אפרת ביקשה לבוא אלי דחוף. קבעה איתי מהיום להיום. בכתה כבר בטלפון.
היא גרושה בת 40. יפיפייה ועצמאית כלכלית. גרה בדירת פאר עם שני ילדיה. סיפרה שלקח לה המון זמן להיתנתק מהאקס. לא הגרוש, החבר הקודם. היא סבלה ממנו, היחסים היו גרועים אבל היא לא הרפתה והמשיכה לרדוף אחריו, לעקוב בוואטסאפ מתי היה מחובר. נכנסה לפייסבוק באובססיה. חיזרה אחריו תקופה ארוכה וספגה ממנו אין ספור דחיות. עד שהכירה את הראל. הראל השכיח את האקס. אבל היום היא בדיוק באותו מצב. רק הפעם מדובר בהראל.
לאפרת יש טייפ קסט ברור - הגבר שלה חייב להיות חתיך ואמיד. הראל ענה לקריטריון והם הפכו לזוג צמוד.
"נסענו המון לחול", היא מתארת, "חופשות סקי, הודו, תאילנד. אכלנו במסעדות הכי טובות. בילינו בלי סוף. הסקס היה שמימי והרבה. הייתי בעננים. ריחפתי. שנה שלמה שאני מבלה ולא רואה כלום ממטר. כול כולי מאוהבת עד מעל הראש. לפני חצי שנה הכל התחיל להיתמוטט. שמתי לב שהוא לא מחפש את חברתי. מתחמק ממפגשים. כמות הסקס ירדה פלאים. הוא נוסע לחול המון בלעדי. מדבר אלי מגעיל ולא מתיחס לילדים שלי. הבלגתי והמשכתי כרגיל. כאילו לא קרה דבר. אני עושה מה שהוא רוצה. אני נותנת המון בקשר הזה. אפילו הילדים שלי לא במקום הראשון בשבילי. הוא כל עולמי. אני אוהבת אותו מאד. וככל שאני רוצה קירבה ככה הוא רוצה ריחוק. הוא מחפש לריב איתי. מתווכח על כל דבר. ממש מחפש סיבות לברוגזים. ואני על הכל מבליגה ומעגלת. מנסה להקליל. לפני שבוע אחרי מריבה שטותית הוא נעלם ומאז הוא לא יוצר קשר וגם לא עונה לי להודעות. אני גמורה. אני בוכה כל היום. לא אוכלת. לא ישנה, דיכאון. איך אני ממשיכה מכאן?".
את שבויה בתדמית
אפרת יקירה,
שימי לב לדפוס הקבוע החוזר על עצמו. ראשית הבחירות שלך הן ממקום ילדותי ומדימוי עצמי נמוך. למרות גילך הבוגר את עדיין נותנת משקל רב למראה חיצוני כקריטריון. את מחפשת יחסים שיטחיים של יופי וכסף וזה מה שמביא אותך לסוג מסויים של גברים. אך הדבר המהותי יותר הוא המקום הנמוך שאת מוכנה להיות בו. האישה הקטנה המפוחדת והמוכה.
את מתמכרת ליחסים ושמה בהם את כל כולך. כל מה שאינו הראל לא מעניין אותך, כולל ילדייך. חוסר היכולת שלך להיות תקופה לבד, לצנן קצת ולהתרכז קצת בעצמך מביא אותך להתחננות ולהתרפסות. מה שהופך אותך למשעממת ולא מאתגרת. את מובנת מאליו ומסכימה לכל תנאי והעיקר שלא יעזוב אותך. גם האישה היפה בתבל אם אין לה את עצמה והיא מוכנה להיסתפק בכל פירור היא הופכת להרבה פחות יפה וזוהרת. וזה מה שקרה לך עם הראל וקודמיו.
בהתחלה זה ג'וי והפינס. הכל זורם. את יפה ואלגנטית ואחרי זמן קצר הקסם פג ואת הופכת "לדלעת". ולכן אני אומרת לך שהחיצוניות מענינת אבל זה לא מה שקובע בחיים. את שבויה בתדמית החיצונית ואת חייבת להציג כלפי חוץ שתפסת גבר נאה ועשיר. הסתדרת בחיים. למען יראו ויקנאו באפרת המוצלחת. ובדרך הזאת את מכשילה את היחסים ומשאירה אותם רדודים. ללא הדבק. הדבק הוא האינטמיות והחברות העמוקה ובדרכך שלך, את לא מצליחה לייצר אותו.
את אומרת שאת אוהבת אותו ואני עונה לך שאין מצב לאהוב מבלי לקבל אהבה בחזרה. אהבה זה פינג פונג ולא משחק יחיד. אהבה מתקיימת רק כאשר היא הדדית. אצלך זה לא אהבה. מה שמניע אותך זה קודם כל הפחד מהלבד. לבד בשבילך זה גיהנום ולכן עדיף גיהנום זוגי. את לא מסוגלת לחשוב על פיסת חיים ללא תפאורה (בן זוג) ולכן את נלחמת על יחסים שמזמן מתו והופכת את עצמך למטרד, למעיקה. ובעצם לא משיגה את המטרה אלא ההיפך הגמור.
את מסמנת את עצמך בכל צורה כמי שאינה מעריכה את עצמה. כמכורה לסם בדיוק כמו נרקומנית וברגעי הקריז לא רואה בעיניים פועלת באימפולסיביות שגוזרת עליך דחיה וחולשה. את מזניחה את ילדיך שצמאים לך, גם בעבודה התפקוד שלך יורד ואת מחרבת כל חלקה טובה.
לרדוף אחריו זה לאבד את עצמך. ולאבד את עצמך זה הדבר הכי לא מגרה ומעניין עלי אדמות. ולכן הוא מיצה את הקשר איתך ורוצה ללכת.
במצב הזה הדבר הראשון שאת צריכה לעשות, זה להתנתק ממנו. ניתוק מלא. לא לסמס ולא ליצור שום קשר. תכנסי למצב גמילה. אין לך ברירה אחרת. זה לא קל אבל זו הדרך היחידה להחזיר את אפרת לאפרת. תהיי קצת לבד. תמשיכי לבוא לשיחות חיזוק בהן את לומדת על פנימיותך ועל עצמך לעומק.
תלמדי איך לא להגיע למצבים של התרפסות. איך לא להחטיא את המטרה. תתחילי להיתבגר ולהבדיל בין עיקר לתפל. תעשי ספורט החשוב מכל, תחזרי להיות אימא טובה. אמא שנמצאת ומעניקה חום. הילדים לא אמורים לשלם את מחיר היחסים שלך. עוד 10 שנים הם יפרנסו מטפלים ויתבלבלו בחיים כי לא היתה להם אימא. תשמרי עליהם. זו המחויבות הגדולה של חייך. זו גם התרופה שלך. את תרגישי הרבה יותר טוב עם עצמך, את תשני בלילה יותר טוב. ייהיו לך פחות רגשות אשם ואת תהיי יותר מאושרת, סקסית ואטרקטיבית. ואז תבשילי למצוא אהבה. גבר נחמד וחם שאוהב אותך ונותן מקום גם לילדייך שהם חלק בלתי נפרד ממך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה: Yaely_b4@walla.com