1. חתן: אל תציע להתחתן באולם. באולם משחקים כדורסל, לא מתחתנים. בפעם האחרונה שמישהו התחתן באולם, הרצפה קרסה. היום מתחתנים בטבע, אז אל תתפשר על פחות מגני/חצר/חוות וכו'.
2. חתן: מה שהיה במסיבת הרווקים – נשאר במסיבת הרווקים. וכדאי להבהיר את זה מראש לכל החברים האלכוהוליסטים שלך עם הקריצות רבות המשמעות שלהם.
3. חתן: אל תגיד: "לא אכפת לי איך תראה החתונה". תגיד: "זה נורא חשוב לי, ואני אבוא איתך לכל הפגישות. ובסוף נעשה מה שאת רוצה".
5. חתן: אל תגיע למדידות של השמלה בלי עיתון, ארוחת צהריים ומספיק בטריה בטלפון.
6. כשחושבים על זה: פשוט אל תגיע למדידות של השמלה.
7. איך זה שבחתונות של אשכנזים רוקדים עם מוסיקה מזרחית, אבל בחתונות של מזרחים אף פעם לא תשמע חווה אלברשטיין?
8. תגיע מוקדם. האוכל הכי טוב בחתונה זה האפטייזרס.
9. תגיע מוקדם. ללהשתכר לפני כולם יש לא מעט יתרונות.
10. אם יש בבר יותר מבחור אחד – האלכוהול תוצרת הארץ.
11. לכל חתן או כלה יש לפחות הורה אחד שנושא נאום מביך.
12. לכל חתן או כלה יש לפחות דוד אחד שרוקד בצורה מביכה.
13. לכל כלה יש לפחות חברה כונפה אחת לסדר לך. ב-60% מהפעמים זו תהיה בת הדודה הרווקה בת הארבעים שלה, שגרה עם שלושה חתולים ועדיין לא מצאה את האחד.
14. מי שקובע חתונה על משחק בליגת האלופות מקבל קנס של מאה שקל בצ'ק.
15. חתן: אל תביך את עצמך. אף אחד לא עושה הסכם ממון בגלל סוני פלייסטיישן ואוסף פורנו.
16. חתן: אתה יכול להגיע לחתונה לבוש בגופיית סבא, שורטס וכפכפי אילת. ממילא כולם מסתכלים על הכלה.
17. להרחבה על הסעיף הקודם: כאן.
18. חתן: אל תשכח לנשק את דודה שושנה, זיפים והכול. אתה לא רוצה לעשות טעויות שההורים שלך יתחרטו עליהם אחר כך.
19. חתונות בתוך המשפחה זה אולי פרימיטיבי, אבל חסכוני.
20. חתן: אם ברשימת המוזמנים יש יותר מדי רווקים צעירים שאתה לא מכיר – כדאי שתכיר.
21. אל תשאל את הכלה אם היא כבר בהריון. טוב לא יצא מזה.
22. אם הרבי לא מנסה להצחיק – הוא כנראה לא באמת רבי.
23. טווח ההגעה לחתונה כדי להספיק לחופה הוא חצי שעה אחרי המועד המוצהר בהזמנה, בכפוף לעדה.
24. חתן: אחרי מסיבת הרווקות, לעולם לא תוכל עוד להסתכל לחברות שלה בעיניים.
25. היחס בין האורחים האשכנזים של הכלה לאורחים המזרחים של החתן הוא 1 ל-4.
26. חתונה אזרחית זו דרך אחרת להגיד "התקמצנו על רבי".
27. תמיד תהיה מישהי שתגיד לכלה "איזו מהממת את!", גם אם היא נראית כונפה וגם אם היא בשמלת כלה עם מחוך חונק ותחת איפור כבד.
28. תמיד יהיה מישהו שייתפס בוהה במחוך המשוחרר ונטול החזייה של הכלה. תדאג שזה לא יהיה אתה.
29. תמיד יהיה מישהו שיגיד לחתן לפני החופה "אתה עדיין יכול להתחרט".
30. להתחיל עם בחורות בחתונה זה לגיטימי, כל עוד לא מדובר באימא של הכלה או בבת דודה בת ה-14 שלה.
31. ותזכור שהבחורה בלבן תפוסה, ולא משנה כמה שיכורה היא.
32. כשמתחילים הטראנסים, זה אומר שהדיג'יי החליט לגרש את הזקנים מהרחבה.
33. בחתונה של מזרחים יש שבע ברכות. בחתונה של אשכנזים יש סרט חתונה.
34. מתנות לחתונה הפסיקו להביא בשנות השמונים.
35. גם תלושים מהעבודה לא תופסים.
36. ואין דבר כזה "שוטף פלוס" בצ'ק לחתונה.
_c.jpg "אנשים רוקדים בחתונה (צילום: פוטוגנים)")
37. מחשבה: האם ילד שנוצר בשירותים בחתונה זוכה לכניסה חינם לחתונות לכל החיים?
38. חתן: הבחור השיכור שרוקד עם הדודה בת החמישים שלך הוא כנראה וודינג-קראשר.
39. אם הושיבו אותך רחוק מהרחבה, כנראה שמעדיפים שתישאר רחוק מהרחבה.
40. אם יש לכם מלצר שמציג את עצמו, כנראה שהוא מצפה לטיפ בסוף הערב.
41. לא תמיד צריך להרים את הכלה על כסא. יש כלות שלא נועדו להרמה.
42. כנ"ל לגבי האבא של הכלה.
43. תקפיד להיכנס ל-2-3 תמונות, עדיף אחת עם החתן והכלה. כך תוכל לחתוך מוקדם במקרה שהחתונה מבאסת.
44. כשצלם הווידיאו נותן לך מיקרופון לברך, עדיף שתחסוך מהקהל בבית את ההיסטוריה המינית של החתן, או את דעתך על הכלה.
45. מצד שני, "הכלה הכי כוסית שראיתי, שיחק אותה יוני", דווקא יגרום לזוג הצעיר לחבב אותך יותר.
46. אין דבר יותר מביך מלפגוש בבר את החשפנית ממסיבת הרווקים.
47. מותר לבקש מהדי.ג'יי. שירים, כל עוד זה לא "נפלת חזק" או "לוזר".
48. לא חייבים להגיד שלום לחתן ולכלה לפני שהולכים. הם ממילא כבר לא זוכרים כלום בשלב הזה.
49. חתונה זה לא מקום לפוד פייט. לא עושים פוד פייט עם מנות של חמישים דולר.
50. אם הנאומים משעממים, זה הזמן להתחיל במשחקי שתייה. למשל – שוט על כל "מתרגשת" של האימא של הכלה.
51. אם החתונה נערכת ב"חוות רונית", זה לא אומר שצריך להגיע עם מגפי רפתנים.
52. ואם היא ב"בית הלורדים", לא צריך להגיע בכרכרה.
53. אם מתקשרים אליך לפני החתונה לוודא הגעה, זה אומר שלא סומכים עליך.
54. אם כבר לא כותבים לך "ובת זוגו" על ההזמנה, זה אומר שהתייאשו ממך.
55. אם כותבים לך "ובת זוגו" על ההזמנה, זה אומר שלא יודעים איך קוראים לחברה שאתה איתה כבר ארבע שנים.
56. אם כותבים לך "משפחת" על ההזמנה, זה לא אומר שאתה יכול להביא בן דוד ולהריץ דאחקות.
57. אם יש יותר מתחנת דלק אחת על המפה בהזמנה, זה אומר שהחתונה בוואחד חור.
58. אם קיבלת הזמנה במייל, זו לא סיבה לזרוק אותה לג'אנק.
59. למה לעזאזל מישהו חושב שתרצה תמונה שלו ושל אשתו לעתיד במגנט על המקרר?
60. חתן: שכח מכל הסעיפים הקודמים ותזכור את כלל הבסיס: אין מצב שאתה מפספס את הכוס.