10 סיטואציות בטיסה שכל גבר צריך להכיר

אז חזרתי מארגנטינה כחלק ממשלחת התנדבות של עמותת ״לוחמים ללא גבולות״. טיסה חזרה, לא כולל קונקשן שש שעות במדריד, אורכת בסביבות ה- 16 שעות. מה שאומר שהיה לי המון זמן לחשוב. אז הנה לכם כמה עשה/אל תעשה/אולי תעשה בסיטואציות שכל גבר נתקל בהן בטיסה. מצטער מראש, אל-על.

כשבא לך להיכנס ל״מייל היי קלאב״

קודם כל, תחשוב על זה שוב. סקס במטוס נשמע מגניב, אבל זה בטח לא נח, ולא מכובד, ומגעיל וצפוף וזה החלום שלי ושל כל זכר עם דרכון. איך נכנסים למועדון? חדירה מעל גובה 5,000 רגל ואתה בפנים. איך משכנעים את הפרטנר? חיים פעם אחת/ בואי נברח מהבכי של התינוק מקדימה/ מה אכפת לך נראה לי יש שם wifi. איך זה נעשה בפועל? אין לי מושג, בקושי דרכון יש לי.

מה עושים: מחכים לסיום הארוחה, כשכל הנוסעים הולכים לישון. נראה לי.
מה לא עושים: מין על המושב, בקוקפיט או בכל מקום אחר מלבד השירותים.
מה אולי עושים: קוראים לילד שנוצר כתוצאה מהאקט האווירי "מטיסיהו".

כשאתה יושב ליד ישראלי

אל תשאל אותו מאיפה הוא, כי כל הצרות מגיעות כששני זרים ישראלים עולים על המידע הזה ומנסים להצליב אנשים במשך חמש שעות טיסה למדריד. תאמינו לי, האנרגיה שאנחנו משקיעים בפיצוחי היכרות גבוהה מכמות הקלוריות שיש בארוחה בטיסה. יש מצב שביולוגית, וסתם ככה, המשפט האחרון מטומטם. סורי, עדה יונת.

מה עושים: הולכים לישון.
מה לא עושים: קמים.
מה אולי עושים: ישנים עוד.

כשהדיילת מחייכת אליך

לפגוש את קים ג'ונג און בסמטה חשוכה לא יפחיד אותי כמו חיוך מזויף של דיילת. למה הן אומרות כל כך הרבה שלום ותודה? למה יש דיילת שמכווינה בכניסה, כשיש כולה שני מסדרונות, איפה יש לי להתבלבל? ולמה בכל טיסת אלעל תהיה לפחות דיילת אחת בת 50 ששכחו להגיד לה שזו עבודה של חיילות משוחררות?

מה עושים: מבררים אם מאחורי כל הנימוס הן עושות לפעמים תחרות נאדים.
מה לא עושים: לוחצים על הלחצן שקורא להן. יש גבול להתעללות.
מה אולי עושים: ממציאים דייל אוטומטי.

כשאתה יושב ליד חרדי

גם אם מדובר במשלחת של קציני גסטפו - בטיסה לניו יורק, אתה תשב ליד חרדי. מה? הרבה ישראלים נוסעים לניו יורק, כמו גם הרבה חרדים עם מבטא של טל ברודי, אז הסעיף הזה רלוונטי. ושלא תבינו לא נכון, אין בזה שום בעיה. להיפך, לפעמים אני שואל בצ׳ק אין אם יש איזה רבי בודד על הטיסה לאכול לו את הראש. אבל אם פתאום זה בא במפתיע, צריך לדעת איך להתכונן.

מה עושים: מספרים לו שפעם עשית קידוש בבית חב״ד.
מה לא עושים: מספרים לו שפעם, באיזה יום שבת, כשהיית ממש שיכור, אחרי ארוחת לובסטרים ובייקון, שכבת עם גבר.
מה אולי עושים: ברכת הדרך. גם תעשה רושם טוב, וגם תינצל בנחיתת אונס. חירום, נחיתת חירום. כבר לא כותבים אונס במדור הזה.

כשאתה צריך לשירותים

נכון, יותר נעים לבקש ממישהו זר למצוץ לך מאשר לבקש מזה שיושב לידך לקום בפעם השנייה כדי ללכת לשירותים, אבל אין ברירה. צריך לאזור אומץ ולנסות לדלג מעליו בלי להעיר אותו. התעורר? תשתין מהחלון.

מה עושים: זוחלים מתחת למושב.
מה לא עושים: מבקשים שוב לשבת ליד חלון.
מה אולי עושים: מתאפקים 10 שעות.

כשאתה נתקל בכיס אוויר

זמן: אמצע הלילה, מקום: טיסה להודו. מטוס מתחיל לקפץ כמו קליפ של עומר אדם. הטייס אומר בכריזה ״נוסעים יקרים, נתקלנו בכיס אוויר״, אני תרגמתי את זה ל-״יש מצב שנשאבה לי חסידה למנוע, אנחנו הולכים למות!״.

מה עושים: קלונקס.
מה לא עושים: עומדים.
מה אולי עושים: צועקים שמע ישראל, זועקים אדון הסליחות, שרים בסבוסה די. די.

כשלא זורמים איתך על כפיים

בארבעה מקרים לא ימחאו כפיים בנחיתה: 1. התרסקות. 2. טיסה של אשכנזים. 3. טיסה של גידמים. 4. אתה לבד.
מה עושים: ״במקום הבאנו שלום עליכם״, ״דרך השלום״. יעבוד.
מה לא עושים: מתייאשים.
מה אולי עושים: אוטובוס. הכי טוב אוטובוס.

כשאתה יורד מהמטוס

אתה יודע איך החופשה שלך תראה לפי הירידה מהמטוס. שרוול היישר לבדיקת דרכונים - חלום. שאטל צפוף - חצי כח. 200 מטר הליכה לכניסה לטרמינל - תסתובב ותחזור הביתה.

מה עושים: מתפללים לשרוול
מה לא עושים: טסים לרודוס
מה אולי עושים: עוברים כתבה.

כשאתה על התפר של 20 קילו

זה היה ב-2010. הייתי בחור צעיר שאוהב לארוז. שלושה ג׳ינסים נכנסו. שלושה זוגות, כשאחד מהם זה נעליי הרים, נדחסו. שמפו נקה 7 שני ליטר, נארז. בצ׳ק אין הדיילת בישרה לי על אובר-ווייט. סעמק.

מה עושים: תיק רחצה בתיק הקטן, נעליים עליך, תפילין עלייך.
מה לא עושים: משלמים.
מה אולי עושים: טיסת לופטהנזה - עוד שלושה קילו במשקל הכבודה, ככה שאם יש לך במקרה תינוק שלא בא להתעסק איתו בטיסה, זו תוספת בול.

כשאתה מרגיש שאתה מתקרר

עם כל הכבוד לאלסקה, סיביר ופגישה בין ביבי ואובמה, מטוס זה המקום הקר בעולם. ועם כל הכבוד לגאנגם סטייל, הרפס וגן חובה, הוא גם המדבק ביותר. לכן, כדי לא להגיע חולה לחופשה, מנוזל הביתה או סתם להימנע מהיפותרמיה, קח טיפ.

מה עושים: גרביים, כפפות, חרמונית.
מה לא עושים: גופיה וכפכפים. אתה עוד לא בקוסמוי.
מה אולי עושים: בסבוסה די. שיר מחמם.

 ואם כבר טסתם, אז קבלו 9 עובדות על סקס במטוס >>