שי שואל: אשתי אוהבת את זה פאקינג קשוח בסקס, כשהיא השולטת ואני הכנוע. אוהבת הצלפות, סטירות, קשירות וחניקות והכל הכי חזק שאפשר. אני תמיד זורם איתה, כי כשהיא נהנית מהסקס אני מתחרמן עוד יותר אז זה עובד לי. אני גם באמת אוהב להיות זה שנשלט אז בכלל זה מסתדר טוב בינינו. אבל בפעם האחרונה שהיה לנו סקס כזה, איבדתי הכרה לכמה שניות. זה פתאום שיתק אותי וגרם לי לרצות פחות סקס לאחרונה. לא יודע להסביר בדיוק, אבל זה נתן לי להרגיש פחות גברי, פחות סקסי, כאילו יצאתי חלש מדי מולה כי גם ככה היא זו שתמיד שולטת. פtדיחה, זאת התחושה. היא מתבאסת שאני לא מראה שאני בקטע ואני לא יודע מה לומר לה או מה לעשות.
אחת הבעיות בחינוך מיני זה קודם כל שהוא לא קיים, אבל גם שבדיוק בגלל זה לאנשים יש פער עצום בין מה שהם חושבים שסקס אמור להיות - למה שהוא באמת. סקס הוא לא תמיד מדהים וחושני ויפה או מוצלח ומריח כמו ורדים ומלא בנרות דולקים ברחבי הבית. בטח אמרתי את זה כבר אינספור פעמים בעבר, אבל אדגיש את זה שוב במיוחד בשבילך שי - סקס לא אמור להיות יפה ומושלם, הוא אמור להיות נעים וכיף.
אז כל עוד אתה באמת נהנה שעושים לך את הדברים האלה בזמן סקס או נהנה לעשות אותם בעצמך - אין סיבה שתחשוש להמשיך לעשות אותם. נכון, מבאס כשבמהלך הסקס קורה לך משהו שגורם לך להרגיש "לא סקסי", אבל אין סיבה להיסחב עם התחושה הזאת הלאה. כולנו חווים רגעים פחות טובים בסקס. מישהו בטעות צועק שם לא נכון, למישהי בורח נאד, אחר מאבד זקפה - סו וואט. זה קורה כי כולנו אנושיים וזהו. חבל להתרגש מזה ולתת לזה להרוס את היכולת שלך להרגיש מיני ונחשק.
אני חושבת שאתה נותן ליחסי הכוחות שלכם במין לקבוע את יחסי הכוחות שלכם במובנים אחרים. אתה חושב על גבריות כעל כוחניות, ולכן כשהיא תמיד שולטת בסקס ולה יש את הכוח - אתה תופס את עצמך כנחות יותר וגברי פחות. וחבל! כי בפועל, להיות מחובר למיניות שלך ולהרשות לעצמך להיות כנוע או פגיע ולא רק שולט וקובע - נשמע לי מקום בריא להיות בו במערכת יחסים אינטימית.
כרגע אשתך מתבאסת לא כי היא לא מקבלת ממך סקס, אלא כי אין לה מושג למה. היא לא יודעת למה אתה פתאום מרוחק ולא מעוניין בה. הניחוש שלי הוא שקשה לך לפתוח מולה את הנושא כי אתה בטח חושב שהדבר היחיד שיגרום לך להרגיש עוד יותר "לא סקסי", הוא לדבר על זה שאתה מרגיש לא סקסי. אז יש לך שתי אופציות - או שאתה מפסיק להתנהג כמו ילד קטן, משתף את אשתך במה שעובר עליך ואומר לה מה בדיוק יעזור לך לעשות כרגע בסקס כדי להתנתק מהמקרה הזה שמטריד אותך. וזהו, ספרתי לא נכון.
תבין - כל הרעיון של זוגיות הוא לעשות דברים ולעבור דברים ביחד. אז תחשוב כמה מטומטם זה לסבול לבד את מה שעובר עליך ולהתחפר עם עצמך בבאסה שלך. אני בטוחה שברגע שתעלה את הנושא, אתם תחשבו על מיליון דרכים להתגבר על המקרה הזה ולעבור הלאה. אולי אתה צריך להיות קצת זה ששולט בפעמים הקרובות, אולי אתם צריכים להיות קצת יותר עדינים ואולי תרצו לעשות גם סתם סקס מסיונרי נטול כאפות. בחיי שגם זה כיף.
אם אתה רוצה גם עצה פרקטית שכדאי לאמץ - כשעושים סקס קשוח מהסוג שיכול לגרום לכאב, איבוד הכרה או לכל סוג אחר של תחושה שהיא לא כיף עילאי, אתה חייב מילת ביטחון. תקבעו ביניכם מילת ביטחון שכשאומרים אותה - מפסיקים מיד את האקט ומורידים הילוך. אני ממליצה על "נאוה מרקו", זה גם ככה שם שידוע כמשבית שמחות.
אבק כוכבים שואל: אהלן נאוה, יש לי בעיה מורכבת מהרגילים שלך. אני איש שהרבה מכירים בישראל, מפורסם בתחום שלי. לא סלב סלב, אבל מוכר. הפרסום הגיע אצלי בגיל מאוחר יחסית והוביל להרבה דייטים. אבל הבעיה שהתחלתי לפחד קצת לצאת עם בחורות חדשות. עם מפורסמות אני סבבה להיפגש כי יש להן מה להפסיד בדיוק כמו לי וזה מרגיש נוח ובטוח, אבל סתם בחורה זה יותר בעיה כי אני מפחד שהיא תספר לאחרים דברים אינטימיים בינינו או עלי בשביל תשומת לב. אני אחד שאוהב בנות כוחניות בסקס קשוח, אז אני רוצה להרגיש בטוח לעשות את הפנטזיות שלי. אני רוצה לסמוך על בחורות רגילות, אבל לא יודע איך. אולי עדיף לי בכלל רק נשים "בליגה" שלי (את יודעת למה אני מתכוון... לא בהתנשאות, פשוט באמת הרבה רוצות ואני יכול לבחור מי שבא לי מהעולמות שלי)? יש לך טיפ להתגבר על זה?
בעיה מורכבת מהרגילים שלי? מותק, היה לי גבר בלי אשך, אחר שחברה שלו מכורה לפורנו ואחד שחברה שלו רצתה לשלב חציל בסקס. נראה לי שאנחנו מכוסים מבחינת ההכשרה.
עכשיו - בתור "סתם בחורה", אני יכולה לומר לך שקודם כל ראוי לקרוא לנו "נשים". לא בחורות, לא בנות ולא כינוי עם המילה "סתם" לפני. שנית, אין לך מה לדאוג מנשים כמוני, כי אני לא מכירה הרבה שירצו לצאת עם איש מלא מעצמו שבטוח שהוא נחשב יותר, או מורכב יותר, או מסוגל ויכול ליותר, רק בגלל שקצת יותר אנשים מהרגיל מכירים אותו.
חוץ מזה, נשמע שבינתיים מי שהכי עסוק בזה שאתה מפורסם - הוא אתה בעצמך. בוא נשמה, זה לא שקראת לעצמך "אבק כוכבים" כי אתה מתעניין בחלל. ועם כל הכבוד לפרסום שלך, ישראל היא מדינה פצפונת. אז הסיכוי שסתם אדם שהולך מולי ברחוב הוא מוכר/ מפורסם/ ידוע/ סלב/ יוצא תוכנית ריאליטי/ הופיע בתוכנית בוקר/ מתחזק חשבון עם אלפי עוקבים ברשת חברתית כלשהי, הוא בערך 90%. ולכן, תן לי לומר בביטחון מוחלט שרוב הסיכויים הם שמעט מאוד נשים יתרגשו מהעובדה שאתה מוכר לציבור. ומתוך אלה שכן יתרגשו, אני בטוחה שמעט מאוד חושבות לעצמן "אני רוצה לספר לכוווווולם על כל הדברים הקינקיים שקורים במיטה שלנו" - בידיעה שהן חושפות גם את עצמן ועוד בעולם שבו נשים נשפטות על הפתיחות המינית שלהן הרבה יותר מגברים.
ואחרי שאמרתי את כל זה - אני חושבת דווקא שיש לך פה אחלה שאלה שרלוונטית להרבה אנשים, היא פשוט מוסתרת קצת תחת ערימות החשיבות העצמית שלך. כי בסוף אתה רוצה משהו ממש פשוט - להיות במצב אינטימי בלי לחשוש מהסיטואציה הרגישה. ולתת אמון באדם אחר, בטח בכל הקשור להעדפות מיניות ולגוף שלנו, זה משהו שהרבה מתקשים לעשות - בין אם הם מפורסמים ובין אם לא.
הבעיה שלך כרגע היא שאתה בטוח שנשים מפורסמות כמוך שוות את האמון שלך, בעוד כל השאר לא. אתה חושב על נתינת אמון במונחי רווח מול הפסד, וזה מטופש לחלוטין כי אתה הרי רוצה שהפרטנרית שלך תהיה נאמנה לך לא כי יש לה משהו אישי להפסיד ואכפת לה מעצמה, אלא כי אכפת לה ממך.
רוצה לסמוך על נשים? קודם כל תתייחס אליהן כאל בנות אנוש ששוות לך וראויות לאמון. הן לא פחות ממך או מסוכנות עבורך רק כי הן לא מהעולם שלך. תחליט שאתה נותן אמון על סמך תכונות אופי ואינטואיציה ולא מעמד חברתי. ותזכור שבכל מערכת יחסים, גם רומנטית וגם אפלטונית, אתה נפתח ולוקח סיכון בתקווה שהוא ישתלם - אבל אף אחד לא מבטיח לך שתצא ללא פגע.
אה ו... אפרופו לתת אמון באנשים - זה בטח הזמן לומר ששלחת לי בטעות את הפנייה מכתובת המייל האמיתית שחושפת את השם המלא שלך. צעד ראשון לא רע בנתינת אמון לסתם מישהי.