ויק הספרטני שואל: היי שלי. יש לי חברה בערך שנה וחצי אבל לפני כמה חודשים הכרתי מישהי אחרת והתפתח קשר גם איתה. אני יודע שזה נשמע נורא, אבל לא הרגשתי רע לגבי זה. אני צעיר, אז עדיין גר אצל ההורים, אבל פתאום עכשיו כשאנחנו בבידוד אני קולט שאני מתגעגע לשתיהן אבל גם לאף אחת מהן. אולי זה הגיל, אולי זה שאני גבר וכולנו ככה, אבל אני חושב שאני לא צריך להיות של מישהי אחת. אני מלא ביטחון עצמי ויודע מה אני שווה. אני חושב שמי שתהיה איתי בקטע רציני באמת תזכה, פשוט כל אחת שאני בקשר איתה, אני מיד חושב לעצמי "מה, היא זו שזוכה בלוטו?" ואז אני באופן אוטומטי לא מתחייב לקשר. אני מבין שזה נשמע רע, אבל בניגוד לגברים אחרים אני באמת יודע איך אני נראה ואיזה מפנק אני ואני מבין את הערך שלי. השאלה שלי בעצם היא האם זה ישתנה, או שתמיד ארגיש שמה שמצאתי לא מספיק טוב בשבילי? 

מותק, אם אתה זכייה בלוטו אז אני קוראת באהבה לאנשי מס הכנסה שיבואו מהר לקחת את החלק שלהם.

זה לא הגיל, חשוב לי קודם כל שתפנים את זה. אתה לא יכול להפיל את זה שאתה דוש על מספר ביולוגי או על מין, כי עובדה שיש מיליון גברים צעירים שהם כן ישרים, ערכיים, מעריכים קשרים וכל דבר שאתה לא, ואני לא אתן לתפיסת עולמך להכליל את המין השני, לפגוע בו ולגרום לו להישמע שטחי ונחות יותר מהמין הנשי - בשביל זה יש אותי.

ואתה לא "מלא בביטחון עצמי", אתה בעל הערכה עצמית מופרזת וזה ממש לא אותו דבר. להיות מלא בביטחון עצמי זה להאמין בעצמך, זה לדעת שלך יש את היתרונות שלך ולאחרים יש את שלהם וכמו שהם לא יותר טובים ממך, הם גם לא פחות. להיות בעל הערכה עצמית מופרזת, לעומת זאת, זה לחשוב שאתה יותר טוב מכולם. שזה עוד איכשהו עובר אם אתה רונאלדו או טיילור סוויפט ויש לך טענות משכנעות להישען עליהן, אבל לא כשאתה "ויק הספרטני שואל". 

אם אתה חושב שאני באה להוריד לך - אתה צודק, אבל זה רק כי אתה מרים לעצמך מעל ומעבר וזו חובתי לחברה להחזיר אותך למקום הנכון. והמקום הנכון הוא לדעת שאם אין לך שום הערכה לקשרים שאתם מפתח עם נשים ואתה מזלזל ככה באמון שנותנים בך, אז אתה לא פרס לאף אחת - אתה עונש. 

ובנוגע לשאלה שלך - כן, אתה תמיד תרגיש שמי שמצאת לא מספיק טובה בשבילך, והסיבה היא שאתה תמיד תתחבר לנשים שלא מעריכות את עצמן מספיק ולכן הן יחשבו שאתה האהבה שמגיעה להן ולא גרם אחד יותר. והדבר הכי גרוע עבורך הוא שאם אי פעם תמצא מישהי שאתה תחשוב שהיא כן ראויה לך - היא תעריך את עצמה מספיק בשביל לדעת שאתה לא ראוי לה.

רוצה שזה ישתנה? השינוי הוא עליך. אתה חייב להבין מה המשמעות של אדם ששם את מבטחו ואמונו בך. אתה צריך להעריך אינטימיות. אתה חייב להבין שנשים הן לא פרס מדורג שאתה יכול להרוויח מהן פחות או יותר. אבל היי, בייבי סטפס: למרות שזה נשמע ממש דומה וקל להתבלבל - קוראים לי נאוה, לא שלי, אז בוא נתחיל מלפנות בשם הנכון לנשים שאתה פונה אליהן.

 

רונאלדו
בוא, רונאלדו אתה לא | צילום: אינסטגרם\cristiano

אביעד שואל: גם אני וגם חברה שלי בחל"ת עכשיו ואנחנו גרים יחד. מאז, היינו שלושה שבועות כל יום ביחד. בראש שלי, לפני שיצאנו לחל"ת, חשבתי שאיהנה מהזמן הזה ושלא נפסיק להזדיין. במציאות עשינו את זה פעם אחת החודש. אני רוצה וניסיתי ליזום אבל היא פחות בעניין. מה הקטע? אני קצת חושש להעלות את זה כי אני תוהה אם עצם העובדה שאני אדבר על זה לא יהפוך את זה לבעיה גדולה יותר. 

אני לא יכולה לומר לך "מה הקטע", כי יכולות להיות מגוון של סיבות למה לא. למשל, פרופסור גבי ברבש מדבר כל יום עם יונית לוי - יופי של דרך לוודא שהביציות יהיו יבשות כמו מדבר. יתכן גם שלהיות בתחת אחד של השנייה גורם לשגרה משעממת ולחוסר הערכה לזמן שלכם יחד- פשוט כי יש הרבה ממנו. וגם אולי פשוט לא בא לה וזהו, כי הורמונים זורמים בקצב שבא להם. אבל העניין הוא שאני באמת לא יודעת, והדרך היחידה שלך לדעת היא רק ממנה. 

אני מבינה מה אתה אומר - לדבר איתה על זה מפחיד אותך, אבל אני לא בטוחה שהסיבה שאתה נותן לי היא הסיבה האמיתית. אין לי ספק שאתה חושש שבעצם הדיבור הזה אתה תגרום לניפוח העניין, אבל מה שמתחבא מתחת למשפט הזה הוא שאתה מרגיש שדיבורים על יחסי מין פוגעים בסקסיות של יחסי המין כי דיבורים נתפסים כדבר כבד שעלול לעורר מגוון של רגשות ובעיות ולהעיק. וסקס צריך להיות הכל חוץ מזה, נכון? אם יש בו דיבורים כדאי שהם יהיו מלוכלכים.

אבל סקס נתפס שונה על ידי כל אחד מאיתנו, והדרך היחידה לקיים יחסי מין בריאים (או בכלל, במקרה שלך) היא לדבר על יחסי המין. לא בצורה לוחצת, לא בטון מאוכזב, לא בתחושה שאתם בבעיה, כי אתם לא. בסך הכל אתה נמצא בתקופה שבא לך ליהנות מהביחד ולקיים יותר יחסי מין ממה שיש. זה הכל. תעלה את הנושא בצורה בוגרת ורגועה ואז תדע איך להגיב נכון יותר.

כמו שאמרתי לבחור מעליך - השינוי מתחיל בך. תלמד כן להעלות נושאים שיושבים עליך ולא לפחד להעמיק ביחסי המין כדי שהם יהיו איכותיים יותר עבור שניכם. תבין גם שאתה לא יכול לצפות שבכל פעם שאתה חרמן היא תהיה מותאמת אליך באופן אוטומטי. תבדוק את עצמך ותשאל אם אתה עושה ביום יום את מה שצריך כדי לטפח את החשק המיני ביניכם ואת הרומנטיקה, וסמוך עלי כשאני אומרת שזה לא חייב להיות משהו מוגזם. נניח, אין לך מושג איזה מחרמן זה לשמוע "הכנתי אוכל", "חיממתי לך את המים" או הטוב מכולם - "חיברתי אותנו לנטפליקס". 

זוג סקסי
רוצים יחסי מין? פשוט תדברו על יחסי מין | צילום: shutterstock | Volodymyr Tverdokhlib

אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל.  אבל שימו אלכ'וגל לפני שאתם כותבים לה. לא, לא בגלל הנגיף - בגלל שהיא יודעת מה אתם עושים עם עצמכם כל היום בבית