אני יודע לכתוב לא רע, בסך הכול סטודנט טוב וגם עובד בכלל לא רע בעיסוקים השונים שלי. יש לי, חוץ מזה, עוד כמה דברים שאני די טוב בהם. מצד שני, יש גם כמה דברים שבהם אני די רע. הראשון הוא איך להתחיל עם בחורות. השני הוא איך לשתות. בשילוב של שני הדברים, כך התברר לי לאחרונה, השלם גדול מסך חלקיו. אני גרוע בהם ביחד אפילו יותר ממה שאני גרוע בשניהם בנפרד.
ולמה אני מספר את זה? כי זה לא רק הסיפור שלי. קיימים בינינו גברים רבים שאין להם מושג מהחיים שלהם בשני התחומים הנ"ל. אנחנו לא מדברים על זה, מנסים להסתיר את חוסר הידע, ובדרך עושים שטויות. אז לכל אותם גברים אני רוצה לומר: אתם לא לבד. הנה רשימת השטויות שאתם עלולים לעשות בדרככם להתחיל עם בחורה בפאב, ממנה רצוי ללמוד ולהימנע.
טיפ ראשון: לא להשתכר לפני. לפחות לא יותר מדי
בסוף השבוע האחרון קפצתי לפאב תל אביבי עם חבר. הגענו לפאב כשעוד לפני כן שתינו איזה שוט או שניים, גג שלושה ארבעה, של וודקה. בפאב הוספנו עוד בירה וכמה צ'ייסרים, מה שגרם לי באותו רגע לחשוב שאני לא שיכור אך בראש טוב, כמו שאומרים. ניגשתי לבחורה יפה, ומשם השלם שגדול מסך חלקיו עשה את שלו. נתחיל מהסוף, כאשר הסברתי לה שבדרך כלל אני לא כזה מפגר. ובאמת, עדי שעובדת בחברת פיאט, אם את קוראת את זה עכשיו – בדרך כלל אני לא כזה סתום.
טיפ שני: לא לצחוק על מקום העבודה שלה
בגלל סדרת שגיאות תמימה שבאותו רגע נראתה לי משעשעת לגמרי, וכמה רגעים אחר כך גרמה לי להגיד לעצמי 'מה לעזאזל אתה עושה?', האינטליגנציה שלי הועמדה במבחן לאורך כל הלילה. עדי, שאת שם משפחתה אני לא יודע, עובדת כאמור בחברת פיאט.
מעולם לא היה לי ניסיון טוב עם פיאט. בוודאות אני אומר לכם, אם לא מדובר ברכב חדש של החברה – שלגביו אני לא יודע – כל פיאט בן חמש שנים ומעלה דפוק במערכת החשמלית שלו שכמעט בוודאות תגרום לכם ללכת למוסך הרבה יותר ממה שהייתם צריכים עם אוטו יפני. עכשיו, להגיד לכם את זה – זה בסדר. אבל ממנה אפשר היה לחסוך את המידע כנראה, לא? היא כנראה יודעת אותו. כך שלקח ראשון הוא: לרדת על מקום העבודה שלה לא יביא אתכם רחוק. בשלב זה היא צחקקה עדיין. כנראה מנימוס.
טיפ 3: להימנע מכנות יתר
מהמשך השיחה זכורים לי צחקוקים קטנים שלה שהגיעו אחרי דברים שאמרתי ואותם אני לא זוכר. מה שאני כן זוכר הוא שהזמנתי אותה לשתייה, כשהחזיקה כוס כמעט מלאה. "בסדר, אבל מתיישהו תסיימי לשתות את זה", עניתי לתשובתה. הדבר הבא שאני זוכר לאחר מכן הוא שאחרי כמה דקות שמתי לב שאין לי מה לומר לה יותר.
בדרך כלל, נדמה לי שאמרתי את זה כבר קודם, אני שקול ורציונאלי. "אין לי מה לומר לך יותר", פלטתי לעברה. "אז אני חוזר לשבת איפה שהייתי קודם". גם כאן, נדמה לי, חילצתי ממנה צחקוק. במיוחד כשהמקום הפנוי היחיד בפאב היה כיסא אחד מאחוריה. החבר איתו באתי בינתיים הלך להתחיל עם בחורה אחרת, כך שפשוט התיישבתי לי שם לבד מאחורי עדי מפיאט. נדמה לי שהכלל שניתן ללמוד מזה הוא להימנע מכנות יתר. אין לך מה להגיד לה? אז למה להגיד לה את זה? והאם באמת אתה צריך לעדכן אותה כשאתה קם להשתין?
טיפ 4: חפש מישהי שתעריך את ההומור שלך
שמתי לב גם שהצחקתי יותר מדי את עצמי, כשבשלב מסוים היא הפסיקה לצחוק. כך שאם תרצו, אפשר להתייחס לזה כסימן נוסף. אם היא לא צוחקת איתך – סימן שאתה עושה משהו לא טוב. לפני שיצאנו מהפאב, החבר שבאתי איתו ואני, חזרתי אליה. הסברתי לה שבדרך כלל אני לא סתום. צחקה. שאלתי אותה אם תיתן לי את המספר שלה. הפסיקה לצחוק. לפני שענתה, אמרתי שלאור הפרצוף אני מבין שלא. אמרה שכן. כלומר שלא. נדמה לי שמלמלתי כמה מילים על אהבה וכל מיני שטויות אחרות. לילה טוב אמרתי לה. עדי מפיאט, ההפסד כולו שלך.