חלקה (צילום: jupiter images)
לא | צילום: jupiter images

יש טוענים שמוסד הבייביסיטר נמצא שם כדי לשמש לגבר כר פורקן לבוגדנותו. יש שטוענים כנגדם (מה העניין הזה עם "טוענים"? מדובר בנשים שטוענות. שמעתם פעם גבר מתלונן על בוגדנותם של גברים?) שמוסד האישה כשלעצמו נוסד כדי לשמש לגבר כר פורקן ליצר הבוגדנות השפל והנתעב הלז. יש שמרחיקים לכת וטוענים כי יש לסרס גברים בוגדנים. יש שמרחיקות לכת עוד יותר וטוענות כי יש לסרס אנשים שאינם סבורים שיש לסרס גברים בוגדנים. העניין, אם כן, פשוט בתכלית – הבגידה מסבכת הרבה עניינים. ויש שטוענים כי אלמלא היו אנשים מתעקשים כל-כך על קונספט הזוגיות, המחויבות והנישואין, אפשר שלא היו באות הבעיות הללו לעולם.

ומכל מקום, יש איזה מיליון דרכים לא לבגוד עם הבייביסיטר.

הדרך הפשוטה והסבירה ביותר היא זו לא לצאת אף פעם מהבית. מרגע בו נקלע אדם לאיזור האסון הזה של הזוגיות, דקה לאחר שמסתיימת תקופת החיזור, הוא שרוי באיזור האפור של שימור הזוגיות. יש כל מיני דפ"ריות עם תוכניות אירוח ומדורי ייעוץ שנהנות מכתיבת המשפט זוגיות היא עבודה קשה. הנה בחורות שלא קיבלו בתחת מעולם.

לא משנה. בכל אופן, הפיתרון המקובל על כל הזוגות שאיבדו כל עניין בחייהם המשותפים הוא הוספת צלע שלישית. ובלשונם של מתאבדים: הבאת ילדים לעולם.

ומשבאו ילדים לעולם – יש לשמור עליהם בחיים. ומשהם בחיים, יש לוודא שהוריהם לא יתאבדו, יתגרשו, או רחמנא ליצלן – יוותרו נשואים זה לזו, ומכאן ש"יוצאים", בשם "העבודה הקשה של הנישואין" וכולי. ומכיוון ש"יוצאים" (כולה ארוחת ערב, במקרה הטוב, כשקודמת לה הופעה של נאור ציון או של יהודית רביץ – תלוי מה המוצא העדתי שלכם – במקרה הרע), אין לצאת עם הילדים, אלא בשניים.

ומכל מקום, מכיוון ש"יוצאים", ובלי הילדים, יש לדאוג שמישהו ישגיח על הפעוטות – גם מטעמים של אחריות הורית בסיסית וגם מטעמים של הרחבת מעגל העבודה בישראל. ומכל מקום, המישהו שמשגיח על הפעוטות מכונה "בייביסיטר" כלומר הלה אשר יושב על התינוק. ובהתייחס לכך, מוסד הבייביסיטר הוא הזמנה לרצח של עצמך ובשרך, תינוקך אשר אהבת. ובדרך אכזרית כל-כך: ישיבה עליו. חנק הוא אחת המיתות הקשות על האדם, רק שתדעו.

תלתלים  (צילום: jupiter images)
לא | צילום: jupiter images

ומכיוון שרוב הבייביסיטר'ז הן שביעיסטיות, שאך זה מקרוב שנו על שפתותיהן את מושג המציצה, ומכיוון שלרוב הורי התינוקות יש חיבור מהיר לאינטרנט, ומכיוון שבחיבור מהיר זה לאינטרנט הם עושים שימוש כדי לגלוש לאתרי פורנו בשעות בהן רעייתם מוטלת חבוטה על המיטה, לאחר עוד יום של הנקה נואשת ופטמה מחורצת מכאבי השאיבה; ומכיוון שבאתרי פורנו אלה אחד הז'אנרים האהודים ביותר על הגולשים הוא זה של "תקע את הבייביסיטר" – עלתה ובאה אל העולם הנחת היסוד (המוטעית), כאילו גברים משגלים שמרטפיות בנות 17. וכאמור: לא כצעקתה. כלומר, לכל אחד יש סיפור על חבר טוב שלו שזיין פעם את היושבת על התינוק שלו, באוטו, בדרך לביתה, בטרמפ שנתן לה. אבל לאף אחד מהאנשים האלה אין ממש חבר, קל וחומר – טוב, שלא לדבר על נשוי עם ילדים, ומכאן שהכל בוקי סרוקי, וכל אגדת ה"סקס עם שמרטפיות", נאה לה שתוצנע אל מתחת לסדינים ותפנה מקומה אל סיפורים מז'אנרים מהימנים מעט יותר – סיפורי ה"איך זיינתי את המורה שלי לאנגלית בכיתה ט', בטיול שנתי, כאשר שאר השכבה הייתה עסוקה בקומזיץ". או משהו.

לא משנה.

מצ"ב: חמש דרכים שונות להמנע מסקס עם הבייביסיטר.

1. לשאול טובה גדולה מאימך: לשמור על הילדים

זה דוחה, אבל מישהו מוכרח לכתוב את זה – אימא לא תעשה לך ביד בטרמפ הביתה. במקרה הטוב תקבל ממנה בוסה חמוצה בסוף הערב, תודה על חוסר הכרת התודה שלך. במקרה הרע – היא נשארת לישון אתכם את הלילה ועליך לארח אותה כקנס יומיים נוספים.

2. לשאול טובה גדולה מאחיך בן ה-22: לשמור על הילדים

גם זה דוחה, אבל גם את זה מישהו מוכרח לכתוב – אחיך הקטן לא בקטע של כיפוף המושב שליד הנהג לאחור, השתרעות מלוא אורכו עליו ופישוק רגליו לרווחה, כשאתה מעליו, גוהר, נוקשה, תאב, רעב והחלטי. ואם כן, אלוהים שישמור עלי, אני מקווה שאנחנו לא מכירים ושלחצת את ידי יום אחד, או רחמנא, חלקת איתי פחית קולה מפה לפה.

3. להימנע מן היציאה

באמת, למה לך? הופעה של נאור ציון, אחי שלי – זה מה שיחיה לך את מערכת הנישואין? ארוחת ערב בקפה שעונה לשם "אלאדין", זה מה שיכניס קצת מיץ לדייסת האבן שערבבת בה את חייך הבוגרים? תעשה טובה לסחבק – אם התשובה על שתי השאלות האלה היא כן, שקול שיחת נפש עמוקה עם עצמך.

4. לבקש מאשתך לקחת אותה הביתה בסוף הערב

היא תעריך את המחווה, באמת שהיא תעריך, לאיזה חמש דקות שלמות. כל הדרך לביתה של השמרטפית תחשוב לעצמה, "איזה אביר זימן לי הגורל – מרגיש שהוא מתאווה לאישה אחרת ובמקום להתפתות, שולח אותי איתה". הצרה היא שדקה וחצי לאחר שהחיוך האווילי ייתקלף מפניה, יחליף אותו פרצוף חמוץ וקפוץ שמאחריו מסתתרת המחשבה: "מתאווה לאישה אחרת? הבנזונה!" וכולי. חברים, אין באמת דרך לנצח את תודעתה של האישה. יש להכיר בכך.

5. לרצוח את הבייביסיטר

היא מן המתבקשות, ידידי. הקפד לקבור את הגופה באיזה פרדס נטוש ולנסוע לתחנת המשטרה כשעל פניך ההלם והיגון השמורים למי שזה עתה חטפו לו שב"חים את הבייביסיטר ישר מהאוטו. לא תהיה רוצח הביביסטר הראשון בהיסטוריה. לא תהיה הרוצח הראשון אף בשכונה הפרברית עלובת הנפש בה אתה מוציא את ימיך המשעממים. נטולי הסקס. עם הבייביסיטר. או בכלל.