בחור מול מראה מביט למצלמה (צילום: איתי בוטבגה)
ספרו לי עוד על הטעויות שאני הולך לעשות הערב | צילום: איתי בוטבגה

דייט ראשון זו חוויה לגמרי סאדו מזוכיסטית. אתה תמיד מרגיש לא בנוח לפני, תוך כדי ואחרי. אתה מזיע מכל מיני נקבים בגוף לכל אורך התהליך ושבוע לאחר הדייט אתה עדיין מנתח למה יצאת טמבל בכל משפט שני שאמרת. אבל משום מה יצר ההישרדות שלך גורם לך להמשיך לחתור כדי להשיג עוד ועוד דייטים.

כדי להנעים את זמנכם בדייט הבא שלכם, יצאתי לשאול את נשות ארצנו היפות מהן הטעויות הכי גדולות שהגבר הישראלי עושה בדייט ראשון. באורך לא מפתיע במיוחד היה להן המון מה לומר, ניתחנו את הנתונים ובלי לבזבז זמן, בואו ניגש לממצאים.

כן... זו חולצת המחזור שלי, נוב' 97 לנצח!

כמובן שבלי שאתה יודע רצף הטעויות שלך מתחיל עוד לפני שיצאת מהבית בכלל. מכיר את הקטע הזה שהאישה משקיעה לדייט ראשון ומגיעה מטופחת ומתוקתקת כמו שכנראה לא תראה אותה שוב לעולם? אז למה אתה לא עושה את זה? תמנע את הטעות הראשונה ותתלבש בהתאם. תשקיע בעצמך, תנסה לחפש ממש חזק ותציג את הנקודות הטובות במראה שלך. תירוצים כמו "בדיוק הגעתי מהעבודה" או "אני אוהב את הלוק הפשוט" זה נחמד, אבל בתנאי שגם היא תגיע עם שק יוטה ירוק בתור שמלה. אני חושב שיסמין (27), סטודנטית לסיעוד הסבירה לי את זה יפה כשסיכמה: "אל תגיע עם ג'ינס שגדול עליך, אני הריי מנסה להבין אם אתה שווה דייט שני ושלישי". מה אני יכול לומר, אני כבר לא אוכל להביט על יסמין בעיניים תמימות יותר.

אני לא בוהה בה, אני רק מחכה שתספר לי על המיוחדים

קים קרדשיאן מתכופפת (צילום: thesun.co.uk)
לכל כלל יש יוצא מן הכלל: למשל, אם המלצרית שלך הייתה קים קרדשיאן במחשוף כזה | צילום: thesun.co.uk

טוב עכשיו אנחנו כבר בדייט. התיישבתם במקום זול שרק נראה איכותי שבחרת מבעוד מועד והמלצרית ניגשת אליכם. מה שאתה לא יודע הוא שהטעות השנייה שלך מגיעה יחד איתה. אני יודע שזה יהיה קשה להילחם בכל אינסטינקט חייתי שנמצא בך, אבל אתה חייב שלא לבחון את המלצרית במבט הזימתי הזה שלך. כן, היא נראית טוב, אין ספק. אבל אתה חייב להבין שהדייט שלך מביטה עליך בשבע עיניים בנקודת הזמן הזו כדי לקבוע מה יהיה בסוף הערב איתך. אז תעשה לעצמך טובה ותתאפק, ואם אתה לא מסוגל, תלבש סכי עיניים (זה מה ששמים לסוסים שלא יביטו לצדדים, תראו איזה יופי, גם המלצות לדייט וגם מילים לתשבץ של הסופ"ש)

תשמעי, היו לי בחורות יותר יפות ממך תכל'ס

זוג וכוסות יין
ואז לקחתי אותה לשירותים של המסעדה ואת לא מבינה מה הלך שם | צילום:

אחרי שעברת את מבחן המלצרית לא נותר לך אלא לדבר עם הדייט שלך, פה יש לנו מספר מקומות בהם אתה יכול לטעות. דבר ראשון אתה חייב לתת לה לדבר. זכור: אנשים אוהבים שמקשיבים להם. תהייה ג'נטלמן ותקשיב, תתעניין, כמובן שלא יותר מדי כדי שלא תחשוב שאתה משעמם או אילם, אבל תדאג גם שלא ייווצר מצב הפוך בו רק אתה מדבר על עצמך והיא מחייכת בכוח. טעות שנייה שמגיעה באותה השיחה היא תופעה מוזרה שקורית המון בדייטים, אני אסביר אותה דרך דמיון מודרך קצר: נקה את הראש ותדמיין את הדייטים האחרונים שלך. זוכר את הקטע שבו דיברת על האקסיות שלך? אז אני שואל אותך, למה? איך זה עזר לך בדיוק? ימית המלצרית עשתה איתי דיל מעולה בעניין: "אני מוכנה להקשיב לחפירות על האקסיות שלך בתנאי שאתה מקשיב לכל הסיפורים על האקסים שלי שהיו, כנראה, הרבה יותר טובים ממך".

ככה זה אצלנו, קודם מנשקים את האף אחר כך עוברים הלאה

מנשק על האף (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
תתנהגי כאילו תכננו את זה, כולם מסתכלים | צילום: אימג'בנק / Thinkstock

אחרי שכמות אלכוהול מספקת מפעפעת לדם האווירה משוחררת יותר, היא מספרת לך משהו על עצמה, מחייכת בביישנות ואתה מרגיש על הגל. הביטחון העצמי שלך עולה ואתה אומר לעצמך 'יאללה בוא ניקח יוזמה וננשק אותה'. יופי, עכשיו בוא נעצור ונחשוב על הסיטואציה הזו מעט. עובדה מספר 1: נשיקה ראשונה תמיד תהיה מאוד עקומה כי אתם לא מכירים זה את זה ואיך אתה אוהב ולאן היא מסובבת את הראש... כך שסיכוי טוב שהאף שלך ייכנס לה לעין או משהו כזה. עובדה מספר 2: אתה נמצא במקום הומה אדם וכולם מביטים עליכם כי זוג בדייט ראשון אפשר להריח מקילומטרים. שתי העובדות יחדיו יוצרות מצב מאוד מביך שבו תיראו כמו סצנה מנשיונל ג'יאוגרפיק בו שתי כבשי בר ספק מנסות להתנשק ספק מתנגחות אחת בשנייה כדי לשמור על טריטוריה. בקיצור, נשיקה בדייט ראשון? סבבה, אבל חכה למקום אינטימי יותר.

עזבי, זה עליי. הדפסתי קופונים מהאינטרנט

משלמים בדייט (צילום: kate_sept2004, Istock)
הגעת למצב כזה בסוף דייט ראשון? תשכח מהשני | צילום: kate_sept2004, Istock

כמובן שאת הטוב שומרים לסוף ובמקרה שלך זה באמת סוף הדייט. בכל מה שקשור לחשבון יש כלל אחד ברור: אתה זה שמשלם. לא משנה איך איפה מתי וכמה שהיא לא תנסה לשכנע אותך שמאוד חשוב לה חצי חצי ושזה פוגע בכבודה ושתפסיק עם השטויות, אתה זה שתשלם. כל הנשים שדיברתי איתם הסכימו פה אחד. שירן הטרמפיסטית החכימה גם להסביר את הזווית שלה: "אני אחת שהכי לא מתחשבנת בכסף והכי אוהבת להתחלק, פעם אני, פעם אתה ולא כל הזמן שהגבר ישלם. אבל... בדייט ראשון נהוג שהגבר יזמין! ככה תראה לי שנהנית מחברתי". אז פשוט תחייך ושלוף את האשראי.

לסיכום, דייט ראשון זה כנראה אחת מהמשימות היותר מביכות שיש פה במשחק 'האח הגדול' של האלים. אבל כל עוד זה משעשע אותם אתה כנראה תמשיך לעשות את זה. תנסה לקחת חלק מהעצות למעלה, בסופו של דבר אין חכמות כבעלות ניסיון. ועכשיו אתם מוזמנים להרוג את השליח בתגובות.

>> ישראליות מגלות: כך אנחנו גורמות לכם להסתכל עלינו