כשרווקים (כלומר, רווקות) או זוגות בתחילת דרכם צופים ב"חמישים גוונים של אפור", זה מרגיש שכל עולם השלשלאות והאזיקונים פרוש אל מול עיניהם: התשוקה בשיאה, החרמנות בשמיים, ומספיק שרק תנשפו האחד על השני – והנה אתם כבר בתנוחה אנאלית מוכנים להתנסות בכל מה שהיקום יציע. אבל כשזוגות נשואים עם רזומה של כמה שנים מאחוריהם, וכולל גם משכנתא, לידות וארוחת פסח בצד שלו ובצד שלה, צופים ב"חמישים גוונים של אפור" – הם רואים דברים אחרת. מאוד אחרת.
2011 הייתה השנה בה יצא הרומן הארוטי, והספר עשה היסטוריה בעיקר בקרב עקרות בית נואשות בארה"ב. כל אותן נשות פרברים שעסוקות כל היום בלגדל זבי חוטם ומעבירות את זמנן בין המטבח למכונת הכביסה. הן מתהלכות בבית עם גולגול על ראשן וחולצה מכופתרת שגדולה עליהן בכמה מידות, נטולות איפור, וברגע השיא של יומן – נוסעות להן למשחקי הסוקר של ילדיהן, אותם ילדים שלימים ירססו את כל החברים שלהם בתיכון. הכי קלישאה שיש, אבל זה בסדר, כי זה קלישאתי בדיוק כמו הספר.
אבל יש דבר אחד לזכותו של הספר שהביא אתו משהו חדש, הכי רחוק מקלישאה. יש סקס סאדו מאזו. הוא קיים בעולם, והוא מתוחזק על ידי אזיקונים וקשירות ושליטה. זה משהו שאם אתה לא זוג סחי (ובואו נודה בזה, מרגע שהבאתם ילדים, אתם כן כאלה בצורה כזו או אחרת) – הרי שהפעם האחרונה שקשרתם משהו בחוזקה ובתשוקה היה את שקית החיתולים שלא תסריח לכם את כל הבית. אפעס לא בדיוק מה שמביא אותנו לשרשרת אורגזמות.
הסיבה שהספר כבש דווקא את הנשים האלו היא ברורה: מדובר בזוגות שהסקס שלהם כה אפור, שהם חייבים משהו שירענן את המיסיונרית המרדימה שלהם. עכשיו כאמור יצא הסרט, ואני הראשונה ללכת אליו. למה? כי אני מכירה מישהי שהכריחה אותי ללכת איתה. היא אסרה עליי לחשוף את שמה, וגם אם תתלו אותי מהתקרה ותצליפו בישבני בשוט שש פעמים – לא אגלה.
זוכרת שהוא נישק אותך במעלית כי הוא נדלק ממה שאת לובשת? כן, גם אנחנו לא
ועכשיו משצפיתי בסרט, עם שלל נשים בנות 30 ומעלה, נשואות וחרמניות - דבר אחד ברור: אין שום סכנה שאכנס להיריון שוב. הנה כמה המחשבות שעוברות על כל אישה נשואה (או כל אישה שמוכנה להודות בזה):
1. לא משנה כמה חזק תעצמי את העיניים וכמה רחוק תפליגי בפנטזיות שלך – הגבר שלך הוא לא כריסטיאן גריי, והוא לעולם לא יהיה.
2. בינינו, לא בטוח שהוא אי פעם היה. אולי מזמן ממש, בגיל 16, עם התאורה הנכונה – תמצאי דמיון. באוזן. אולי.
3. סליחה, תיקון: אפשר למצוא דמיון קל. כך למשל, אדון גריי לא מוכן לישון עם אף אחת במיטה בגלל אי אלו תסביכים בחייו. שזה דווקא די מזכיר את בעלך כשהוא נרדם לבדו בתנוחת עובר על הספה, נוחר ומרייר. גריי עושה את זה מתוך עיקרון. בעלך סתם נוחר.
4. מצד שני, בואי נודה בזה: גם את לא ממש מיס אנסטסיה סטיל. הפעם האחרונה שהישבן שלך היה כה מורם והפטמות כה זקורות הייתה בניינטיז. ואנחנו מפרגנות לך כאן.
5. אבל, וזה אבל גדול, לפחות יש לך אופי, ואישיות, ואוצר מילים רחב שלא מסתכם רק בהנהון ומבט תמים של עגל.
6. הפעם האחרונה שנשכת את השפה שלך (דבר שאנסטסיה סטיל עושה שוב ושוב) הייתה כשהפעוט שלך התנגח ישירות על הפה שלך. מפתה זה לא היה.
7. הדירה שלך נראית כמו חדר השירותים בסוויטה של כריסטיאן גריי ביום רע. באסה.
8. ואת לא יכולה להוריד את העיניים מחדר הארונות המרשים של מר גריי. לעזאזל, הוא כה גדול שיש לו מרווח בין בגד לבגד. זה מטורף!
9. הפעם האחרונה שלבשת חולצה לבנה צחורה ומגוהצת אחרי סקס הייתה, ובכן, לעולם לא. (אגב, זה גם נכון לומר על הפעם האחרונה שלבשת חולצה לבנה צחורה ומגוהצת לעבודה)
10. אותו כנ"ל לגבי ריקוד נינוח וקז'ואלי בעירום בזמן שאת מכינה ארוחת בוקר לאהוב שלך. אל תשכחי שעלייך להיות מופתעת כשתבחיני שהוא בוהה לך שעה בישבן ורוקם לעצמו מזימות. יה רייט.
11. הפעם האחרונה שבעלך נישק אותך ארוכות ובלהט עז כשדלת המעלית נסגרה הייתה בפנטזיה שלך. וגם אז, המעלית נתקעה.
12. בכלל, מתי בפעם האחרונה את ובעלך התנשקתם בלהט, סתם ככה, כי הוא ממש אהב את מה שלבשת?
13. ובעצם, מתי בפעם האחרונה את ובעלך התנשקתם? ומתי הוא הבחין במה את לובשת? ומתי הוא ילמד להבדיל בין שמלה לחצאית?
14. מכירה את זה שהגבר שלך אומר לך: "אני רוצה שתהיי שלי ורק שלי?". כן, גם אנחנו לא.
15. מצד שני, אנחנו כן מכירות את זה כשהוא אומר לנו: "תנסי, מה אכפת לך? תזרמי!"
16. שזו למעשה הגרסה הישראלית ל: 'מיס גריי, אני משתוקקת שתחתמי על החוזה שבו אשלוט בכל פן בחייך".
17. כמו שאמרנו: מה כבר ביקשתי? לעשות ממך עבד? תזרמי!
18. אנסטסיה סטיל היא בתולה שלא עשתה דבר בחייה. וכך, כבר בפעם הראשונה שלה, היא שולטת ברזי המין האוראלי, האנאלי, מרגישה הכי בנוח עם הגוף שלה ולא מדממת כלל או צולעת חודשים אחר כך. הכי מזכיר את הפעם הראשונה שלך. מה, לא?
19. איזה כיף זה היה כשבעלך הביא לך מכונית חדשה במתנה שהמתינה לך מתחת לבית. סתם כי הוא ראה שאת תקועה עם טרנטע שנתקע כל בוקר.
20. אותו כנ"ל לגבי לפטופ, דירה, שמלה חדשה.
21. בפועל: בואו רק נגיד, שאם הוא אמר "בוקר טוב" ביום הנישואים – החיים שלך דבש.
22. חשבת שהסקס שלך עם בעלך הוא אחד הטובים? אחרי שאת רואה מה באמת קורה בחדר המשחקים של גריי, את מבינה מהר מאוד שהעובדה שהסכמת פעם אחת להיות למעלה – לא הופכת אותך לחיית מין נטולת גבולות.
23. אבל אחרי כל זה, את חוזרת הביתה, ורואה את הגבר שלך ישן ורגוע. את עוצרת רגע הכול ורק מביטה בו. אז נכון, אולי אין לו את השרירים של גריי, את עצמות הלחיים של גרי, את התשוקה של גריי, את הרצון לספק אותך כמו גריי, את הפשן בעיניים כמו של גריי, את ההון של גריי וחדר הארונות שלו – אבל היי, לפחות הוא לא סדיסט מחורבן שרוצה להצליף בישבנך כי לא עשית היום כלים. הוא מקבל אותך כמו שאת. וזה, הכי חשוב.
עוד במשפחה:
>> הסיבה האמיתית שגברים בוגדים: לא מה שחשבתם
>> בחנו את עצמכם: איזה סקס של נשואים יש לכם?
>> 8 סוגי סקס שכל זוג נשוי מכיר