נשים זה עם מיוחד לכל הדעות. יש לנו את העולם שלנו, האג'נדה שלנו, הסודות שלנו והמון מטרות בחיים שאתה לא יכול או רוצה להבין אותן (כמו להצליח למגר לחלוטין את שיערות השפם, את המלה "כוסית" ותחפושות פורים של דמויות דיסני בגרסה זנותית). אז בדרך כלל המידע הזה מסתובב רק בינינו (כי כמה גברים קמים בבוקר ומחליטים להצטרף לקבוצות פמיניזם בפייסבוק?), אבל החלטתי שהגיע הזמן לענות לך על שאלות שאף פעם לא קיבלת תשובה ברורה עליהן, שאף פעם לא העזת לשאול, או שאף פעם לא עניינו אותך. אז יאללה, סודות המין היפה יוצאים ממני החוצה בלי שליטה. מוכן לזה?

פרויקט צילום Lady Manes
אל תסתכלו עלינו ככה, הזהרנו אתכם | צילום: rhiannonschneiderman

שיערות מיותרות

נכון שנדמה לך שאתה מכיר את כל המקומות שנשים מורידות מהם שיער? אז אתה טועה, כי זה ממש לא מסתכם ברגליים, ידיים, שפם, בית שחי, גבות ושעווה ברזילאית (כאילו שזה לא מספיק נורא). הנה עוד כמה מקומות שחלק מהנשים מורידות מהם שיער באופן קבוע: בטן, אצבעות הידיים, אצבעות הרגליים, גב, חזה, מסביב לפיטמות, פיאות וסנטר. אגב, מכיר את הביטוי "מפשעה עמוק"? ככה מבקשים מהקוסמטיקאית שתכניס לך שעווה גם לתחת. ולחשוב שהיית בטוח שמחזור זה מה שעושה אותנו עצבניות.

שיחות בין חברות

אין לי איך להגיד את זה יפה או מכובד: כשחברה ממש טובה רוצה לספר לאחרת על חווית סקס, היא תרכל עליך בצורה הכי שטחית שיש ותרד לפרטים הכי קטנים (בתקווה שזה לא תרתי משמע). אוקיי סבבה, אתה חכם, ממשפחה טובה, משכיל והכל, אבל כשמדברים על סקס צריך להגיע לתכל'ס – "יש לו גדול או קטן?! וואלה? והוא ירד לך? איך הביצועים שלו לעומת האקס? באמת הוא גמר כל כך מהר?". זה כמובן קורה לרוב רק בין החברות הכי הכי טובות שיכולות לשים הכל על השולחן (הכל= סביבות ה-80 קילו של "אתה"). אבל מבטיחה לך שכשהיא תרצה לדבר על ריב שלכם אני אזכיר לעצמי שיש לך גם אופי.

שתי בחורות מסתדרות בשירותים
ואז הוא הוריד את התחתונים והתחלתי לצחוק כמו משוגעת | צילום: diego_cervo, Istock

מספר פרטנרים

כדי שלא תגידו לי שאני סתם ממציאה עובדות, החלטתי להשקיע ולערוך סקר קטן. שאלתי עשר נשים ועשרה גברים בגילאי 24-26 עם כמה פרטנרים/יות הם/ן חלקו מיטה. להלן התוצאות: הנשים בממוצע היו עם 6 והגברים עם 7.5. מבין הגברים שניים הצהירו שהם איבדו ספירה ומבין הנשים הייתה אחת כזאת גם (בואו ניקח בחשבון ששלושתם עברו בקושי 3 יח"ל מתמטיקה). והכי חשוב- כששאלתי כל אחד מהצדדים כמה פרטנרים הוא מעריך שהיו בממוצע למין השני: הנשים ענו שהגברים בטח איבדו ספירה, הגברים ענו שהנשים לא היו עם יותר מ-3. בקיצור, נשים לא יספרו לך כמה פרטנרים היו להן. תתמודד.

התמודדות עם פרידה

האמת שעדיין לא קרה לי שפניתי לשמנת 38% שומן כדי להתגבר על מישהו. אבל כן: אנחנו בוכות, מנתחות את כל מה שקרה, מנסות להבין כל סטטוס שלך בפייסבוק ותוהות אם זה קשור אלינו, אנחנו עושות חיבורים שבחיים לא היית חושב עליהם לבד ואנחנו עוברות תהליך שלם של אבל. לרוב נסיק מסקנות שלא קשורות למציאות וננתח אותך לפי מיטב הנחות הפסיכואנליזה של פרויד. אבל האמת שמה שהכי עוזר לנו, זה לקחת במקביל לכל זה את התרופות המומלצות ביותר על ידי רופאים מכל העולם- אקס או אלמוני בפאב.

סיפורים מהוואגינה

לפני שנרחיב בנושא, בוא ניישר קו לגבי דבר אחד: מספיק להתלונן על ריחות וטעמים מוזרים מאזור המפשעה שלנו משל היינו דוכן דגים מפוקפק בשוק המקומי. בוא נזכיר לעצמנו שעדיין לא קמה הבחורה שאמרה שהזרע שלך הוא מעדן לחך ושהריחות שיוצאים ממך מהווים מוזה ליצרני מבשמי אוויר. משהבהרנו את הנקודה- כן, לפעמים הריח לא הכי נעים גם כשהאזור בריא לחלוטין (אגב עניין הורדת השיער ממקודם- מדענים טוענים ששיער הערווה מסווה את הריח הזה, לתשומת ליבך). אז הנה כמה טריקים נשיים כדי להתמודד עם הבעיה: שטיפה מהירה של המקום עם סבון, שימוש בפדים וזריקתם רגע לפני שהעניינים מתחממים ושפריץ של ספריי גוף ישירות על התחתון או על המקום האינטימי. אבל בחייאת, אל תצפה לריחות יותר טובים מזה, אנחנו לא מאפייה של רולדין.

האמת שמאחורי המחזור

אין לי מושג איזה סיפורי זוועות שמעת, אבל החלק של הדם הוא באמת המשני פה. זה לא מורגש, זה לא נורא וזה לא יוצא החוצה כמו שיטפון (ובמקרים שכן, זה נמשך רק מספר שעות עד יממה). מה שבאמת מפריע בכל הסיפור זה שמחזור מלווה בכאבי גב, התכווצויות של שרירי הבטן, התנפחות הבטן התחתונה ומשפטים כמו "את סתם צועקת עלי כי את במחזור". בעיקרון מדובר בתופעות לוואי שלעולם לא היית מצליח להתמודד איתן. בכלל, בהזדמנות זו אני רוצה לומר לך תודה על שאתה טורח בכלל לחזור מהמתים אחרי מקרה קל של צינון.

בהייה בבחורים

עכשיו בוא אני אסביר לך למה זה בסדר שאישה בוהה בגוף של גבר אבל זה לא בסדר שגבר בוהה בגוף של אישה: לנו הגבול ברור והטאקט קיים בשפע, אצלך פחות (אם בכלל). לבהות במחשוף נשי עמוק ובמקביל לשרוק או לתת לה הערה שקשורה למצב העוררות המינית שלך זה הטרדה, אבל ליהנות מהידיים השריריות שלך ולתהות אם הבליטה הזאת במכנס זה סתם פאק בתפר או הדבר האמיתי, זה לא משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח או מוריד מכבודך. אז כן, בגבולות הטעם הטוב אנחנו בוהות בך כל הזמן: בתחת, בידיים, בשיער, בחזה ובקיץ אנחנו עושות את עצמינו נהנות מהים כשמה שבאמת עושה לנו טוב זה מגוון ההמצאות של ספידו.

אישה בלונדינית מפלרטטת
מפשיטה אותך במבט | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

תכולת התיק שלנו

תיק של אישה זה אחד הדברים הכי מופלאים בעולם. אנחנו מכניסות לתיק קטן מיליון חפצים ותמיד יש מקום לעוד. גיל ההתבגרות הוא הרגע שבו אנחנו מבינות שאנחנו חייבות להיות מוכנות לכל דבר (עקב תקלות כמו חוסר קונדומים, מחזור שמחליט להפתיע בבית ספר או איפור ושיער שנהרסים בשיעור ספורט) ולכן אנחנו מתאבזרות בהתאם: פלסטרים, טמפונים, אדוויל, מגבונים שאספנו ממסעדות, אותו סיפור עם קיסמים, פצירה קטנה, מסטיקים, סיכות לשיער, גומייה לשיער, שפתון לחות, עט, קרם ידיים, דוגמית חינם של בושם, גלולות וארנק כמובן. אפילו מחזיקי המפתחות שלנו לא מבוזבזים, הם בדרך כלל מורכבים מפותחן, ארנק פצפון ומיני פנס. פתאום להוציא שפן ממגבעת נשמע לך חובבני, אה?

בקיצור, יש לנו עוד המון סודות שאנחנו מסתירות ממך בחיי היום יום ואין סוף טריקים בשרוול. אבל כדי שלא לבלבל, להפחיד, להלחיץ, להעמיס או לבאס אותך, נשמור את המידע הזה לפעמים הבאות. בינתיים כדי להתמודד עם הכל- מומלץ בחום לפרוק את שעל ליבך בטוקבקים (אלא אם כל המטרה שלך זה להיות ההוא שמגיב ראשון, שקורא לעצמו "מגיב ראשון", כותב בכותרת "אני ראשון!" אבל בפועל יוצא שהוא השלישי. פאדיחה).

>> היורשת של חן טל: הכירו את יפית דואר