אם פעם אנשים התביישו להודות בכך שהם הולכים לטיפול זוגי, היום זה ממש לא המצב. זוגות הולכים יד ביד למטפלים עוד לפני שבעיות גדולות מתגלעות בקשר, ומדובר בנורמה שאין בה סיבה למבוכה. להפך. המטפלים, לפיכך, רואים יותר ויותר זוגות במקומות שונים של הדרך הזוגית שלהם, ולמרות שהם אמורים להיות נטולי פניות ומכילים, גם להם יש תובנות ודברים להגיד על המטופלים. אתר האפינגטון פוסט החליט לצאת ולשאול את המטפלים מה הם רואים על הספה שמולם.
תשעה מטפלים זוגיים חשפו כמה סודות מהקליניקה ואומרים: אלה הדברים שאתם חושבים שאתם מסתירים מאיתנו כשאתם באים לטיפול זוגי, אבל אנחנו יודעים עליכם מיד.
1. הם יודעים כשאתם משקרים
"הדברים שאנשים מספרים בטיפול חייב להיות בהם היגיון כלשהו. אם אין היגיון בדיווחים אני יודעת שאחד מהצדדים, או שניהם, משקרים או מסתירים מידע חשוב. חלק מהאתגר שלי כמטפלת הוא לחשוף את הדברים. הרבה אנשים חוששים שאשפוט אותם לרעה, לאחרים יש תפיסה מעוותת של המציאות".
2. הם יודעים על הבגידות
"אנחנו יודעים אם אחד מהצדדים מאוהב במישהו אחר. הסימן המרכזי לכך שיחסים הם לא 'ידידות' בלבד היא דווקא ההתעקשות שמדובר רק בידידות למרות שבן הזוג מרגיש שהיחסים האלה פולשים לו לתוך הזוגיות. כאשר נמצאים בזוגיות אמיתית ואוהבת, שמים את צרכיו של בן הזוג מעל לצרכיו של אדם חיצוני".
3. הם קוראים את שפת הגוף שלכם
"מטפלים זוגיים מיומנים קוראים קודים. הם יודעים להביט מעבר למילים שנאמרות ולגלות מסרים סמויים על פי הדרך שבה יושבים בני הזוג ושפת הגוף בזמן שהם מדברים. כשבן זוג אחד פונה לעבר השני והשני מתחמק מקשר עין ונפנה ממנו, ומתחמק גם ממגע גופני, אני יודעת אז שיש לנו בעיה חמורה. ממש לא משנה מה הם אומרים ומצהירים, שפת הגוף תמיד חזקה מזה".
4. הם רואים כשבן זוג אחד מתעמר בשני
"לרוב בן זוג עם התנהגות בריונית במערכת היחסים יתנהג בבריונות גם כלפי המטפל הזוגי. ההבדל הוא שאני חיה ומתנהלת עם מטופלים שנים, ובריונים לא יכולים להפחיד אותי. בריונים יודעים לשבור את הערך העצמי של בן או בת הזוג, אבל אם עומדים מולם וחושפים אותם, הם מתנהגים יפה. כשאני אומרת לבריונים שהם מוזמנים לצאת מהדלת אם הם לא מעוניינים שאעזור להם, הם לרוב נשארים במקום".
5. הם יודעים מי מעוניין לעבוד על הזוגיות
"אני קודם כל מבקשת מבני הזוג לתאר אחד את השני ולהסביר למה באו לטיפול ואיך אוכל לעזור. התשובות נותנות לי המון אינפורמציה לגבי איך היו רוצים לשנות את בן הזוג שלהם. אחר כך אני שואלת כל אחד מה חלקו בבעיה המדוברת. אם הם עונים בצניעות, יש להם סיכוי לשפר את היחסים. אני מחפשת בשלב הזה ניצוץ של מודעות עצמית ובגרות".
6. הם יודעים אם אחד מבני הזוג מאפשר את הבעיה
"אני יודעת שיש יחסי כוחות לא שוויוניים כשרק אחד מבני הזוג עונה על השאלות שלי, וכשבן זוג אחד מגן על מעשיו של השני. כשאני שואלת משהו כמו: את שותה כל ערב? בן הזוג מתערב ואומר: היא שותה כמו כל אחד אחר. זה גורם לי להאמין שזו דינמיקה קבועה, כשאחד מבני הזוג מגן על פעולותיו של השני ומתרץ עבורו תירוצים. פעמים רבות יש פה זוגיות בסגנון הורה וילד, כשאחד מבני הזוג הוא הטיפולי והשני משתולל".
7. הם יודעים כשהזוג הגיע מאוחר מדי
"מחקרים מראים שרוב הזוגות מחכים שש שנים לפני שהם הולכים לטיפול, ושמרבית הזוגות המתגרשים עושים זאת לפני שבע שנות נישואים. המטפלים יודעים מתי זוג הגיע מאוחר, או מאוחר מדי, וזה מצער".
8. הם יודעים אם הבסיס של הזוגיות טוב או לא
"המטפל הזוגי חייב להבין מהר האם לבני הזוג היתה תקופה טובה ובה קשר אינטימי ואמיץ, משהו ששווה להתאמץ ולשחזר אותו. אם בני הזוג במקום מאוד שחור ואפילו לא מצליחים להזכר ברגע חיובי בזוגיות שלהם, הסיכוי שיצליחו להתגבר על המשבר הוא קטן".
9. הם יודעים אם אחד מבני הזוג כבר הרים ידיים
"לפעמים הזוגיות כבר הסתיימה לפני שבני הזוג הגיעו אלי והעניין עוד לא דובר. כשבני זוג מגיעים אלי ואני מגלה שהם כבר דיברו עם עורכי דין או בדקו את ההשלכות הטכניות של גירושים, אני מבינה שאחד מהם או שניהם כבר דימיינו את חייהם אחרי הזוגיות הזו. בן זוג שעסוק בפרטים הטכניים של גירושים ולא בהצלת הנישואים יתחיל לדבר בצורה שונה. פחות ב׳אנחנו׳ ויותר ב׳אני׳. טיפול זוגי לעולם לא יוכל להצליח אם שני בני הזוג לא יעשו את העבודה".