כל לידה היא התחלה חדשה ומרגשת היוצרת שינוי שאליו אימהות רבות לפעמים מתקשות להתרגל. עם השינויים, גם סדר העדיפויות שלנו משתנה. אם בעבר הזוגיות עם בן הזוג הייתה בראש מעייננו, לאחר הלידה הזוגיות הזו לעיתים נשכחת, מה שעלול להוביל לחיכוכים. בן זוג ששכחו אותו מרגיש נטוש, דחוי, לא חשוב, לא אהוב ואחרון בסדר העדיפויות. הרגשות השליליים מתחילים להשתולל, לעיתים לאט ולעיתים מהר. זה לא אומר שהאישה לא אוהבת, אלא שהתוספת החדשה למשפחה משכיחה את הזוגיות הישנה והטובה. הרוטינה החדשה נכנסת לחיים שלנו, גם כשכבר משתחרר העומס והלחץ הכרוכים בתינוק חדש, כבר התרגלנו לחיינו החדשים בלי לתקן את ההזנחה שנוצרת לעיתים בזוגיות, ובשל זה לעיתים יכול להיווצר משבר.
זוג צעיר בתחילת הדרך מנצל כל רגע כדי לעורר את האינטימיות, אחר כך כאשר הם נשואים וחיים יחד הזוג מחלק את האינטימיות בין יתר חייהם. עוד לפני הילדים, כדאי לבנות את היחסים האינטימיים בינינו כך שהם יישמרו גם לאחר שהתווסף הילד. אחר כך כשכבר יש ילדים אנחנו בהכרח צריכים להפוך ליעילים יותר וזה נכון גם לזוגיות שלנו. אנחנו צריכים לתכנן דייטים קבועים כי עד כמה שאנחנו היינו רוצים, ספונטניות לא תביא לי את האינטימיות שהזוגיות חייבת כדי להצליח.
העייפות משפיעה על זמן האיכות ועל התקשורת
עכשיו כשנולד התינוק שכל כך ציפינו לו עלינו להתרגל לשגרת אימהות חדשה. לפעמים בני הזוג לא רגישים לצורך של האחר ומנסים להצדיק את הצרכים והרצונות שלהם. בתקופה החדשה כדאי לגלות יותר רגישות לסביבה, לעצור ולנסות ולראות את השני ממקום יותר מכיל, עדין, מודע ובוקר ולדעת לנהל שיח פתוח על הנושאים שמטרידים אותנו. התקשורת הפתוח תשפר את זמן האיכות הזוגי וכדאי לנצל את סוף השבוע יחד, בעיקר לאינטימיות זוגית.
חוסר הסכמה
חוסר הסכמה על גידול הילדים הוא גורם משמעותית לריבים רבים אצל זוגות, וכל ריב גורע מהזוגיות שלנו שכל כך חשוב לנו לשמר. אז נכון, כל אחד בא עם סל הערכים שלו מהבית, אבל צריך למצוא את דרך המלך כי המטרה היא משותפת – שהתא המשפחתי שלנו יהיה טוב ונעים לנו וכתוצאה מכך גם הזוגיות תהיה טובה. אין נוסחת פלא והדדיות כאן היא מילת המפתח, לתת מקום לכל אחד מבני הזוג להתבטא ולמצוא הסכמה משותפת, גם בסיטואציות שנדמה לנו שהן בלתי אפשריות.
הנה שמונה טיפים פרקטיים לאימהות, הצעירות והוותיקות, לשמירה על זוגיות טובה לאחר הלידה:
מודעות עצמית – גם אם יש קושי המשמעות היא שנושא חדש מוצף למודעות שלנו. במצב של קושי מומלץ לעצור ולקבל בברכה קשיים וכשלים, מהם אנו רק יכולות להתקדם וללמוד כדי לשפר את עצמנו.
מודעות לסביבה - אם ננסה לכופף עלה יבש, הוא ישבר. אם ננסה לכופף עלה טרי ורך, נצליח. מומלץ להישאר גמישים ופתוחים למצב החדש שלפעמים נכפה עלינו ולא להיות נוקשים, עקשניים ודעתניים. במצב בו נהיה גמישים ופתוחים נוכל גם להבין את הצד השני ולפתור את הבעיה שנוצרה. ברגע שנהיה פתוחים לסביבה נוכל ללמוד מבן זוגנו והוא מאתנו, והלמידה המשותפת מובילה לצמיחה משותפת, שהיא תמיד מבורכת.
בחרו את המלחמות שלכן – המשפט המוכר והידוע בהקשר של טיפול בילדים תקף גם בטיפול הזוגיות שלכם. אל תתווכחו על כל דבר, הפרידו בין העיקר לטפל, בחרו מה שחשוב לכן והתמקדו בו.
תיקון ותשומת לב – קודם כול דעו שהכול בר תיקון. גם אחרי ריב, שימו את כל האמוציות בצד, העניקו תשומת לב ודברו האחד עם השנייה. הגישו את העניין בלי אינטונציה ביקורתית, ללא האשמות או כעסים.
וותרו על הציפיות – לרובנו אומנם יש ציפיות, אך הן לא בהכרח טובות לנו. בנושאים שחשובים לכם בקשו, אל תדרשו, את ההירתמות של הצד השני. זה בסדר גמור שלעיתים לא מצליחים להסכים על הדברים ותאפשרו גם לצד השני לבקש את הנושאים שחשובים לו בזוגיות.
ותרו על ההתניות והאוטומט – מומלץ לנסות ולוותר על שימוש בהתניות ובאולטימטומים. לדעת להכיל את השני ולקבלו ללא תנאי, למרות שיש דברים שלא מוצאים חן בעיננו. לכולנו יש את האוטומט עליו גדלנו בבית הורינו שחשוב לנו לשמור עליו, במקרים מסויימים הוא יכול ליצור ריבים וכדאי לבחון האם כדאי לנו לנטרל אותו, כדי לחיות את החיים כזוג בצורה הנעימה ביותר עבורנו.
השקעה ויעילות – בכל סיטואציה תנו את המקסימום שלכם לבן הזוג וגם לעצמכם. חלקו את הזמן שלכם בתבונה בין זמן משפחה, זמן עם הילדים, המטלות המשימות וגם זמן לזוגיות ואינטימיות עם בן הזוג. התייחסו לזוגיות שלכם כאילו הייתה זוגיות חדשה וקבעו דייטים ופגישות באופן תדיר.
הומור - החכמה היא לדעת להמשיך בתוך סיטואציות שהן גם נעימות פחות לנו עם ההומור וההנאה, עד כמה שמתאפשר לכם.
ד"ר אורית ארבל היא יועצת ומטפלת זוגית, מפתחת שיטת הייעוץ הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”