נשמע כמו מצב חסר פתרון - כי מה שמעורר אותה מינית ממש מוריד לך את כל החשק, אבל העניין הוא שזה ממש לא צריך להיות ככה.
קודם כל - אף אחד לא צריך לעשות אקטים מיניים שהוא לא רוצה. לא כיף לך? לא נעים? לא בא לך? עייף? לא עושה. אף פעם אל תביא את עצמך למקום שבו אתה עושה בכוח כדי לרצות - זה מקום מאוד לא בריא להיות בו בסקס ומוציא את כל הכיף והריגוש.
דבר שני - ברגע שאתה יודע שיש משהו שהצד השני רוצה אבל אתה לא יכול או לא רוצה לתת - אתה מדבר. אתה פותח את הנושא ואומר "היי, יש לנו פער שאני רוצה לגשר עליו. לך יש את מה שאת אוהבת ולי יש את מה שאני אוהב ולפעמים זה מתנגש". ואז תנסה להבין איזה עוד דברים היא אוהבת שאולי גם אתה יכול לנסות ולראות אם תאהב. צריך להבין שעולם הסאדו-מאזו הוא רחב ממש ובעל רמות שונות ומגוונות של הנאה וכאב. מהלקאות בטוסיק ועד הקראת ציוצים של יאיר נתניהו - לא חסר איך לגרום לך לסבול.
זה אולי נשמע לך כמו התנגשות גדולה במערכת היחסים, אבל בסוף זה פשוט מסתכם בזה שאתה צריך לדבר על זה עם חברה שלך ולא איתי. וברגע שתפתח את זה, אתה תגלה שהרבה ממה שאתה חושב שהוא לא פתיר - הוא בכלל לא בעיה מלכתחילה.
אגב - אם כבר, הבעיה הבאמת רצינית שלך זה שאתה חושב שסבבה לומר "על הכיפאק" ב-2020.
אחד שצריך עזרה שואל: הכרתי מישהי באפליקציה וקבענו להיפגש. אני גר בחיפה והיא בתל אביב, אז כמובן שהוצאתי את הרכב ואספתי אותה. תכננתי לנו דייט, לא סתם לשבת בבר רנדומלי. תכננתי על 3 מקומות שידעתי שהיא תאהב מתוך ההתכתבויות שהיו לנו, ובראש שלי כבר דמיינתי את עצמנו כמה חודשים קדימה כזוג תל אביבי.
אבל אז הגעתי לדייט ופשוט קלטתי שהיא מאוכזבת ממי שהיא רואה. כשיצאנו מהאוטו זה ממש היה ברור. אני מניח שזה גם כי הבנו פתאום שהיא ממש גבוהה ואני נמוך ממנה בס"מ בודדים. למרות שקלטתי שהיא לא מרוצה, התחלתי לספר לה מה תכננתי לנו בהתלהבות כי לי זה לא שינה כלום, רציתי להתגבר על המבוכה הראשונית הזו. אבל היא פשוט קטעה אותי באמצע ואמרה שהיא מצטערת, אבל חבל לבזבז את הזמן של שנינו והלכה! זה קרה לפני שלושה שבועות ומאז אני מרגיש עצוב. פשוט עצוב. אני צריך טיפ שיחזיר את האמון שלי בנשים ויחזיר לי את הביטחון העצמי.
מה שקרה לך לא הוגן, לא בסדר ולא מעיד שום דבר עליך - רק עליה. אני מבינה למה שזה יגרום לך לפתח פחד כלשהו מסיטואציות כאלה או מנשים בכלל, אבל אסור להשליך התנהגות של אדם אחד על אוכלוסייה שלמה.
בוא נסתכל קודם על הצד החיובי - סחטיין עליך. איזה חינוך טוב קיבלת. אתה משקיע, אתה נוסע מחיפה לתל אביב, אתה מבין שלא הכל הוא חיצוניות אז רצית לראות קודם אם יש חיבור אחר ולעוף על הדייט בכל זאת. אפילו השקעת במחשבה גם על חוויה שתהיה מותאמת אישית עבורה. זה כל כך מקסים בעיני שאני אומרת - איזה מזל שבחור איכותי כמוך לא התבזבז על מישהי כמוה.
אני גם מבינה אותך לגמרי. פגעו לך באגו, זלזלו בך, נתנו לך להרגיש שאתה לא טוב מספיק. זה כואב וזה באמת יכול לערער את המחשבות שלך על עצמך או על זוגיות ועולם הדייטינג. אבל אם נחשוב רגע רציונלית - למה שהדעה של מישהי שאנחנו לא מעריכים אף מעשה שלה מאותו ערב, תקבל חשיבות כלשהי בחייך?
אם יש משהו קטן נוסף שכן הייתי רוצה שתיקח איתך ברמה הפרקטית, זה לא לדמיין יותר מדי קדימה. בראש שלך כבר ראית את עצמכם כזוג, למרות שבקושי הכרתם. זה מתוק להפליא, אבל גם גורם לך לדלג על הרבה שלבים ולקפוץ קדימה, ואז תחושת האכזבה גדולה וחמוצה יותר אם הציפיות שלך לא נענו. אתה מלחיץ איזשהי פנטזיה של זוגיות ותולה את כל הציפיות שלך במי שמולך. כשאתה יוצא לדייט, צא בראש פתוח ותהיה מרוכז רק בזה שאתה רוצה להכיר אדם חדש וליהנות. אם יצא מזה משהו נוסף - אהבה, סקס, ידידות - אחלה. ואם לא - אז לא.
אתה לא "אחד שצריך עזרה". אתה בסדר גמור. לעומת זאת - אם בא לך לתת לי את הפרטים של הדייט שלך, אני אוכל באמת לנצל את הכישורים שלי.
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל ובאמצעים האלה בלבד. היא פשוט מעדיפה להישאר בבידוד תמידי