יותר ויותר גברים רווקים מוצאים את עצמם כיום בתוך קשרים עם נשים גרושות פלוס ילדים. גם גברים גרושים עם ילדים נוטים למצוא עצמם, יותר מבעבר, במערכות יחסים כאלו. גברים אלו אולי לא רואים מההתחלה את עניין האבהות החורגת אל מול עיניהם, אך בשלב כלשהו הם מתפכחים ומסתכלים על המציאות מקרוב. כך היה עם אחד המטופלים שלי:
"זה נגמר ביננו", הוא הודיע לי.
"וואוו, למה?", שאלתי.
"היא רצתה שנעבור לגור יחד ונלחצתי בגלל הבן שלה".
"אתה יודע", אמרתי לו, "כמו שאני מכירה אותך אתה תילחץ מכל אחת".
"כן, את צודקת, אבל הרגשתי שאני לא יכול לעשות את זה לבן שלה. ומה יקרה אם לא נתחתן בסוף, איך אוכל לאכזב אותו? את יודעת מה זה אומר שילד יעבור לחיות איתי? תאמיני לי, אני חושב רק עליו".
של מי המשפחה הזאת?
הדברים איתם צריכים להתמודד אבות חורגים, הם לעיתים שונים מאלו של אמא חורגת שנכנסת למשפחה. מהם אותם דברים? ריכזתי כמה עניינים מרכזיים שעליהם ועל בנות זוגם לשים לב אליהם, ועצות שיעזרו להם לקיים חיי משפחה תקינים:
1. סוגיה אחת שצריך להתחשב בה, היא מידת הנכונות והרצון שיש לגבר, באופן מודע, להיות אב חורג. הסוגייה הזו לרוב מתחלקת לתקופות של לפני ואחרי הנישואים, מפני שלרוב, רבים מהקונפליקטים נפתרים כאשר הגבר מחליט להתחתן ובמהלך החיים שלאחר הנישואים.
גבר שמתחתן עם אישה גרושה עם ילדים מרגיש שהוא כמו ״יורש״ משפחה. במידה ואלו הם נישואיו הראשונים ואין לו ילדים, הוא למעשה ״חסר נסיון״ והדבר יכול להוות אצלו תחושה של חסרון או פער מול האישה. מצד שני, הוא יכול לגלות מהר מאוד כי העובדה שאין לו היסטוריה של הרגלים בהתנהלות משפחתית, דעות מקובעות וקונפליקטים, יכולה להיות יתרון גדול עבורו בתרומה למערכת המשפחתית החדשה.
2. סוגייה נוספת, היא שאבות חורגים צריכים שיהיה להם את המוכנות והרצון ״לאמץ״ מבחינה פסיכולוגית את ילדיהם החורגים, ולהפוך אותם לשלהם. למה הכוונה פסיכולוגית? הכוונה היא לייצר הפנמה שיש לו עניין ביצירת הטוב שלהם. מצד שני, על אבות חורגים להפנים ולהכיר בעובדה הסותרת, שהילדים החורגים הם לא שלהם ושיש להם נאמנות ואהבה ראשונית לאב הביולוגי שלהם. זהו עניין לא פשוט, מפני שהעובדה הזו מציבה קשיים לקשר בין האב החורג לילד החורג.
עניין אחר הוא, שלמרבית הגברים מתקיימת מעין משוואה פסיכולוגית (חצי מודעת) של כמות הילדים שהם יכולים להכיל בחייהם, הן רגשית והן מבחינה כלכלית. כאשר גברים הופכים להורים ביולוגיים הם מרגישים שהם יכולים לשלוט פחות או יותר על איך משוואה זו תיראה ועל מספר הילדים שיהיו להם. כאשר הם מתגרשים ומתחתנים שוב עם אישה שיש לה כבר ילדים - המשוואה הזו יכולה לצאת מהאיזון שלה, ואז, התחושה שלהם היא, שאולי לא יהיה יותר מקום לעוד ילדים משותפים מהנישואים השניים.
הרבה פעמים הם גם מרגישים שהם כביכול צריכים לבחור למי מבין הילדים הם צריכים להיות יותר נאמנים, לילדים שלהם או לילדים החורגים. ושוב, התחושות האלו יכולות לייצר מכשולים בתוך ההורות החורגת ובתוך הזוגיות בכלל.
3. סוגיה אחרונה, היא סוגיית המסוגלות של האב החורג להתייחס לאשתו החדשה ולילדיה כאינדיבידואלים בעלי זכויות עצמאיות ולא כתחליף למשפחתו הקודמת. ישנם גברים גרושים שנשארים המומים ואבלים בעקבות הגירושים - במיוחד בעקבות איבוד הבסיס המשפחתי, הבית, האישה והילדים - עד כדי כך שצריך לעבור פרק זמן משמעותי על מנת שיוכלו להשלים ולהפנים את הגירושים.
לעיתים, משלא נוצר תהליך של קבלה והשלמה, גברים אלו עלולים למצוא את עצמם ״ממהרים״ להחליף את משפחתם הקודמת במשפחה חדשה, ואז יש סיכוי גבוה שהם ייכנסו אל תפקיד האבהות החורגת מול ילדיהם החורגים כמי שממשיכים את היחסים הקודמים שהיו להם עם ילדיהם הביולוגיים. זה כמובן עלול לייצר מתחים ומריבות בתוך המשפחה ובעיקר מול הילדים של האישה.
חשוב לציין שתהליך ההשלמה והקבלה של הגבר את הגירושים שלו, יכול להיעשות תוך כדי מערכת היחסים החדשה, אבל הוא יהיה חייב להקדיש לכך תשומת לב ולא להדחיק את הכאב של עברו.
איך בת הזוג החדשה יכולה לעזור?
חשוב להדגיש כי לבת הזוג החדשה יש הרבה משמעות ביכולת לעזור לבעלה להפוך להיות אב חורג בעל נוכחות חיובית ובכך אדם שלם יותר. ישנן נשים המתחתנות בשנית, אך נוטות להרחיק את הגבר החדש מילדיהם הביולוגיים, תוך מחשבה שהן צריכות להיות מקור הסמכות היחידי עבורם. אולם נשים שרוצות לעזור לבעליהן להרגיש טוב יותר בתוך התא החדש, צריכות להזין ולטפח את מערכת היחסים בין האב החורג לילדיהן.
קיימת חשיבות רבה גם למקום הרגשי שבו הגבר נמצא בעת הבנייה של תא משפחתי חדש. גברים גם צריכים להבין, שבין אם הם גרושים עם ילדים בעצמם ובין אם הם רווקים המתחתנים עם גרושה עם ילדים, עליהם לתת את המקום לרגשותיהם ולדבר על הפחדים על מנת להצליח לייצר מערכת יחסים יציבה עם המשפחה החדשה, וגם כדי לשמור על קשרים חזקים עם הילדים הביולוגיים.
לשני הצדדים, הן לגבר והן לאישה החדשה, יש חשיבות בדרך שבה הם בוחרים להתחיל את הקשר החדש. אם הם בוחרים, במודע, לא לברוח מהתמודדויות, לתת מקום לרגשות ולא למחוק את עברם - הם יצליחו לייצר זוגיות יציבה.
הכותבת היא יועצת זוגית ומשפחתית, מתמחה ב"משפחות מורכבות" ומנהלת פורום ייחודי למשפחות מורכבות בפורטל "המשפחה"