ג'ורג' קוסטנזה ואמא שלו
ג'ורג'י, לקחת סוודר? | צילום: Kevin Winter, GettyImages IL

1. אוטוטו מתחילה הברית של בנך הבכור. מה שלומך?
1. סבבה. ההרינג הזה פצצה.
2. בסדר, אני יודעת. זה עתה מישהו שאל אותי מתי אני יולדת. שייחנק אמן.
3. דומעת קלות. אירוע קשה. עכשיו תסלחו לי, אני מניקה.
4. אין לי מושג, השנייה נתנו לי איזה כדור. אני רואה כוכבים סגולים בעיקר.

2. הפעוט משתעל מתוך שינה במשך חצי דקה ברציפות. תגובתך?
1. מסתובבת לצד השני; בדיוק אני מקבלת הצעה מגונה משון פן, לא להפריע.
2. בועטת באבא שלו.
3. קמה לראות מה נסגר.
4. זה נשמע לי שחפת. אני רוצה למות. אלוהים, קח אותי במקומו!

3. הקטנטן סוגר שנתיים. איך תחגגי לו?
1. לא יודעת. אולי אקנה לו ביצת קינדר? בא לי.
2. אבקש מסבתא שלו לקנות זר כלניות ולחם אגוזים ב"לחם ארז".
3. אאפה עוגת דורה ואנפח כמה בלונים.
4. תקשיב, יובל המבולבל, אתה חייב להגיע ליום ההולדת של מתני שלי! אני אשלם כל סכום שבעולם! הלו?

4. 11:00 בבוקר. על צג הנייד: שיחה נכנסת מגן רינה.
1. נו, מה עכשיו? לא יכולה להסתדר בעצמה, זאתי.
2. אני בישיבה, שתתקשר לאבא שלו.
3. אוי, מקווה שהכל בסדר.
4. כן רינה, במקרה אני פה מאחורי השיחים עם מצלמה נסתרת, התור הזה למגלשה ממש לא נראה לי.

5. בנך בן השש חזר מבית הספר עם הערה ביומן.
1. אני אהרוג את המורה הזאת. לקשקש דווקא על הפופיק של מייקל לואיס? איך היא לא מתביישת?
2. שאבא שלו יטפל בזה.
3. בסדר בובי, קראתי. בפעם הבאה נכין את השיעורים יחד, טוב?
4. איך תהיה רופא, איך?! הא? איך תהיה קרדיולוג מנתח אם כבר בכיתה א' אתה מקבל הערות ביומן, איך?

6. יורד גשם. הילד יוצא לחבר. את אומרת:
1. תעצור בסופר לקנות חלב. איך אני אמורה לאכול את הקורנפלקס? עם מים?
2. ברוך, תגיד לבן שלך שייקח מטריה.
3. חמוד, בגשם הזה אתה לא יוצא מהבית.
4. מתני! אל תצא, יורד גשם! לפחות חכה עד שאסיים לסרוג לך את הסוודר! והצעיף! והגרביים! מתני!

7. כבר חצות. בתך בת ה- 14 יצאה לסרט עם חברות ושכחה להודיע שהיא מאחרת. תגובתך?
1. מקווה שהיא לוקחת גלולות.
2. אשלח את אבא שלה לחפש אותה. אני, אין לי רישיון.
3. אני צריכה לנהל איתה איזו שיחת בנות צפופה.
4. הלו? משטרה? אני רוצה לדווח על נעדרת. כן, כבר שעה וחצי. סקיני ג'ינס, חולצת גולף סגולה ופירסינג דוחה בגבה השמאלית.

8. בנך בן ה- 16 מציג בפנייך את חברתו החדשה.
1. סתם פרחה. אני יותר יפה.
2. ברוך, תירגע, היא יכולה להיות הנכדה שלך.
3. נעים מאוד, אני ורדה, רואת חשבון ומגשרת.
4. אתם מתחתנים? מה? מתי? מה אבא עושה? מה אמא עושה? אתם עשירים? הוא הכניס אותך להיריון, אלוהים ישמור? אני לא מממנת שום הפלה!

כעת חשבי את הניקוד:

8 עד 12: 
לא שאנחנו רוצים לשפוט אותך או משהו, אבל את נורא אגואיסטית, סוציומטית ואדישה שבא למות. זה ברור לך, נכון? מה שלא ברור זה מה חשבת לעצמך כשנכנסת להריון. כי לפי המבחן הזה, אפילו דגים באקווריום אין סיכוי שתצליחי לגדל.

13 עד 21:
לקנא בך, גיברת. את אכפתית אך קרת רוח, סימפטית ודעתנית וגם בעלת אינטליגנציה רגשית והבנה לנפש הילד. בקיצור, את האמא האידיאלית. או שבעצם – שקרנית מעולה?

22 עד 32: 
תנחומינו, את היסטרית. מישהו צריך לספר לך שאין צורך להתעלק על הגננת, לרדוף אחרי הילד עם סוודר או לארגן לפעוט בן שנתיים יום הולדת בהשקעה של בר מצווה. מומלץ שתירגעי דחוף, אחרת הילדים שלך פשוט יארזו את עצמם ויתעופפו מהבית בגיל עשר, ואז באמת תהיה לך סיבה טובה להיכנס לפאניקה.