1. ההורים שלכם יכולים לרגל אחריכם

ולדעת איפה הייתם, מה אכלתם וכמה שתיתם. הפרד ומשול? לא במאה ה-21. 

2. אתם לא יכולים יותר ליהנות מהשלווה של העולם האמיתי

כי אתם עסוקים מדי בלחפש wifi ולחשב את אחוזי הטעינה שלכם. 

 3. אתם נהיים עצבניים כשהאינטרנט נופל

הוא מקור כל המידע שאתם צורכים, אז זה די מובן, למען האמת.
 

4. אתם אובססיביים כלפי מידע

לרוב, מידע על דברים שבכלל לא אכפת לכם מהם. 
 

5. כולם נראים כאילו הם עושים את הכיף של החיים שלהם

בזמן שאתם מרוחים על המיטה ומרפרשים את הפיד.
 

6. אתם כבר לא יודעים איך לעשות את הדברים הפשוטים ביותר, כמו לקרוא מפה או לעשות חישובים קטנים בלי מחשבון

כשתגיע אפוקליפסת הזומבים, אתם תהיו הראשונים למות.
 

7. אתם מאבחנים כל שיעול כשחפת סופנית בגלל השטויות שמצאתם בגוגל

ולא, לעזאזל, אתם לא בהיריון, אי אפשר להיכנס להיריון מהסנאפצ'ט ולא משנה מה שלחו לכם שם.
 

8. אין לכם זמן להשקיע בלימודים

כי בדיוק פתחתם חשבון טוויטר וצריך לתחזק אותו, אחרת מה ימנע מכם לעשות שיעורים בתנ"ך?
 

9. אתם לא יודעים איך לכתוב ברשמיות

הכי רשמי שלכם זה אי-מייל, אבל גם עם המורים שלכם אתם מתכתבים בוואטסאפ.
 

10. אתם לא יכולים להשתחרר מהעבר שלכם

כי פייסבוק יקפיץ לכם את הזיכרון המאושר עם האקס מלפני 4 שנים בדיוק (עברו כבר 4 שנים?! אלוהים), או שהחבר הדוש יחליט להגיב דבר שנינה מטופש לתמונה שלכם מלפני הבר-מצווה.