כשהחברים שאלו אותי מה עושים השנה בסילבסטר, ניסיתי להיזכר מה בדיוק עשיתי באותו תאריך ב-2014. לצערי גם הצלחתי.

לפני שנה סיפרתי לכם על הדייט הראשון שלי עם פנדה – איש טוב עם דירה גרועה. הדייט, שהיה אמור להיות מקסים ורומנטי, הפך ברגע (ולאורך לילה שלם) לאחד מהגרועים ביותר שחוויתי, אחרי שגיליתי שאצל הבחור לא היה אוכל (רק רוטב סויה שפג תוקפו), שתייה (מים פושרים מהברז) או אפילו דלת לשירותים (כנראה כדי להקל על ההגעה למקור המים היחיד). Fail.

הטוקבקיסטים שביניכם קטלו את שנינו באותה מידה. הוא – על חוסר המאמץ ואני – על ההתפשרות. החדשות הטובות הן שלמדתי מזה המון. החדשות הרעות הן שאני עומדת לחפור על זה. אחרי עוד כמה דייטים ב-2015 (מכתבי תודה נשלחו לכל האמיצים) ועוד זוגיות חדשה שנוספה לרשימה (מכתב התאבדות נשלח ממנו), הנה כל מה שלמדתי על הדברים שכל רווק חייב שיהיו אצלו בדירה.

מיני בר

לא חייב ארון זכוכית מיוחד וכישורים של ברמן בעל שם עולמי, אבל מה עם איזה מדף קטן שנחים להם עליו בשלווה שנאפס מלון, וודקה בטעמים, וויסקי שפעם קנו (עאלק קנו, העבירו הלאה) לך בחג וליקר בשביל הצבע המגניב שבקוקטייל שתמציא על המקום? כל דירת רווקים חייבת אלכוהול בשלוף. ובתוקף. ולא מזויפת. ותפסיקו למזוג את זה לכוסות פלסטיק. בהנחה שאתם עדיין רוצים למזוג לי משהו. חוץ מרעל. (נו, הבטחתי חפירה ועמדתי במילה שלי).

נרות ריחניים

נכון, זה נשמע כמו משהו מעפן מהניינטיז, אבל גם אני משהו מעפן מהניינטיז אז אולי בגלל זה אני בעד. זה גאוני כי יש בו שני דברים סקסיים במוצר אחד – בום.

בלי להעליב (סתם נו, ככה אתם מכירים אותי?) גברים שנמצאים כל היום עם עצמם בחדר אחד אטום נוטים להסריח. להסריח את עצמם, את הסביבה ואת כל החפצים שנמצאים שם. נר ריחני פותר לך שתי בעיות: הראשונה היא –קבל שוק- הריח, והשנייה היא –קבל דום לב- האווירה (חטפת שוק ודום לב? מצוין, עכשיו גם נפתרו הבעיות שלי). זה מוצר קטן שנמצא בכל חנות כמעט ועושה הבדל משמעותי. אבל הכי חשוב- זה זול.

מכונת קפה

זה לא גרידיות ואני אסביר: גברים שחיים לבד, גם אם הם אוהבים את סוג הקפה שנקרא בעגה המקצועית "נס", יעדיפו את השחור. כי הרי לא בזין שלכם לקום מהספה ולקנות חלב, נכון? אבל המון נשים לא אוהבות קפה שחור ומתבאסות לקום אצלך בבוקר ולגלות שאין קפה רגיל (יתכן שהן מתבאסות לקום אצלך בלי קשר).

אז מה פותר לנו הכול? מכונה! לא חייבים חלב, לא חייבים להרתיח, רק לוחצים על הכפתור ושניכם מרוצים: אתה, ממינימום המאמץ שזה דורש והיא מהקפה האיכותי. בשבילנו זאת עוד סיבה מעולה להישאר אצלך עד הבוקר.

מקרר מלא

כל אחד מ-58 הקילוגרמים שאני סוחבת על עצמי יעידו שאני בן אדם של אוכל: סטייקים, ריזוטו פיצה ופסטה. שווארמה, פלאפל וצ'יפס מבטטה. כל זאת ועוד וגם עם קינוחים, אלה דברים שאותי משמחים.

ולכן, תארו לעצמכם לאיזו פאניקה נכנסתי כשפנדה, לפני שנה, הוציא לי רק חבילה של מסטיקים. כן, רק מסטיקים. כלומר היה גם שוקולד, אבל הוא נטחן על ידי הדייט שלי. זכיתי.

מאז אותו תרחיש אימה, אני יודעת שאין מצב שאני נכנסת לדירה של רווק אם המקרר שלו ריק (ואיזה מעליב אם פתאום כל המקררים של הרווקים בישראל נשארים עכשיו ריקים בכוונה). הדברים הבסיסיים שצריכים להיות הם פחמימה מקמח שאפשר למרוח עליה משהו, בהתאם לכך - משהו למריחה, נוזל שיחליק הכול בגרון וקינוח. אם בחרת נוטלה בשביל ה"משהו למריחה" אז סגרת אפילו שתי פינות.

ריהוט מלא

עם פנדה הייתי ישנה על מזרן מסכן שהונח על הרצפה. בעצם ישנה זאת מלה מפרגנת מדי - סובלת. הייתי סובלת על הרצפה, כשג'וקים ענקיים ועכברים קטנים היו מטיילים סנטימטר וחצי ממני. עם אקס אחר הייתי ישנה על ספה נפתחת (כי למה לכם לקנות מיטה וספה בנפרד כשאפשר להיות יעילים. וקמצנים), עם עוד אקס הייתי ישנה על מיטת יחיד ועם הנוכחי אני ישנה על מיטת/ספת נוער נפתחת. מה המסקנה מכל זה? שיש לי יותר מדי אקסים, זה קודם כל.

אבל גם – שאנחנו ממש עצלנים. גם אני תקועה עם אותה מיטה וחצי שקניתי בגיל 14, לפני יותר מעשור. הקפיצים כבר התיישרו, הבד מתקלף וסביר שאת הייעוד האמתי שלה, המיטה הייתה צריכה להגשים כבר בל"ג בעומר של 2010. אז זאת הערה לשני הצדדים: גם לרווקים וגם לרווקות - אנחנו צריכים להפסיק להתעצל ולוודא שיש בדירה שלנו ספה, מיטה ושולחן ושהם לא יגיע כמוצר אחד. שתהיה אופציה לחלק את החדר לחלקים: במקום אחד לאכול (דאגת למקרר מלא, נכון?), במקום אחר לצפות בטלוויזיה (או במחשב) ובמקום נפרד משני אלה לישון ולעשות עוד דברים שהשתיקה יפה להם. ובדיוק בגלל זה אני אפרט: בשביל סקס. בשביל לעשות דוגי כמו שצריך. בשביל לעשות את זה כשאתה בעמידה. בשביל לעשות את זה כשהיא כפופה. בשביל להביך קצת את אמא ואבא שלי שתמיד אוהבים להיכנס למדור, לקרוא את הטור ולנסות להביך אותי בארוחת שבת.

אגב, כדאי גם לקחת בחשבון את העובדה שממש לא נעים להגיע לדירה של גבר, כשהמקום היחיד לשבת עליו הוא המיטה. זה פשוט סליזי מדי, נותן תחושה כאילו שעברו פה עוד מאה בנות ודי מרגיז האמת. כי אם הצלחת לעמוד בשכירות של תל אביב, אין סיבה ששרפרף זה מה שישבור אותך.

והנה עוד חמישה דברים שאתה חייב שיהיו אצלך בבית:

6. מקלחת מצוידת. במים חמים, בסבונים מפנקים ובמרכך קטן. כי הכי כיף להתפרע אצלך בדירה אם יש אחר כך איך לחזור למצב הרגיל.
7. כוננית ספרים. גם אם היא מלאה רק בספרי המשך של "דנה קמה, דנה נמה" + איורים.
8. מגבות גדולות. עם כל הכבוד לפרגון העצמי שאתם נותנים לגודל שלכם, אנחנו צריכות לכסות יותר מכם כשאנחנו יוצאות מהמקלחת. אז תרחיב ותאריך.
9. מפזר חום. אני צריכה להסביר לך איך כולם יוצאים מנצחים פה או שאתה מבין לבד למה עדיף שיהיה לה חם?
10. מראה גדולה. התחביב שלנו זה להסתכל על עצמנו במראה לפחות חמישים פעם ביום ולומר לעצמנו מה חרא פה. אל תיקח את זה מאיתנו.