"12 שנים הינו נשואים עם שני ילדים עד שאשתי החליטה שמספיק לה ממני", מספר לי שאול. "היינו מותג, מודל. שאול ורונית זה דבק - ככה לפחות רציתי להאמין".

"בתחילת הדרך שלנו ביחד הרווחתי הרבה כסף והיא מעט. זה היה נפלא, הכל התנהל מעולה.הכסף היה בידי ואני שלטתי במצב. לא חסר לנו מאום: אוכל, חשבונות, נסיעות ואפילו ביזבוזים".

"אחרי כמה שנים היא התקדמה הפכה למנכלית והתחילה להרוויח הרבה יותר ממני ואז התחילו הצרות. היא התחילה לבזבז ולא התחשבה ברצוני. קנתה מבלי להתייעץ עימי, עשתה הכל עם עצמה, בלעדי. אני הפכתי לחפץ דומם בבית, לא היתה לי שום אמירה".

"לפני חצי שנה התגרשנו ביוזמתה ובניגוד לרצוני. הייתי שבור. המזל הגדול שאני מחובר עדיין לבית ,לילדים. אני בא מתי שאני רוצה, אוכל ושותה, ומשחק עם הילדים".

"האמת שאני רוצה להתקרב אליה. אני מאמין שיש סיכוי לחזור למרות שעשרות פעמים היא אמרה לי בעדינות שהיא לא רוצה שאגיע ללא תיאום. היא אמרה ואני ממשיך. אני נלחם עליה, על הבית ועל הילדים".

"לא אמרת מילה על אהבה, תקשורת, סקס, רומנטיקה"

שאול יקירי

אתה נלחם על עצמך, לא על הבית ולא על רונית. אין לך פרטנרית לקרב. רונית היתה נחושה ליתגרש , וזאת זכותה כאדם וגירושים משמע חיים נפרדים. התגרשת על הנייר אבל לא עברת תהליך פרידה פנימי עם עצמך.

אתה נמצא במצוקה ואתה פועל מהבטן מבלי לעצור לרגע ולהרגיע. אתה מגיע לבית של גרושתך ונוהג בו כבשלך ולא מפנים שזה כבר לא הבית שלך. הסטטוס השתנה וכרגע רונית היא בעלת הבית ואתה חייב לכבד את פרטיותה ומקומה.

במילים לא מכובסות -  אתה לא רצוי שם, לפחות לא באופן שזה מתרחש כרגע. גרושתך לא מנתקת אותך מהילדים אלא מבקשת לכבד את מקומה. יש היגיון וצדק וזכותה הלגיטימית של רונית לדרוש ממך הודעה מראש לפני ביקורים, זהו ביתה ואתה לא הפנמת את הפרידה הפיזית. 

מתוך דבריך אני מבינה שלכסף יש הרבה מאד משמעות בזוגיות שהיתה לכם. מי שמרוויח יותר הוא השליט העליון ולכן זהו קשר שמועד לכישלון - קשר שמבוסס על שליטה ועל חומר. לא אמרת מילה לגבי האהבה, הסקס, הרומנטיקה, התקשורת. המכתב הוא על כסף ועליונות ואולי זה השיעור שלך לעתיד.

בנתיים עד שתלך לטיפול ותתאושש מהמכה תתרחק ותפנים שהתגרשתם וזה אומר שלשניכם בתים נפרדים ואתה לא יכול להגיע לאכול , להשתמש בשירותי הבית ולשרוץ על הספות של רונית. זהו ביתה ורק היא בעלת הבית. אם חשבת לרגע שזה יקרב אותך הביתה אתה טועה טעות מרה.בדרך הזאת אתה רק ממאיס את עצמך והופך למטרד.

תחושת הלא רצוי מאד משפיעה עליך ומחלישה אותך. גם כך אתה בתקופה לא קלה ואתה עושה עוול גדול לעצמך ובסופו של יום אתה הנפגע העיקרי.

אני מציעה לך לשבת  לשיחת כנות עם רונית, לומר לה שאתה מצטער על הפלישות לביתה. ספר לה שאתה נמצא במצוקה בלעדיה וכוונותיך היו טובות. תוסיף ותאמר שאתה מבין שזה הסוף של הקשר ושאתה מצטער שנגמר אבל מכבד את רצונה.

תמשיך להיות חלק מחיי הילדים ותקפיד לראות אותם ולהיות אבא מסור וטוב. פתח דף חדש נקי ולבן עם עצמך וגם עם רונית ותתחיל לקבוע מועדים לביקור הילדים. אל תשאר בביתה של רונית מעבר לרצוי ולמה שנקבע.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? 
 בבקשה: Yaely_b4@walla.com
 
>> לכל הטורים של יעל ברון
 
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת