נישואים הם דרך משותפת ארוכת טווח, הכוללת גם מסלולי מכשולים מאתגרים במיוחד. לצד משברים אינדיווידואליים ותלויי נסיבות, ישנם גם כאלה אוניברסאליים, שלאחריהם לא כל הזוגות יישארו יחד.
אספנו חמישה משברים משמעותיים שממתינים לרוב הזוגות בסיבוב, וביקשנו מדליה שוורץ, יועצת זוגית ואישית, ניתוח מעמיק ועצות כיצד לצלוח אותם.
1. משבר הילד הראשון: זהירות, הורים טריים
ילד פירושו שינוי משמעותי במבנה המשפחה. פתאום 1+1=3, והשינוי תוקף מכל הכיוונים; ההורים של בני הזוג מתערבים יותר בחיים, יש לזה השפעה כלכלית גדולה, הזוגיות כפי שהכרתם אותה נגמרת: הספונטניות נעלמת ובמקום להתייחס לצרכים של בן הזוג, הכל סובב סביב הילד.
גם העייפות תופסת מקום מרכזי בחיים, אחרי 3 התעורריות בלילה אין יותר כח אפילו לדבר. מפלס החרדה אצל הורים חדשים מאוד גבוה ולעיתים משפיע באופן ישיר על היכולת להמשיך לחיות כרגיל. במקרים רבים האב לא נמשך לאם, כי האישה המקסימה שלו פתאום הפכה להיות אשת הטרינינג הניצחית, ומפה לשם והזוג שוכח מי היו לפני בוא הילד.
למי זה עלול לקרות? כל ההורים הטריים מועדים לפורענות במשבר הזה, אך יפלו לתוך המלכודת הזאת ביתר קלות נשים שההחלטה להתחתן היתה בין היתר מתוך הרצון העז להביא ילדים, והבחירה בבן הזוג היתה מתוך לחץ להיות אמא. מועדות לפורענות גם נשים שהפסיקו להתייחס לעצמן כנשים ויוותרו על הטיפוח שלהן כפי שהיה קודם, נשים שכל נושאי השיחה איתן יסתובבו סביב הילד, ובני זוג שחושבים שהם יודעים הכל בכל מה שנוגע לגידול הילד ולא מוכנים לקבל את דעתו של השני. יש זוגות שנופלים לפח ומבינים שטעו בהפיכת ההורות למשהו מוחלט, ויש את אלה שלא יצליחו לחזור משם.
איך מקדימים תרופה למכה? כדי לשמר את הזוגיות צריך קודם כל ללמוד להכיל אחד את השני ואת הצרכים של כל אחד מבני הזוג. זה בסדר שאצל האחד הילד הוא מרכז החיים והעולם בעוד אצל השני הוא חלק מהחיים, כל עוד הכל מדובר וידוע.
איך יוצאים מזה? חשוב לצאת לבד פעם בשבוע, ומינימום פעם בשבועיים; להסתדר, להתאפר - זה גם עוזר לחזרה לגזרה אחרי הלידה. אפשר ליזום גם ארוחות רומנטיות בבית אחרי שהילד הלך לישון, להזמין אוכל מבחוץ. חשוב לא לוותר על בילוי עם חברים ולפרגן את הזמן הזה אחד לשני.
עד כמה המשבר עלול לפרק אתכם? זוגות רבים מספרים שכל הצרות התחילו כשנולד הילד הראשון: היעדר משיכה פיזית יותר של אחד הצדדים, הפסקת הבילויים המשותפים, חילוקי דעות בנוגע לחינוך הילד. כך מצטברים כעסים ומריבות, והחיים הופכים להיות סיר לחץ. בשלב שבו גירושים עולים על הפרק יש כמובן סיבות נוספות, אבל פעמים רבות שם זה מתחיל.
2. משבר שבע השנים: האם טוב לכם?
לאחר שבע שנות נישואים מגיע רגע של חשבון נפש. שבע שנים זה זמן ארוך יחסית מאז שנעשה שינוי בסטטוס של כל אחד מבני הזוג. מרווק חופשי ומשוחרר הופכים להיות בעלי משפחה עם מחויבות לאדם נוסף, לילדים, ולהורים משני הצדדים שצריך לקבל כחלק מעיסקת החבילה.
האופוריה של הזוגיות והקמת המשפחה כבר מאוחרינו וכאן מגיע הרגע של חשבון הנפש העצמי שכל אחד עובר.
זהו המשבר שמגיע לאחר שיש שיגרה של ילדים, משכנתה, עבודה, והחיים מכבידים. במקום לשבור את השגרה מתמסרים אליה ומרגישים לא מאושרים. המשבר לא תמיד נראה לעין בבית; זהו קושי אישי, ואחוזי הבגידות הגבוהים הם לרוב תוצאה של משבר שכזה.
למי זה עלול לקרות? אין אדם שלא מגיע לנקודה הזאת ושואל את עצמו אם טוב לו. לרוב המשבר הזה מתרחש כשאחד מבני הזוג נמצא תמיד בתפקיד של זה שמרצה ופחות משקיע בעצמו וברצונותיו, ואז מגיעה התעוררות שמביאה למסקנות קשות.
איך מקדימים תרופה למכה? אם התשובה לשאלה 'טוב לך?' היא 'לא', מומלץ לא לנפנף את המחשבות הטורדניות אלא לנסות להבין למה. להגיע לייעוץ עוד לפני המשבר, כי כנראה יש שם משהו שדורש טיפול.
איך יוצאים מזה? אם מזהים תחום בו נדרש שינוי, יש לבצע אותו. חשוב לטפל בנושא ומומלץ בייעוץ מקצועי. פעמים רבות בני זוג יפילו חוסר שביעות על הילדים או הקריירה או על הזוגיות, למרות שזו לא הסיבה האמיתית למשבר. יש נטיה לזרוק על בן הזוג את כל ההאשמות כי הוא הכי מובן מאליו, אבל הוא לא יכול לספוג את זה, והדבר יוצר ריחוק.
עד כמה המשבר עלול לפרק אתכם? במשבר הזה הזוגיות עדיין צעירה והילדים לרוב קטנים ולכן הקושי לפרק את המשפחה גדול. נראה זוגות שנשארים בתוך התא המשפחתי עם תיסכולים שנצברים אך לא מביאים לרוב לפירוק אלא לסוג של השלמה עם המצב. במקום לטפל בבעיה, רבים ינסו לגרום לשינוי על ידי דרישה שבן הזוג ישתנה, דבר שלרוב יוביל לעוד משברים ותסכולים. כשזה לא יעבוד חלק יחפשו ריגושים מחוץ לבית, ינהלו רומנים מתוך צורך במפלט ואז המשבר יהיה כבר הרבה יותר גדול ומסובך לטיפול.
3. משבר גיל ה-40: לא תמיד הזוגיות אשמה
ארבעים הוא ציון אמצע הדרך של השנים המתפקדות. יש לנו די עבר ופרספקטיבה על מנת לבחון מה עשינו לא נכון, ואנו רואים את הדברים במבט בוגר. המשבר תוקף בכל מגרש החיים, וזהו השלב בו בודקים מחדש אם נמצאים איפה שרוצים להיות.
למי זה עלול לקרות? כמעט כל מי שהגיע לגיל 40 ולא נמצא בדיוק במקום שבו הוא חלם להיות מבחינת הקריירה והמצב הכלכלי, ומבחינת מערכת היחסים עם בן הזוג. דברים שהסכמנו לספוג למען המשפחה בגיל 30 לא בטוח שנסכים לספוג בגיל 40, ומדובר בשלב בחיים בו יש יותר אומץ ופנאי לעשות שינויים. כאן עולה השאלה האם להעביר את החיים עם מה שיש, או לנסות לשנות.
איך מקדימים תרופה למכה? מי שישכיל לבחון את מצבו לעומק יעשה שינוי טוב. לרוב יש נטייה להאשים את כל הבעיות בזוגיות, אבל כשמחטטים יותר לעומק מבינים שיכול להיות שהפתרון הוא בכלל שינוי בתחום אחר, כמו החלפת חברים שמהווים השפעה לא טובה, או שינוי בקריירה.
איך יוצאים מזה? נסו לבדוק ממה אתם הכי פחות מרוצים; האם זה המצב הכלכלי, האם התנהלות מסויימת בזוגיות, האם זה בכלל משהו אישי שלכם כמו קריירה לא ממומשת. לאחר שתמצאו את הנקודה העיקרית של חוסר שביעות הרצון בדקו אילו שינוי אתם יכולים לעשות שם.
כלל לא בטוח שהחלפת בן זוג היא הפתרון. לרוב שינוי אישי שיעשה לכם טוב יגרום לשינוי גם במערכת הזוגית. אפילו פעולה קטנה כמו להתחיל לצאת עם חברים פעם בשבוע, או לנסוע לחו"ל לבד או עם חבר - יכולה להשפיע מאוד על הזוגיות, בעיקר אם תתקבל תחושה של פירגון בבית. אפשר להיעזר בייעוץ אישי או זוגי על מנת לבחון היטב את המצב, ואז לעשות שינוי.
עד כמה המשבר עלול לפרק אתכם? זה משבר שמוביל להמון מקרי גירושים. בגיל 40 יותר קל להגיד עם מה לא מוכנים להשלים יותר, ומה רוצים באמת. עול הילדים הקטנים בדרך כלל כבר עבר, ועכשיו כשמתפנים מעט, תכונה מרגיזה בבן הזוג, כמו חוסר יוזמה למשל, עמה הייתם חיים בשלום בגיל 30, בגיל 40 אתם כבר עשויים לפרק בגללה את החבילה ולהחליט שנמאס לכם.
4. משבר הקן המתרוקן: היעדר הזוגיות מודגש
מדובר במשבר אותו חווים זוגות שלא הצליחו למצוא את הזוגיות שלהם בתוך החיים המשפחתיים. עם התרוקנות הבית מילדים כל מהות החיים נעלמת, וכך היעדר והזוגיות מודגש עוד יותר.
למי זה עלול לקרות? לזוגות שלא הצליחו לשמר את הזוגיות אחרי משבר הילד הראשון, לאנשים שהתרחקו וחיים במקביל.
איך מקדימים תרופה למכה? חשוב לייצר חיים זוגיים, לטפח אהבות משותפות ולשמר את הרומנטיקה בעזרת בילוי משותף קבוע. גם אם בימים אתם מפתחים את תחומי העניין שלכם בנפרד, יש להקפיד בערב לשתף את בן הזוג וכך להפוך אותו לחלק ממה שקורה בלי שהוא בהכרח חלק פעיל בזה. הנטייה היא להניח שזה לא יעניין אותו, וכך נבנה סוג של חוסר תיקשורת ובניית חיים מקבילים.
איך יוצאים מזה? זה הרגע לעשות דברים יחד. להירשם לחוגים, לחדר כושר, לצאת לטיולים או ליצור הווי משותף מכל סוג שהוא. זה המקום לציין ששעמום מוביל למריבות: פשוט תמצאו מה לעשות יחד.
עד כמה המשבר עלול לפרק אתכם? בשלב החיים הזה כבר נפרדים פחות, מתוך הרגל בחיים משותפים ארוכים ובעיקר מתוך פחד שבגיל מבוגר יותר כבר יהיה קשה למצוא בן זוג חדש, והחיים לבד הם בטח לא גן עדן. למרות שיש פחות פרידות, הריחוק והחיים המקבילים אינם דבר נעים.
5. משבר כלכלי: תכנון קדימה, זה הסוד
המומחית דבי קצב, יועצת מוסמכת לכלכלת המשפחה, בעלת עסק לתכנון כלכלי אישי, מסבירה:
משבר כלכלי טיפוסי נגרם מחוסר תכנון כלכלי ובעיקר כתוצאה מהוצאות הגדולות מההכנסות, לאורך זמן. התנהלות כזו מובילה להמצאות מתמדת בחובות, בדרך כלל לבנק (אוברדרפט, הלוואות) כאשר בשלב כלשהו הבנק סוגר את הברז ומפסיק לכבד צ'קים, הוראות קבע ותשלומים לחברות האשראי. במצב חמור יותר, החוב עלול להיות לגורמים לא רשמיים כגון שוק אפור, ובמקרה כזה המשבר הינו חמור אף יותר.
למי זה עלול לקרות? הסיכוי להגיע למשבר כלכלי גבוה יותר בקרב זוגות שאינם מנהלים תקציב משפחתי, ובקרב זוגות שאינם מתקשרים ביניהם או מתקשרים בצורה לקויה ולא יעילה של ריבים והטחת האשמות.
בנוסף, זוגות רבים בתחילת דרכם לא מתכננים קדימה ומקבלים החלטות שגויות שמשפיעות לרעה בהמשך כאשר המשפחה גדלה, בעיקר הפקת חתונה גרנדיוזית ויקרה מדי וקניית דירה שלא מתאימה ליכולות הכלכליות של בני הזוג.
איך מקדימים תרופה למכה? לפני שאתם מגיעים למשבר – הקדישו זמן לניתוח מצבכם הפיננסי בכל היבטיו, לבניית תקציב שבו ההוצאות קטנות מההכנסות, בקרת התקציב, רישום הוצאות. היערכו לקראת סיכונים עתידיים על ידי רכישת פוליסות מתאימות או ביצוע השקעות שקולות, והימנעות מכניסה להרפתקאות כלכליות המסכנות אתכם. אם אתם מתקשים לעשות זאת לבד, ורבים מתקשים, היעזרו ביועץ לכלכלת המשפחה.
איך יוצאים מזה? אם אתם כבר במשבר, הצעד הראשון ליציאה ממנו הוא ההחלטה שיוצאים ממנו; יש להירתם לעשייה. קחו בחשבון שזה ייקח זמן, התאזרו בסבלנות. התחילו בהבנת ההכנסה האמיתית שלכם, בבחינת כל הוצאותיכם, חודשיות ושנתיות, והחלטה מה מצמצמים וכמה. תמיד יש מאיפה לצמצם.
תבנו תקציב הכולל החזר חובות, ותעקבו אחר כל ההוצאות שלכם, תשוו אותם מול התקציב – רשמו את הכל, ולא בערך. במקביל גייסו את כל היצירתיות והכוחות שלכם, על מנת להגדיל הכנסה. אם זה בהשגת העלאה, עבודה נוספת, חזרה למעגל העבודה אם אחד מבני הזוג אינו עובד. תופתעו לגלות כמה יצירתיים אתם יכולים להיות כשאין ברירה! גם במקרה זה ניתן להעזר ביועץ חיצוני שילווה את התהליך ובמיוחד בשלבים הראשונים שהינם קשים יותר.
עד כמה המשבר עלול לפרק אתכם? במחקר אוסטרלי שמטרתו הייתה לזהות את הגורמים המאפיינים זוגיות ששרדה לאורך זמן, התגלה כי 16% מהזוגות שציינו שהם סובלים מבעיות כלכליות נפרדו, לעומת 9% בלבד מהזוגות שמצבם הכלכלי תקין. אז כן, משבר כלכלי עלול על פניו לפרק זוגיות, אך סביר להניח שמה שבאמת פירק את הזוגיות זו אותה סיבה שגרמה למשבר הכלכלי מלכתחילה – חוסר תקשורת יעילה בין בני הזוג, ובמיוחד בענייני כסף.