נינה שואלת: אני בזוגיות לא מעט זמן. הגבר שלי מהמם בהכל, אבל המינוס הגדול שלו זה שהוא לא יודע לשמור על מתח מיני בכלל בינינו וזה נורא שהוא כזה. אין בינינו מתח מיני כזה שבא להזדיין כל הזמן והוא לא יוזם מספיק ומסתכל עלי כאילו אני הכי סקסית שיש. הריגוש הזה היה חסר לי כבר תקופה והרגשתי שאני עלולה לבגוד בו בגלל זה. לפני חודשיים נתקלתי באקס שלי, לא היינו הרבה זמן ביחד אבל הסקס איתו היה משוגע. הרגשתי ממש צמרמורת בגוף מלראות אותו והיה ברור שיש בינינו משיכה עדיין. התכתבנו כמה ימים אחרי והשיחה הפכה למינית מהר מאוד. התחרמנתי והתחלתי להביא ביד. הוא התקשר אלי ועשינו סקס טלפוני. זו הייתה גמירה מדהימה ונהנתי מזה, אבל מיד אחרי הרגשתי נורא עם עצמי. לא סיפרתי לחבר שלי מה קרה ועכשיו אני כזה לא בטוחה מה נכון לעשות. זאת בגידה, אבל לא נוראית כי לא היה משהו פיזי. ואני אוהבת את חבר שלי מאוד, באמת, אבל זה שאין את המתח המיני הזה ביאס את הדברים לאחרונה. אוףףף מה עושים? אני אפילו לא יודעת למה אני פונה אלייך.
רגע... אז את נינה??? (זהו, שחררתי את זה).
אני אוהבת איך שאת אומרת "הגבר שלי מהמם אבל המינוס הגדול שלו זה לשמור על מתח מיני". בואי חמודה, המינוס הגדול שלך זה חוסר נאמנות, אז אולי אנחנו לא בעמדה לתת ניקוד לאחרים.
בכלל, יש הרבה צורות ניסוח שבחרת ששווה להתעכב עליהן שנייה, כמו "הרגשתי שאני עלולה לבגוד בו בגלל זה". סליחה, מה זה "הרגשתי שעלולה לבגוד"? זה לא שמישהו כופה עלייך את האקט. וגם יפה שאת מחליטה ש"זו בגידה, אבל לא נוראית", רק שהצד הפוגע הוא לא זה שיכול לדרג את חומרת הפגיעה בצד הנפגע. ומה זאת אומרת "אני אפילו לא יודעת למה אני פונה אלייך"?! מותק, את לא עושה לי טובות, את יודעת כמה פניות יש אלי בשבוע?! (את לא יודעת? יופי מצוין, כי לכי תדעי, אולי היו רק שתיים ולא באמת הייתה לי אופציה לוותר עלייך).
מתוך מה ואיך שכתבת לי, די ברור שאם את אוהבת משהו, זה לא החבר שלך האקס או יחסי מין - אלא הדרמה. את אוהבת ריגושים ולא נראה שמשנה לך מאיזה סוג ועל חשבון מי. ואיך ברור שדרמה חשובה לך מעל הכל? כי את הסיטואציה מול בן זוגך יכולת לנסות לפתור בהרבה דרכים בריאות אחרות שלא כוללות הוספת גבר למשוואה. כמו למשל, ואני יודעת שזה נשמע מטורף, לומר לו מה חסר לך בקשר ולנסות להשיג את זה קודם ביחד איתו. הרי באותה מידה יכולת לעשות את הסקס הטלפוני עם בן זוגך, במקום וזמן שיפתיעו אותו ויכניסו קצת יותר כיף לשגרה.
אין לי מה להטיף לך על מה שכבר עשית וברור לי שזה לא מה שאת מחפשת כאן, אבל מה שחשוב שתביני זה שלא בגדת בגללו - אלא בגללך. יכולת לפתור את זה אחרת. המטרה היא לעזור לך להבין עם עצמך מה אפשר לעשות בהמשך כדי שבכל זאת יהיה לך סיכוי ליצור קשרים בריאים ולהחזיק בהם לטווח ארוך, בין אם זה עם בן הזוג הנוכחי ובין אם לא.
את לא תמצאי אצלי תשובה חד משמעית לגבי מה לעשות ועם מי - כי רק את יודעת מה את מרגישה. רוצה להישאר בזוגיות עם הנוכחי? אחלה, אני לא רואה איך אפשר לעשות את זה מבלי לשמור על כנות ולספר מה קרה. יכול להיות שהוא יפגע אבל ירצה להמשיך להיות איתך בזוגיות, אבל גם יכול להיות שמבחינתו דין בגידה טלפונית כדין בגידה פיזית - אין לי מושג, אני לא יודעת מה הגבולות שלו, אבל מגיע לו לקבל ממך את כל המידע ולפי זה להחליט מה הכי נכון עבורו.
ואגב, ממש הגיוני שבזוגיות ארוכה תהיה דעיכה של מתח וריגוש מיני, זה משהו שדורש עבודה ותשומת לב, והאחריות לזה היא עלייך באותה מידה שהיא עליו. הדעיכה הטבעית הזו תקרה לך בכל קשר שתהיי בו מעל זמן מסוים, ולכן, אם תחליטי לספר לו מה קרה ושניכם תחליטו שאתם עדיין רוצים להיות ביחד, תצטרכו לדבר על זה ולבדוק איך לגוון ולחדש את הדרכים שאתם מבטאים את המיניות שלכם בתוך הקשר.
אה וגם אהבתי שכתבת בכותרת של המייל "רעבים? קבלו קופון הנחה לוולט!", רק כדי לפתות אותי לפתוח את המייל. אבל ברצינות עכשיו, איפה הקוד קופון?
נ' שואל: יש לי קטע קינקי כזה, אולי זו סטייה מינית.. אבל אני אוהב לשכב עם חברה שלי כשהיא במחזור. הבעיה שהיא לא מסכימה כמעט. אני אומר לה שזה לא מגעיל אותי והיא עדיין לא רוצה. הבעיה שיש לה מחזור כמעט שבוע ואז אנחנו לא שוכבים שבוע ולפעמים יותר וזה מלא זמן בגילנו, לא? אנחנו די צעירים (19 ו-18) אז השאלה אם זה עניין של גיל ובהמשך אולי כן יתחשק לה או שככה רוב הנשים? מה הסיפור?
אוקיי ילד, בוא נלמד אותך קודם כמה דברים: היא לא במחזור "כמעט שבוע", היא במחזור תמיד, כי כשמו כן הוא - תהליך שחוזר על עצמו. מה שאתה מתייחס אליו הוא הווסת, תהליך הדימום שהוא חלק מהמחזור החודשי.
הלאה: לרצות לקיים יחסי מין בזמן הווסת זו לא סטייה. מתי זה הופך לסטייה? אם נניח, מי שחווה את הווסת היא סוסה. היות וזה לא המקרה שלך, לפחוות ככל הידוע לי, הכל טוב.
ועכשיו אפשר להגיע לעיקר: יופי שאתה לא נגעל מהווסת, אבל יחסי מין לא קורים רק כל עוד אתה רוצה, יש פה עוד צד. זה לא רק שאלה של אם אתה נגעל ממנה או לא, אלא אם בא לה או לא. ודי ברור שלא. יכול להיות שהיא חווה חוסר נוחות, יכול להיות שזה עניין הורמונלי ואין חשק מיני ויכול להיות שאותה זה דווקא כן מגעיל. אצל כל אישה זה עובד אחרת. האם זה עלול להשתנות עוד בהמשך? ברור, אנשים משתנים תמיד. אבל אף אחד לא מבטיח לך כלום וזה מה שיש כרגע.
לגבי הדאגה שלך בעניין הכמות - למען האמת, כבר פה הבנתי שמדובר בנער. אתה חושב על מין לא נכון, אתה רוצה ממנו כמה שיותר במקום לרצות להפיק ממנו כמה שיותר, וזה ההבדל הגדול שבין כמות לאיכות. לא שזה לא בסדר לרצות הרבה יחסי מין, אבל אתה גם לא בתחרות עם אף אחד ואתה לא צריך לעשות רק בשביל לסמן ביומן ולדעת שהיה לך השבוע. אבל אם בכל זאת אתה רוצה פשוט כי החשק המיני שלך בשלב מדהים שבו בא לך כל יום, כמה פעמים ביום, אז יש עוד הרבה דרכים להגיע לסיפוק מיני מבלי לבצע אקט של חדירה. ואם היא לא מעוניינת גם בזה ופשוט מרגישה פחות מינית במהלך הווסת - תמיד תוכל להשתמש בדבר הנפלא הזה שנקרא "יד".
במלים אחרות, ר', זה שהווסת שלה נמשכת כשבוע ושלא בא לה לקיים יחסי מין בזמן הזה - זה לא "בעיה", זאת עובדה שאתה צריך לקבל. ותאמין לי, זה כלום לעומת מה שהיא צריכה לקבל. כל חודש. מחדש.
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. אבל בחייאת אל תבטיחו לאישה רעבה קופונים לוולט אם אין לכם, זה מסוכן.