גילוי נאות: בשבוע שעבר התכתבתי עם העורך וביקשתי לכתוב טור שקשור לט"ו באב. כיאה לאישה חצופה תכננתי לכתוב איזה טעויות אתם עושים בימי אהבה, מה אתם אמורים לעשות בימי אהבה ועוד שלל דברים מחנכים. העורך ביקש שאלך על כיוון אחר – 100 דברים שרק אתם, הגברברים הישראלים, יודעים לעשות יותר טוב מכולם. כמובן שהתגובה הראשונית שלי הייתה שאם היו בידיי 100 דברים טובים לא היו לי כל כך הרבה אקסים (בסדר, אז חלקם זרקו אותי כי הם לא מצאו אפילו דבר אחד טוב, מודה). העורך ענה שגם 87 זה בסדר. בסוף, כדי שלא תעופו על עצמכם, הצלחתי למצוא 21 דברים שגברים ישראלים יודעים לעשות הכי טוב והאמת, דווקא חשבתי עליהם בקלות:
1. לשיר. לא מדברת פה על שירה עברית יפה וטקסטים של נתן זך. אבל כל גבר יודע לשיר. לשיר חזק, בקולי קולות ומכל הלב. מספיק לצפות במשחק אחד של בית"ר ירושלים נגד מכבי נתניה כדי להיווכח.
2. להכין קפה. עזבו אותכם מארומה, סטארבקס, קפה-קפה. אין מומחים מכם בהכנת קפה עשיר ומפנק. מרתיחים את המים פעמיים ויודעים כמה סוכר לשים ומתי. מדובר פה בכישרון של ממש, שמציל את הבהמות מבנינו שלא מתחילות את היום בלי זה. המפקדים בצבא לא יודעים כנראה מה הם מפסידים כשהם מבקשים קפה דווקא מהבנות. אנחנו הנשים רוצות את הקפה שלנו, כמו שחברה ישראלית אחת כבר אומרת שנים, "חזק כמו שאני אוהב". רק שמישהו יעדכן את הקופירייטר שלהם שהסלוגן הזה שייך לעולם הפורנו.
3. לטייל. הגבר הישראלי מוכן לכל מצב - הוא מסוגל לחרבן, לאכול ולישון בכל מקום בארץ. הוא יודע להתאים את עצמו למקום שאליו הוא נוסע. הרים בצפון, חולות בדרום, ים במערב, ירדן במזרח – עם כל אלה הגבר הישראלי יודע להסתדר בשלום. לטיול הכי פשוט בכינרת אתם סוחבים איתכם מקררים, שולחנות, כיסאות, אוהלים משודרגים, מזרונים מנופחים, רמקולים, מחשבים, קריוקי, עמודי תאורה, כדור דיסקו, פרה ואת סקאזי.
4. להעז. אתם יודעים לסחוף בחורה אחריכם. משהו בחוצפה שלכם ובתעוזה שלכם פשוט עושה את זה. אין לנו כוח לחכות שנה עד שמישהו יחליט להתייחס אלינו. אתם יודעים לקחת דברים לידיים שלכם ולתפוס בעלות. רק שימו לב מה אתם תופסים בידיים שלכם, שלא תסיימו מאחורי הסורגים בגלל עדות של ד'.
5. להתלבש. כבר מזמן הפנמתם שבמדינה חמה כמו שלנו אין טעם בלבוש יומרני בקיץ שכולל ז'קטים, שכבות, צעיפים דקים ועוד דברים שרק מגדילים לכם את עיגולי הזיעה. אתם יודעים איפה קונים את הבגדים, מה המידות הנכונות שלכם, מה מחמיא לכם ואיך משלבים צבעים. במלים אחרות – סוף סוף האנשים שיצאו מהארון הראו לכם מה הם החביאו שם כל השנים.
6. להשרות ביטחון. הגבר הישראלי מגן על מה שהוא רואה כ"שלו" בכל מחיר- אם זה על אדמות, אם זה על מקום במפלגה, אם זה על המושב האחרון באוטובוס היחיד שלוקח אותך מהתחנה המרכזית בבאר שבע לבסיס. אין פלא שאנחנו מרגישות בטוחות איתכם. חוץ מזה, עם רפרטואר של רמט"כלים שכוללים צנחנים, לוחמי סיירת מטכ"ל ואחד שנראה כמו פיראט- מי יתסעק אתכם בכלל.
7. לפנק במיטה. אכפת לכם מאיתנו וזה מורגש. כנראה האופי התחרותי הישראלי שרוצה להשיג הכל ממש עוזר לכם בזוגיות. במיטה אתם רוצים להיות הכי טובים אז אתם טורחים לשאול, להתעניין, לבדוק, ללמוד ולנסות. רובכם לא ינוחו עד שהאישה לא תנוח. או כמו שפעם אמר לי מישהו: אני לא נח עד שהיא תנוח - על משכבה בשלום.
8. להצחיק. יש משהו כיפי ומשחרר בגבר שיודע לצאת מריב בעזרת בדיחה קלילה וזה גם לא דורש מכם הרבה. כמעט כל פעם כשאני שואלת חברה מה הכי חשוב לה בבן זוג היא עונה שהיא "רוצה מישהו שיודע להצחיק". כמובן אבל שאחרי זה היא מונה עוד כ-100 תכונות נוספות מנותקות מהמציאות.
9. לזרום. אתם פשוט יודעים לקבל כל מה שנוחת עליכם. אני לא יודעת מה עושה את זה, אולי הצבא, אולי הקשיים שישראל מתמודדת איתם ביום יום ואולי חרטא-אחרת-של-פסיכולוגיה-בשקל, אבל משהו בחיים פה מלמד אתכם להתמודד עם הכל ופשוט לזרום. הכל טוב לכם. גם אם אספר לגבר שאוטובוס נכנס בי, שכרתו לי בעקבות זה רגל, שאיבדתי אוזן ושיש לי עכשיו חור ענק במקום אף, הוא פשוט יגיד לי "יהיה בסדר" ויזרום עם זה.
10. ליהנות. בניגוד לסינים הקשוחים, לאירופאים המנומסים ולדרום קוריאנים הממושמעים, הגברים הישראלים יודעים ליהנות בכל ומכל שלב. הם עושים שטויות בגן, בבית ספר, בעבודה, בפאבים, בצבא (הסרטון של לוחמים רוקדים בחברון לצלילי קאשה תמיד מעלה חיוך). אתם משפיעים עלינו להשתחרר וליהנות יחד אתכם. הבעיה שלפעמים אתם עושים שטויות גם בזוגיות שלכם, אבל אני אחנך אותכם בפעם אחרת. שלא תגידו שאני הורסת עכשיו את ההנאה.
11. לתחמן. שנים של נסיון בשקרים למורים (את מתבלבלת, אני כן הייתי בשיעור האחרון), להורים (אני הולך לישון אצל יניב), לחברים (אני כבר לא בתול), למורה לנהיגה שלך (לא היית צריך ללחוץ על הברקס, ראיתי את האישה עם העגלה) לרופאים בצבא (לא שתיתי עכשיו 8 כוסות מים חמים כדי להעלות טמפרטורה, באמת!), הפכו אותכם למגה תחמנים. אתם יודעים לעבוד על כולם ולהשיג מה שאתם רוצים וזה כולל את הנשים שלכם (את היחידה שבאמת אהבתי!).
12. לבשל. בניגוד לארצות אחרות שם שולטות להן כוכבניות בישול אמריקאיות, כמו מרתה סטיוארט עקרת הבית הנצחית, בארץ דווקא הגברים שולטים בבישול. אולי פה ושם יש תכניות של קרין גורן (שנראית לי כמו כפית סוכר מרוכזת מדי) אבל עדיין אייל שני, יונתן רושפלד, משה שגב, חיים כהן, ניר צוק ועוד רבים מסוקסים אחרים שולטים במטבח ביד רמה. סך הכול – אתם יודעים את מקומכם.
13. להכין בשר. זה לגמרי שונה מסתם לבשל. אי אפשר לתת כוכב מישלן על נפנוף והדלקת גחלים, אך קשה לחשוב מה היה קורה אצלנו ביום העצמאות ללא היכולות האלה. זה תמיד מזכיר קצת את האדם הקדמון – אתם יוצרים אש, מתעסקים בבשר חי, דואגים לאישה שלכם וזה עושה אותכם מאושרים. רק חסר לכם פרווה ונבוט.
14. להשתזף. קספר, סטיקר לאופניים, לבן טייד – אין כינוי שלא נתנו לי כדי לתאר את הגופה החיוורת שלי. כך שאם מישהו מעריך צבע גוף יפה, שחום וחמים – זאת אני. מה יותר מעורר תיאבון? גברים ישראלים בחוף הים או אירופאים מסכנים בגשם? לי אין ספק מי מנצח. השמש הישראלית עושה לכם טוב ואתם עושים טוב לנו.
15. להסתגל. לפעמים נדמה לי שגברים ישראלים יודעים לעבוד בכל משרה. הם יתחילו בעבודה במכירות, אם זה לא ילך אז הם ילכו לתכנת, אם זה לא ילך אז הם יעברו לספורט, אם זה לא ילך הם יהיו מאמנים ואם זה לא ילך הם יפתחו מכולת.
16. לתקן. הגבר הישראלי אוהב תמיד ללמוד איך לתקן דברים. משום מה הוא אוסף את כל הידע הזה וחשוב לו לעשות לבד (זה מקביל לזה שהוא לא סובל הוראות ניווט בנהיגה): אתם יודעים את כל תולדות האינסטלציה, פירוק רכבים, בניית רכבים, תיקוני אייפון, תיקוני מחשב, מנעולים, החלפת אורות באוטו ומה לא. לנו נותר רק לעמוד מהצד ולהעריץ את החריץ.
17. לקלל. אני לא מעודדת את זה אבל אם כבר – אתם יודעים לקלל הכי טוב. השילוב בין עברית לערבית, העצבים שיוצאים לכם באותיות ס' מ' ע' (סססססעמק!) וכל זה יחד עם תנועות יד מרשימות, ממש ממצה את הקללה שאתם צועקים. המסר שלכם עובר ברור.
18. לצאת לקרב. מדינה שמחייבת את אזרחיה להתגייס הופכת את הנוער שלה לגברים מהשורה הראשונה. עזבו אותכם פוליטיקה וכל מה שמסביב – כל מי שיצא לטיולי "תגלית" בצבא יודע בדיוק כמה שתיירות אוהבות להחזיק לכם את הנשק. ומבחינתן, שתהיה מש"ק דשא בקריה שמגיע שבוע שבוע. העיקר המדים.
19. לרגש. מבחוץ אתם קשיחים כמו השדיים של פמלה אנדרסון (מקווה שלא ניפצתי פנטזיות) אבל מבפנים אתם רכים ונימוחים (כמו סתם שדיים בלי סיליקון). אתם יודעים להיות חזקים וקונקרטים כשצריך, אבל גם רגישים ואכפתים ברגעים שאנחנו זקוקות לזה. בקיצור יש על מי להישען וזה לא רק על אבינו שבשמיים.
20. לעשות ספורט. חשוב לכם איך אתם נראים. היום כמעט כל גבר הולך למכון ומי שלא, יש לו משקולות בבית. שייקים מחשידים של חלבון, תכנית אימונים, דיאטנית אישית, חזה עוף דל שומן וקוטג' 3% - הכל נבחר בקפידה. אגב מי שלא עושה אף אחד מאלה שייך לקטגוריה של "יום שישי אני נפגש עם החבר'ה לכדורגל". גם זה נחשב.
21. לבצע קומבינות. תמיד הגברים בארץ יכולים לספק את צרכי האישה הפרקטיים. אם חסרות לה נעליים צבאיות אתה מכיר עובד באפסנאות ועושה איזו קומבינה, אם היא רוצה להכנס למסיבה והיא לא בגיל המתאים אתה מכיר איזה יחצן שעושה לך קומבינה. תמיד אתם מכירים מישהו, אח של חבר, דוד רחוק, בן דוד מדרגה שנייה, אחות של הדודה של הכלב של האוגר של האקס לשעבר של הבת דודה השנייה שלך מצד סבא, שמסדר לכם את החיים. רפי גינת יודע בדיוק כמה שעות מסך יכולתם למלא ב"כלבוטק".
בקיצור, יש לנו מספיק סיבות להעריך ולאהוב אתכם, גברברי ישראל, ואין לנו מה לחפש במקום אחר. נכון שאתם צריכים לעבור כמה שדרוגים ותיקונים קלים אבל זה שום דבר שהמדור שלי לא יכול לטפל בו. אז צאו היום, תהנו עם האהובה שלכם והכי חשוב – תוכיחו לה שאני צודקת.