המדינה חוגגת 66 שנים, המדור חוגג 40 טורים, ואלה שתי סיבות מצוינות בשבילי לחרוג מהמנהגים הציניים שלי (עד כמה שאפשר. ואי אפשר יותר מדי) ולנסות להיות נחמדה לכולם (חד משמעית: אי אפשר לכולם). אז כדי לשלב בין שתי החגיגות, הפעם במדור – יום שכולו מחמאות לגברים הישראלים, עם כל הדברים שאנחנו הכי מעריכות בכם וכל התחומים שאתם מובילים בהם:
הכי קרביים
אין שום מקום בעולם שתמצאו בו אחוות גברים כמו שיש ביחידות צה"ל. ג'ובניקים, קרביים, עתודאים – לא משנה לאיזו קבוצה אתם שייכים וכמה תצחקו על היחידות השונות, בסוף אתם תמיד תומכים אחד בשני. אם נשים פוליטיקה, דיעות ואת בעייתיות הפרשה של דוד הנחלאווי בצד רגע, אי אפשר להתעלם מכך שאתם יודעים לתת גב לאחד משלכם. אתם תמיד מוכנים לצאת לקרב ולמרות שלימדו אותכם לעשות את זה באוויר, בים, ביבשה ועם ציוד בשווי מיליונים, מסתבר שלמדתם לבד איך אפשר לעשות את זה גם בפייסבוק, עם ציוד זול של טוש צבעוני ונייר איי-4.
הכי תחרותיים
חשוב לכם לנצח גברים אחרים בהכול: שש-בש, פלייסטיישן, כדורסל בשכונה, כמות שכיבות סמיכה, למי יש יותר גדול ומה לא. הבעיה שאתם הופכים כל דבר לתחרות גם כשאין שום אופציה לנצח. אני מדברת על דברים כמו מטקות (זה תמיד נגמר בכדור שהולך לאיבוד בים), פיגועי פייסבוק (שניכם ילדותיים באותה מידה) וויכוחים סוערים על מי מחרבן יותר מהר ויותר איכותי (בינתיים ההודים מובילים). נשמח אם תהיו יותר תחרותיים גם בתחומי "אני אוהב אותך", "אני עושה כלים" ו"הפעם את מקבלת מסאז'".
הכי מצליחים
עם כל הכבוד לאובמה, מי שבאמת שולט בעולם זה אנחנו. ואם יש לכם ספק אז אפליקציית waze, הדיסק און קי, איי סי קיו, ועגבניות שרי. כולן המצאות ישראליות שבראשן עומדים גברים. כנראה שהעניין התחרותי הזה שלכם, גורם לכם לרצות להשיג את הכול ולהצליח בהכול. אתם רוצים את האפליקציה הכי מוכרת, את ההמצאה הכי מגניבה ואת רישום הפטנט הכי גאוני. אבל בקשר לעגבניות ועם כל הכבוד להצלחה, אולי בעתיד יהיה עדיף להתמקד באיך אפשר להגדיל דברים במקום איך להקטין אותם.
הכי ספורטיבים
בשנים האחרונות לקחתם את עצמכם בידיים והתחלתם לשלוט בכל תחומי הספורט האפשריים: קרוס פיט, TRX, מרתונים, אופניים, שחייה, גלישה, לחימה משולבת והרמת 50 קילו משקולות פר אצבע. אתם גם מכינים את המלתחה שלכם בהתאם: נעליים של סקוני, אסיקס וניו באלאנס, גופיות של נייק, כפפות לחדר כושר ומשקפי שמש בשביל השלמת הלוק. אם רק היית טורח להתארגן ככה גם לאירועים חשובים יותר (מתי תבין שכפכפים זה לים וקרוקס זה לפח?).
הכי נאמנים
אתם מסורים בכל הכח לדברים שאתם מאמינים בהם. אתם תלכו לכל משחק כדורגל של הקבוצה שלכם גם אם אין שום סיבה לאהוב אותה, אתם תפרקו את המחשב לרמת האטום עד שתבינו מה לא בסדר ואיך אפשר להחיות אותו, ואתם תעדיפו ללכת עד יום מותכם לאותו ספר עקום מהשכונה, בגלל שפעם אחת הוא נתן לכם תספורת חינם. רק שימו לב שיש דברים שעדיף לא להיות נאמנים להם יותר מדי (נגיד לא ברור למה קשה לך לזרוק גרביים גם כשיש בהם יותר חורים מבד, מה הבעיה לנטוש את האייפון ולעבור לאנדרואיד ולמה זה נראה לך הגיוני ללכת לאותו פאב מאז גיל 17).
עוד בערוץ הגברים:
- פותחים את עונת הרחצה: ביקור לוהט בחופי תל אביב
- הרגעים הכי נועזים באח הגדול בעולם
- דרכים לא מושכות בהן נשים מתחילות עם גברים
הכי רומנטים
נהוג לחשוב שהמקום הכי שופע ברומנטיקה הוא פריז. אבל מן הסתם אנחנו לא מאמינים לזה, היות ולא יכולה להתרחש רומנטיקה במקום בו מגישים חלזונות. אז מבחינתי, הגבר הישראלי עוקף את כולם. מספיק לראות את הצעות הנישואין המקוריות שלכם כדי להבין שיש לנו עסק עם בחורים רציניים. השתמשתם בשוטרים, בים, במדבר, במטוסים, בכיתובי אש עצומים והלהיט האחרון – באוניברסיטאות (עם דגש על המכללה למנהל והעברית!). האמת שלא החלטתי מה יותר ריגש אותי בהצעות אוניברסיטה – זה שהרמתם את כל הסטודנטים על הרגליים לפלאש מוב או זה שהצלחתם לבטל שעות לימוד.
הכי סקסיים
אין אף אישה שיכולה לערער על כך שאתם הגברים הכי סקסיים בעולם, מהסיבה הפשוטה שבישראל יש את היצע הגברים הכי מגוון. כולנו קיבוץ גלויות אחד גדול, מה שאומר שלא משנה מה הטעם שלנו בגברים, תמיד יש מי שיענה עליו. שעירים, חלקים, גבוהים, נמוכים, בהירים, שחומים, ג'ינג'ים, חטובים, צ'אבים – יש הכול מהכול. היחידים שיכולים להציע ליין יותר מגוון מכם הם סוכריות אם-אנד-אמס וקונדומים של דורקס (ולרקורד: שניהם חשובים לעולם באותה מידה).
הכי מצחיקים
הומור טוב זה משהו שמושרש עמוק בגנים של הגבר הישראלי ורואים את זה עליכם: אתם מצוידים בממים, סרטונים מדובבים, עמוד יוטיוב של חיקויים, עמודי פייסבוק המוניים ובבדיחות לכל עדה (להלן: התחום היחיד בו מזרחי היה מת להיות מקופח). בקיצור, כל גבר אוהב להיות מרכז תשומת הלב של הצחוקים ולהיות זה שמצליח להפוך גם את הסיטואציה הכי מפחידה/מבאסת/לא נעימה להכי מצחיקה שיש (הרי כולם מסכימים שאין על הסטנד אפ של מוהל בברית מלה או רב בחופה, נכון?).
הכי עצמאים
וזה לא סעיף שמוקדש ליום העצמאות, אלא לעובדה שאני לא מכירה יותר מדי נשים שרוצות את הגבר שלהן תלותי עד חסר אונים. לכן מזל שהגבר הישראלי הוא לא כזה. יש כמה תחנות בחיים הישראליים שגורמים לכם להיות עצמאיים יותר מגברים אחרים בעולם. כמו הבקו"ם וכל מה שקורה מהרגע שהגעתם אליו, החצי שנה טיול באמצע שום מקום ואיזה טור שכתבתי לכם פעם על דברים שאתם חייבים ללמוד לעשות לבד. בעצם, אני אתקן את עצמי: אתם עצמאיים לחלוטין עד שהחום גוף שלכם עולה בחצי מעלה.
הכי זורמים
נראה לי שאין תכונה שיותר מזוהה עם הגבר הישראלי מזו. אתם גברים רגועים, שזורמים עם כל מצב ומנסים ליהנות מכל רגע. אתם אוהבים לעשות שטויות, כמה שיותר צחוקים ובאופן כללי המטרה הנעלה שלכם היא 'להעביר את היום בסבבה'. בעיקרון שום דבר לא מרגש אותכם יותר מדי. חבר מקיא במסיבה? זה בדיוק הזמן להוציא אייפון, לתעד ולעודד אותו. החברים לא יודעים לאן לצאת היום? לא רבים על מקום, קודם מוצאים חנייה בתל אביב ואז הולכים לפאב שהכי קרוב אליו. הלכתם לאיבוד בטרק? מצוין, זה אחלה הזדמנות לנסות לבנות מצפן (ולהדליק מדורה, ולבנות בקתה ולהעמיד שבט חדש ושלם של צאצאים שלכם). בכל דבר אתם מוצאים משהו טוב לזרום איתו.
בפעם הבאה שניפגש אחזור לתלונות הרגילות שלי, אבל עד אז: אתם מוזמנים לבטא את עצמכם בטוקבקים, להוסיף לעצמכם עוד קצת מחמאות שאולי פספסתי ולהלל את עצמכם בלי הפסקה. כי אלוהים יודע מתי תהיה לכם כאן עוד הזדמנות כזאת.