חיי הנישואים רצופים במשברים, והם אינם נעדרים גם מזוגיות שנחשבת כטובה. אולם לעיתים, בזמן משבר, אנו לא תמיד מצליחים למצוא את הפתרון הנכון למשבר. ישנם כאלו שבוגדים כדי ללכוד את תשומת הלב של בן זוגם, יש שמעבירים שעות רבות יותר בעבודה או בתחביבים חדשים מחשש להתמודד עם הקרעים, וישנם כאלו שחושבים שילד נוסף יאחה את השברים וישמור על הקן המשפחתי. במקרים רבים, פתרון כזה עלול להתגלות בעייתי, הן לזוג ההורים והן לילד.
דוגמה אחרונה אפשרית לכך קיבלנו במדורי הרכילות. לפני כמה חודשים דווח על משבר חריף ביחסים של קים קרדשיאן וקניה ווסט. עכשיו הם כבר מצהירים שהם מתכננים ילד רביעי.
"אחת הבעיות הקשות בנישואים היא השגרה, ואם לא מטפלים בזה בצורה טובה, זה יכול להוביל למוות של הנישואים", אומרת מרים סמדר, פסיכותרפיסטית ומטפלת משפחתית מוסמכת בקליניקה של מכון אדלר. לדבריה, כשנוצר שבר בנישואים, פעמים רבות במקום להתמקד בקונפליקט ולטפל בו, לנסות להחיות את השבר בזוגיות, בני הזוג מנסים למקד את זה בכיוון שונה, ודרך העניין של הילד הנוסף מנסים להחיות את הנישואים מחדש. "בדרך כלל אלו זוגות שנוהגים לריב או כלל לא מדברים, מתפקדים כמו שותפים, ברמה נמוכה של תקשורת, וכמעט שלא מקיימים יחסי מין".
לעיתים אחד מבני הזוג יוזם את זה על מנת לא להיעזב על ידי הצד השני, "ברגע שיש איום שמרחף על עזיבה ויציאה מהמסגרת, אז מגיעה המניפולציה", אומרת סמדר. כאשר היוזמה מגיעה על רקע בגידה זה בעייתי אף יותר ונוצר כדי לקשור את אחד הצדדים בחזרה למסגרת המשפחתית. "יש אמונה עממית שכל ילד מביא את המזל שלו. בנושא הזה של לידת ילד נוסף זו יכולה להיות אמונה שהילד יעשה משהו ביניהם שלא היה עד כה". לפעמים, הפחד להתגרש הוא מאוד עמוק אצל שני הצדדים מבחינה אישית, כלכלית וגם מבחינת הילדים, וההתמקדות בהבאת ילד נוסף היא כדי לפתור את המציאות הסבוכה.
עוד כתבות בערוץ הורים:
מיכל דליות: "יש גירושים שהם פשוט מיותרים"
איך מפסיקים לכעוס על בן הזוג כל הזמן?
הבוגדים, המדחיקים והמשחזרים: 3 סוגים של זוגות נשואים
תחליף לריקנות
שריי גלב, יועצת נישואים ומשפחה, דוקטורנטית בפסיכולוגיה מרצה ומנחה בכירה במכון אדלר מציינת כי מחקר שבדק את שביעות הרצון של בני הזוג מהנישואים שלהם ומתי הוא בשיאו ומתי בתחתיתו, גילה שהגרף הוא כשל האות יו באנגלית. הסתבר, שהרגעים הכי מאושרים בחיי הזוג, הם בתחילתו של הקשר, עוד לפני לידת הילדים. שביעות הרצון מתחילה לרדת בצורה תלולה עם לידת הילד הראשון, כאשר כל לידת ילד נוסף מורידה את הגרף. כשהילד הראשון מגיע לשלב ההתבגרות בני הזוג נמצאים בתחתית הגרף עד שהילד האחרון מסיים את גיל ההתבגרות, כלומר כל זמן שאחד הילדים עדיין בגיל ההתבגרות, הזוג נמצא בסוג של משבר. אחת הסיבות העיקריות היא כי המתבגר עצמו נמצא בתקופה של אובדן שליטה ופריצת גבולות, ונוצר כאוס גדול במשפחה. בשלב זה רצוי מאוד שההורים יתמודדו יחד בתקופה קשה זו, אך פעמים רבות מדי זה גורם דווקא לעימות אחד מול השני, דבר המעצים את המשבר.הזוג יכול לחזור לרמת שביעות רצון גבוהה, כמעט כמו לתקופת ירח הדבש שלהם כשהילד האחרון עוזב את הקן, וזאת בתנאי שהיו להם מספיק כלים לשרוד את השנים הקשות כשהילדים היו בגיל ההתבגרות, אחרת זהו שלב שהזוגיות נקלעת למשבר רציני ויכולה להתפרק.
"פעמים רבות הדבק בזוגיות הם הילדים", אומרת גלב. לדבריה, כשהילד הראשון מגיע לשלב ההתבגרות נוצר ואקום אצל ההורה, כי הנער מתחיל להשתחרר מההורים. אז, על מנת לשמור על הדבק הזוגי ולמלא את הוואקום, ולעיתים כדי להפר את הבדידות הקיומית מביאים ההורים את בן זקונים. "כאשר הילד בא כתחליף לזוגיות הוא עלול להפוך להיות כל עולמה של האם", מציינת גלב וממליצה כמובן להחיות את הזוגיות ולא להביא במקומה ילד ש"תפקידו" הוא להיות החבר הכי קרוב של האם. גלב מבהירה שבמצב כזה, האם חיה דרך הילד את עיקר מהותה, ותחושת הערך שלה ניזונה מהיותה אם בלבד, ומן הסתם, כאשר הילד הופך להיות מרכז חייה, היא צפויה שוב לאבד את עצמה כאשר גם הוא יגיע לגיל ההתבגרות.
אולם מלבד העובדה כי הוא לא באמת יצליח להציל את הזוגיות, צריך לחשוב גם על המסר שעובר בלי שנהיה מודעים לכך לילד עצמו. "התפקיד שנופל על ילד המשמש כגלגל הצלה הוא מאוד גדול כי הוא צריך לשמר את המסגרת המשפחתית, ולהיות נושא מרכזי בחייה של אימו", אומרת גלב. כאשר בן הזקונים הוא ממין זכר זה אפילו מקצין עוד יותר והוא הופך להיות הילד המפונק, שהכל סובב סביבו. גלב מסבירה שתופעה זו עלולה לקבע סימביוזה ביניהם, דבר שעלול לעיתים לגרום לילד כזה לחרדות ופחדים, בעיות רגשיות, או קשיים במיומנויות חברתיות. "לילד כזה תהיה בעיה עם הנפרדות האינדיבידואלית והעצמאית שלו כיוון שקיומו נעשה עדיין דרך האם. לא התבצע התהליך הטבעי של היפרדות מהאם, והמובחנות שלו תהיה בהתאם", מסבירה גלב.
איך יודעים?
"כאשר הנישואים כבר לא אטרקטיביים, האהבה חלפה וישנם מתחים ואי הסכמות, ילד לא יסדר את זה והסבירות הגבוהה היא שזה לא יעבוד", אומרת סמדר. ההתרגשות מילד נוסף אמנם קיימת מעצם השינוי המהותי והעניין החדש, אבל זה לא מספיק. לדבריה, ישנם שני תרחישים אפשריים: מקרה של זוג שהתרחק אחד מהשנייה בגלל חוסר עניין או השקעה בעצמיות, והבאת ילד נוסף תיתן לו מענה ועניין לפחות לזמן קצר - אולם אבל אם אין חיבור ביניהם לאורך זמן זה לא יעבוד. במקרה השני, בו הרקע לקושי בין בני הזוג היה מתחים ואי הסכמות, עלולים להתעורר מתחים בעוצמות גבוהות אף יותר ממה שהיה קודם, וייכנסו חיכוכים חדשים למערכת. "כמובן שצריך שיתוף פעולה טוב כדי לגדל ביחד ילד, אבל גם הורות נטו זה לא חיבור מספק במשפחה, יש צורך גם במערכת זוגית", אומרת סמדר.
"אין דבר יותר חשוב ומשמעותי, שנותן סיפוק בחיים מאשר מערכות יחסים טובות", מוסיפה גלב. "האושר האמיתי שלנו זה להרגיש שייך אהוב נחוץ ומשמעותי".
על מנת לזהות אם גם אתם בלי משים נכנסים למהלך של גלגל הצלה, סמדר מציעה לבחון האם שני הצדדים רוצים את הילד, או שרק צד אחד דוחף לזה והשני לבסוף מוותר או נכנע. דבר שני שיש להתבונן בו בכנות הוא האם הרעיון של לידה נוספת נובע מכך שתמיד היה רצון לעוד ילד או שזה בא לפתור בעיה. "אם עושים זאת על מנת 'להציל' קשר כדאי תמיד לזכור שישנו סיכוי גבוה שיהיה פשוט עוד ילד להורים גרושים", אומרת סמדר.