נהנים כבר מהקיץ? יופי, כי זה בדיוק הזמן להזכיר את כל הדברים המבאסים שקורים ביוני-יולי-אוגוסט. כל אותם הדברים שפשוט אסור לך לעשות בקיץ הקרוב, לפחות אם אתה רוצה לשרוד אותו כשבת הזוג שלך לצדך.
לפתח מערכת יחסים עם הטלוויזיה
הדבר הכי נורא בקיץ 2014, אם נוציא מהמשוואה 90 אחוז לחות, הוא המונדיאל (וזה בטח המשפט הכי מסוכן אי פעם שיצא לי לכתוב בערוץ הגברים). לא שיש לי בעיה עם האובססיה שלכם לכדורגל, אבל רבאק, כל חודש יש משחק שהוא "הכי חשוב בעולם" בשבילכם והמונדיאל הוא רצף אחד עצום של "חשוב". כל ארבע שנים (ותודה לאל שלא פחות) אותו סיפור: שעות של בהייה שלך במסך, התעלמות מוחלטת מהאישה שלך וערבי גברים שבנויים רק מלצעוק מלים של הברה אחת כמו "כן! לא! מה?! יש! אההההההה". ובכלל, עצוב לדעת שבחיים לא השקעת בבחורה כמו שהשקעת בבחירת הגרעינים.
להמשיך להתעקש על שלישייה
הכותרת סתם מהווה דוגמה לעניין נרחב יותר. בכל זוגיות יש דברים שאתה יודע מראש שלא מקובלים על הבת זוג שלך, אבל בקיץ כל דבר אדיוטי שאתה מציע לנו רק הופך למרגיז יותר. השילוב של החום, הלחות והנמשים החדשים שצצים בשמש יכולים להפוך כל אדם שפוי לענק ירוק פוטנציאלי וחסר סבלנות. חוץ מזה, בוא נהיה ריאלים, הודות למונופול של חברת החשמל, יש יותר מדי כשלי מזגן מבאסים בחודשי אוגוסט. עכשיו, נכון שבפעילות בחדר המיטה (בהנחה שאתה עושה את זה כמו שצריך) מתחילים להזיע? אז תאר לעצמך שקורה כשל מזגן שכזה כשאתה באורגיה בחדר שינה סגור.
עוד בערוץ הגברים:
- טקסס הולדם: כך תקרא את היריב
- הידעתם? נשים בסטוץ מעדיפות עובי, לא אורך
- תיירות בחופי תל אביב מגלות איך להתחיל איתן
להשתמש באוצר מלים מצומצם
משום מה, כשאתה רוצה לדבר על נשים, אוצר המלים שלך בקיץ נשען רק על מלים שיכולות לתאר מה שקורה במגזין ספורטס אילוסטרייטד: "ציצי, תחת, חוטיני, רטובה, בים". ועל המלים האלה אתה חוזר עשרות פעמים ביום. כשאתה רוצה ממש לגוון את העסק אתה מוסיף שריקות ומתחיל לפרט מה היית עושה לה (אכן מהלך כובש). כבר דיברנו על זה, אין שום בעיה להעיף מבט עדין (ממש עדין) ולהנות מהנוף, אבל סביר שהבחורה תשמח אם תפסיק להתרגש מכל ניפ סליפ בים וחריץ תחת שמבצבץ מביקיני. יש מיליארד פטמות ואחוריים בעולם ולמען הסדר הטוב – אל תשכח שיש אותם גם לך.
להתנהג בצביעות
אז אחרי שסיכמנו את ההתלהבות הלא פרופרציונלית והקצת מדאיגה שלך מעור חשוף בקיץ, צריך לדבר איתך על עניין הצביעות שיש בזה. נכון שביום כיפור כמה שהגבר יותר עבריין ככה הוא יותר מתלבש כמו אדמו"ר? אז אותו עיקרון פועל כאן. כמה שאתה יותר נהנה/ צוחק/ מזיל ריר/ מתרגש מלראות אישה בביקיני, ככה אתה יותר קנאי/ עצבני/ פרמיטיבי/ רכושני כלפי הבת זוג שלך. אתה בטוח שאם היא חושפת קצת תחת בים היא הופכת לשרמוטה חסרת כבוד עצמי. בעצם רק המחשבה על גברים שבוהים בה בים יכולה לקצר את החיים שלך בעשר שנים לפחות. אז או שתבין שהיא תעשה מה שבא לה ואין לך זכות מלה בעניין. טוב, אין פה עוד אופציה.
לצאת למלחמה נגד חרקים
חודשי הקיץ הם חגיגה לכל החרקים בישראל. הם מתחילים לצאת מהמחבוא הדוחה שלהם ובמקום לברוח מהם ולצרוח כמו כל בחורה נורמלית, אתה שם שכפ"צ ומכריז על מלחמה. אם רק היית כל כך מכוון מטרה ומורעל בצבא כמו שהיית באותם הרגעים שהתמודדות מול יתושים ותיקנים. מספיק זימזום אחד קטן ואתה מחבר מנורה קוטלת יתושים, שם חומר דוחה יתושים, מתקין רשת בחלון, מזמין ריסוס וקונה את המחבט המחשמל. בעיקרון אפשר להבין את התחביב המוזר הזה (למרות שהחיוך השטני שלך ותחושת ההקלה כשאתה הורג ג'וק קצת מדאיגים), אבל כשאתה ישן עם האישה שלך ומעיר אותה חמש פעמים במהלך הלילה רק כי אתה חייב להתחבר לרמבו המשוגע שחבוי בך- זה כבר מוגזם (בעצם את המוגזם עברת עם המחבט המחשמל).
להשאיר שאריות
בקיץ תמיד אתה משאיר אחריך דברים למזכרת. כשאתה קם מהמושב באוטובוס נשאר עליו סימן לח של תחת (שלא לדבר על החימום יתר), כשאתה חוזר מהים אתה דואג להסתובב עם החולות בכל הבית ורק אז להכנס למקלחת, כשאתה אוכל ומשאיר את הצלחת המלולכלת שלך חמש שעות על השולחן בדיוק איפה שיש שמש, כשאתה הורג את אותם הגו'קים שדיברנו עליהם מקודם- אתה משאיר את הגופות שלהם ברחבי הבית למען יראו וייראו. תמיד אתה משאיר אחריך סימנים כאילו שאתה רוצה שכולם ידעו- 'ב- 23.7.14 סחבק היה פה'.
ללכת לכל מקום בכפכפים
אני מבינה אותך, בקיץ חם ולח ואין מצב לשים גרביים ונעליים סגורות (וזה כנראה לטובת האנושות כולה), אבל אתה לא יכולים להגיע לכל מקום עם כפכפים. לאוניברסיטה? סבבה, למשפחה? סבבה, לסינמה סיטי? סבבה רק קח בחשבון שהמזגן שם מכוון על רוסיה בינואר. אבל אי אפשר להגיע ככה לאירוע חשוב, לראיון עבודה או לפגישה חשובה. אולי זה נשמע כמו קוד לבוש אדיוטי אבל המוצר הזה נועד לים, גג לבריכה ולכן גם משדר את כל מה שקשור לעולם הזה. בתכל'ס כפכפים זה סוג הנעליים היחיד בו אין רוכסן, סקוטצ', שרוך או שום סיבה אחרת להתכופף קלות ולהתעסק עם הנעל. אז בינינו, זה לא שאתה הולך איתם כי חם, אתה הולך איתם כי אתה עצלן.
לשחק אותה קול
תמיד בקיץ זה נראה כאילו מישהו פתח פסטיבל והכריז על תחרות הגברים הכי מגניבים בישראל. המנצחים הם אלה שנמצאים כמה שיותר בים, במסיבות טבע, בתחרות החולצה הרטובה (איך אפשר להפסיד בזה?) בטיולי נחל בצפון ושלא זוכרים מה הם עשו בפאנג'ויה. ובכל שיחה איתם, אותם הגברים יחפרו בדיוק על כל הדברים האלה ויוודאו שכולנו מבינים שיש להם חיים מושלמים שכל אחד חולם עליהם. בעיקרון זה עובד ככה שכמה שיותר סכנה לסרטן העור תוך כדי הפעילות הקיצית- ככה הגבר מרגיש יותר מגניב, כי הרי השיזוף הוא הסימן העיקרי לכך שעשית המון כלום. אבל כמו שמלצר אמר לי פעם במסעדת בשרים- רק גברים חלשים אוהבים את הבשר שלהם וול דאן.
כמובן שאני נמנעת מלבזבז פה שורות בלהזכיר לך עוד דברים מעצבנים שאתה עושה בקיץ ושאמורים להיות לך מובנים מאליהם (אתה לא תאמין, אבל באמת שאתה לא תזיע ממזגן שמכוון על 25 מעלות, אז די לריב). ואם יש דברים שמרגיזים גם אותך בקיץ אתה יותר ממוזמן לדבר עליהם בטוקבקים (רק שתדע, כל דיון שתפתח יסתיים בתחרות של "אני הקבוקית האמיתית").